Электронная Библиотека Порна Сайт (Рассказы для Взрослых 18+) Название: Откровенно о (порно-дневник) Сайт: https://dojki.biz/book/ Жанр: Порно рассказы Категория: Разное --- Откровенно о (порно-дневник) --- Откровенно о (порно-дневник). Часть 1 "он меня, конечно, любит, и я, несомненно, лучше всех во всем, кроме как в постели. " Что в ней я довольно однообразна, скучна и неинтересна. И что ему этого категорически мало. Мы расстались. Сказанные им слова, как оказалось, задели меня значительно сильнее, чем я могла предполагать. Они занозой сидят в моей памяти, отравляя мою и так не очень веселую нынешнюю жизнь. И я решилась. Может быть, назло ему, может быть ради себя, но я стану самой роскошной, фееричной, умелой, опытной, искушенной любовницей. Я изучу все мужские фантазия и желания и научусь их претворять в жизнь. Я разбужу свою чувственность и женскую сексуальность, я выпущу на свободу свой темперамент. Я стану совсем другой. Я так хочу. И я так смогу. Наверное, смогу. 21 декабря Чтобы стать привлекательной для мужчин, стоит сначала узнать и полюбить себя самой. Вечером налила себе ванну, капнула туда немного лавандового масла, погрузилась целиком в горячую ароматную воду. Все-таки у меня красивое тело: довольно большая, но подтянутая грудь, на месте живота не плоское место, а легкая, женственная округлость, аккуратная попка, плавная линия бедер, тонкие щиколотки, маленькие ровные пальчики на ногах. На такое тело приятно смотреть, а еще приятнее касаться его: провести пальцем от губ вниз, по шее, спуститься к одному соску, пощекотать его немного, чтобы он вырос и налился, потом тоже самое проделать с другим, потом всей ладонью коснуться живота и медленно, наслаждаясь каждым мгновением, спустить руку на подстриженные колечки лобка. И вот рука уже спустилась еще ниже. Двумя пальчиками нащупать бугорок клитора, поласкать его то осторожно, то сильно сжимая, вызывая к жизни стон из полуоткрытых губ. А потом нырнуть пальчиком во влажное пекло, и позволить делать ему там все, чего так ждет и это пекло, и маленький бугорок над ней, и каждая клеточка моего красивого тела. 22 декабря. Видимо, после вчерашних ванных удовольствий всю ночь снились мне сны самые откровенные и завораживающие. В одном из них я увидела абсолютно незнакомого мужчину. Мы с ним вошли в лифт, он учтиво спросил, на какой мне этаж, нажал кнопку, а потом провел пальцем по моим губам. И я обезумела. Через секунду я уже засунула руки ему под куртку, мы целовались, моя шубка полетела на пол. Он жадно шарил руками по моему телу, юбка задралась как будто сама, его пальцы скользнули под трусики и мгновенно стали мокрыми от моего сока. Я так хотела его, что прикусила губу. Я ухватила его за шею, он приподнял меня, прижал к стенке лифта и вошел в меня своим огромным, напряженным членом. Он был неистов, даже рычал и вгонял свой член в меня как поршень. Его губы обжигали, он покрывал поцелуями мое лицо, шею, я была возбуждена до предела и быстро кончила, а потом еще раз. В третий раз он присоединился ко мне, и это было прекрасно - ощутить внутри себя горячий фонтанирующий источник. Еще во сне я изумилась такой своей прыти, такому сногсшибающему возбуждению. Что-то не припомню, чтобы когда-то я так заводилась в реальной жизни. 23 декабря. Вау! Сегодня это случилось! Но обо всем по порядку. В институте не пошла на последнюю лекцию: скучно там. Вместо этого села на скамейку во дворе и открыла книжку. Через какое-то время ко мне подсел Вадик, довольно симпатичный парень, вокруг которого все время крутятся наши девочки. Но сегодня он был один. Посидели, поболтали, я увидела, что явно его интересую. И, решив не упускать случая, предложила заехать ко мне попить кофейку. Вадик все моментально понял, это было видно по его сразу загоревшимся глазам. Через полчаса мы уже были у меня. Мы начали целоваться еще в лифте, а, войдя в квартиру, он, как в кино, подхватил меня на руки и понес в комнату. Он раздевал меня очень медленно, покрывая поцелуями каждый сантиметр оголяющегося тела. У него очень нежные губы. Потом он касался моего тела руками, как будто знакомясь с ним, изучая и привыкая к нему. Я была очень возбуждена, внутри меня просто разгоралось пламя. Вадик положил меня на спину, руками широко развел мои бедра в стороны и некоторое время смотрел на мою вагину, не дотрагиваясь. От его взгляда я чуть не кончила. Он опустил голову и начал ласкать меня там языком и губами, я выгибалась, вцеплялась в его волосы, стонала. Потом он лег сверху и вошел в меня. О, какая сладкая волна прокатилась по моему телу! Его движения сначала были осторожными, но я показала ему, что сдерживаться не нужно, и он отпустил себя, позволив нашим телам все. Я кончила бурно, с криком и крупной дрожью во всем теле. В этот момент Вадик содрогнулся, застонал и упал на меня, как будто подкошенный оргазмом. 24 декабря. Все одно к одному. Как будто сама Судьба знает, что я затеяла и помогает мне. Сегодня в аудитории на столе нашла исписанный лист бумаги. Сначала подумала, что кто-то оставил конспект, но взгляд зацепился за слова, которые не могли иметь отношения к лекции. И я прочитала все целиком. Переписываю текст сюда: "Я опустила руку еще ниже, под одеяло, и сразу нащупала то, что искала. Я, стараясь не разбудить тебя, спустилась вниз, оказавшись под одеялом целиком, наедине с уже проснувшимся твоим членом. Сначала я облизала головку. Несколько раз провела вокруг неё своим горячим язычком, поводила им снизу, по уздечке. Потом медленно обхватила его своими губами и взяла целиком в Я ласкала, крепко обнимала губами твой потрясающий ствол. В какой-то момент я почувствовала, что член начал пульсировать и увеличиваться в размерах. Я поняла, что это означает, но мне захотелось продлить удовольствие - я замерла. А на мою голову легла твоя рука и требовательно надавила, показав, что надо продолжать. И я послушалась. Я то расслабляла губы, то сжимала их крепче. Ты стал двигаться мне навстречу, каждый раз загоняя член мне в горло. Еще немного, и ты сорвал одеяло, чтобы видеть, как я ласкаю тебя, чтобы дать мне услышать, как ты хрипло, учащено дышишь. Твой член вырос еще, напрягся и запульсировал, наполняя мой рот пряной жидкостью, которую я жадно глотала, стараясь не упустить ни капли. " И ведь кто-то из моих сокурсниц написала такое. Интересно, это фантазия или реальное письмо реальному парню? А парни пишут такое? Хотелось бы хоть раз получить такое послание, написанное мужской рукой. Но это только мечты: 25 декабря. Лет в 15 у меня была привычка. Каждый вечер, уже лежа в постели, я представляла себе, каким будет мой самый первый сексуальный опыт. Я рисовала в воображении картинки, на которых были я и Он, таинственный полумрак красивой комнаты, тени от огоньков свечей на потолке, искрящееся шампанское в высоком бокале, обожание и вожделение в глазах моего первого мужчины. Я почему-то никогда не представляла себе сам процесс, самое занятие сексом. Мне было довольно и антуража, от него у меня щемило сердце и пробегала дрожь по всему телу. И как же я была разочарована, когда это случилось в реальности. Старый продавленный диван в какой-то съемной неуютной квартире, его торопливость, мой испуг. Тогда я не почувствовала ничего, кроме боли и отвращения. И еще мне было стыдно. Я старалась не смотреть на его обнаженное тело, пыталась спрятать свое от его взглядов. Потом мы встречались еще несколько раз: меня влекла на эти встречи влюбленность в моего героя, зачем это было нужно ему, не знаю до сих пор. Он так и не попытался разбудить во мне женщину, научить получать удовольствие от секса, видимо, его вполне устраивала возможность просто разрядиться, наши встречи стали для него альтернативой онанизму. К счастью, мне повезло, я встретила другого, того, кто исправил все ошибки своего предшественника, и именно он сделал меня женщиной, не только в физиологическом смысле. Теперь я понимаю, насколько важно для каждой девушки не ошибиться с выбором своего первого мужчины. Жаль, что не все мужчины это понимают. 26 декабря. Вот сегодня был роскошный день во всех смыслах. Аллочка выходит замуж, свадьба совсем скоро, посему решила она поддержать традицию и устроить девичник. Принимала всех нас на даче родителей, благо места там больше, чем достаточно, и комфорт на уровне. К нашему приезду уж был накрыт шикарный стол, дом украшен к Рождеству. Сидели, ели, пили, болтали. И только я подумала, что становится скучновато, и пора собираться домой, как распахнулись двери в гостиную и к нам ворвались 5 красавцев: все высокие, подтянутые, улыбчивые. Это был Аллкин сюрприз. Мы с девчонками были уже достаточно разогреты вином, поэтому веселье пошло полным ходом. Через какое-то время мы все попарно разбрелись по разным комнатам. Парень, который достался мне, был неимоверно хорош, и в постели в первую очередь. Его ласки довели меня до состояния трупа, но зато, очень довольного трупа. Заодно опробовала новую для себя позу: в некий момент он насадил меня на свой член, я обняла его за шею руками, а за талию ногами, он поднялся и, стоя, раз за разом все глубже и резче загонял в меня свое орудие. Я поддавалась ему навстречу, мой клитор упирался в его выбритый лобок, отчего я испытывала безумное наслаждение. Теперь я дома и буду спать, спать, спать: 27 декабря. Вечером с девчонками в баню пошли, расслабиться после вчерашнего. Люблю я это дело: нигде так не удается отдохнуть и живой себя почувствовать, как в бане. Взяли, конечно, всяких скрабов, гелей, масок, мазюкали себя и друг друга, кожа теперь как у младенца, самой приятно дотрагиваться. Вспомнила, как возвращалась из бани еще во времена Аркаши. Почему-то его ужасно возбуждало то, что я хожу в баню. Обязательно требовал рассказать ему, как я там раздевалась, как мне Ленка или Наташка спинку терли, как массажист меня разминал. А потом он утыкался в мои волосы, глубоко вдыхал запах, проводил рукой по моей щеке, потом по шее, груди, развязывал пояс халата, хватал меня на руки и нес в постель. А там долго трогал, гладил, губами касался везде-везде. В эти ночи он любил меня как-то особенно, неистово. Задыхаясь, нашептывал в ухо о том, как он хотел бы оказаться там в бане вместе с нами, как бы он мыл, парил, разминал всех нас троих, а потом, напоследок, каждой бы доставил удовольствие на глазах у других. Меня тогда очень это смущало. Наверное, зря. Надо непременно как-нибудь попробовать зазвать с нами в баню мужчину. 28 декабря. Мое тело сошло с ума. Оно требует наслаждения, оно рвется на части от сладкой боли неудовлетворения. Что бы я не делала сегодня, руки находят возможность дотронуться до моей кожи: пальцы теребят губы, запястье рвется ощутить изгиб шеи, локоть как бы невзначай задевает за приподнятую грацией грудь, трется об впадину талии. Языку не сидится в его гнезде - во рту: он рвется наружу, дрожа, касается губ, медленно-медленно движется по дуге от уголка до уголка, увлажняя губную мякоть. По спине пробегает холодок, заставляя меня выгибаться, потягиваться, ощущать натянутую струну напряжения во всем теле. Меня бросает в жар, над верхней дрожащей губой выступают капельки испарины, соски горят огнем, жар спускается ниже, лишая меня остатков разума, нарушая координацию, заставляя меня тихо и хрипло постанывать. В доме гости, требующие внимания и заботы. Они не сводят с меня глаз, я не могу ничего, совсем ничего. Кроме маленьких уловок: уйдя включать чайник на кухню, я могу позволить себе в одиночестве дать рукам полную волю, спустить их с поводка, только надо закусить губы, чтобы люди не услышали моего голоса. Не так много я и могу. Мне больно от этого сумасшедшего желания. Мне нестерпимо сладко от него. Я мучаюсь и наслаждаюсь им. Что со мной? Разве это я? 29 декабря. Вчерашние вечер и ночь меня измучили, я понимала, что тело не успокоится, ему надо помочь. И вот опять Судьба на моей стороне. Уже ближе к ночи сегодня раздался звонок в дверь: приехал Аркашин приятель, оказался в нашем городе и без звонка приехал по привычному адресу. Тема бывал у нас несколько раз раньше, для меня он всегда был другом моего любимого, и только сегодня я впервые взглянула на него другими глазами, глазами свободной женщины. Прогонять его в такой час я не стала, предложила поужинать с дороги. Он согласился и пошел в ванную мыть руки. И я сделала то, на что еще недавно была неспособна: я подошла к нему сзади, прижалась всем телом, обняла и стала растегивать ремень его брюк. Я чувствовала, как он поначалу застыл в полном недоумении, но мои пальчики нащупали растущий бугорок под тканью его брюк, и я поняла, что все делаю правильно. Он повернулся ко мне, провел руками по волосам, нашел своими губами мои: Мы целовались, я стянула с него брюки, взяла в руку его напряженный член. Он развернул меня, я легла грудью на край раковины, и он вошел в меня сзади. Его член был создан как будто именно для моей вагины: они идеально подходили друг другу. Остальное я помню фрагментами: мы любили друг друга и на кровати, и на полу, и в самой ванне, в которой решили принять душ. Прощаясь, Тема сказал, что приедет еще. И не раз. А я очень даже не против. 30 декабря. Сегодня думали, где Новый Год отмечать. Танька предложила пойти в стриптиз-бар, говорит, там мило, уютно, народу немного, и программы всегда интересные, с изюминкой. Там и на новогоднюю ночь какие-то сюрпризы, лотереи, неожиданности. Короче, решили сходить. Мне ужасно интересно, я раньше мужской стриптиз только по телевизору видела, а тут все живьем и рядом. Интересно, а стриптизеров трогать можно? Или только за деньги? Вот и разберемся заодно. А еще сегодня купила себе подарок - комплект эротического белья. Никогда подобное не носила, но надо ведь когда-то начинать? В комплекте все белоснежное: корсет, в лифе которого дырочки для сосков. Идея такая - грудь поддерживается корсетом в соблазнительной форме, края дырочек массируют соски, и они всегда от этого возбужденно торчат. А корсет объединен с поясом для чулок. И никаких трусиков. Там же в комплекте чулочки, тоже белые (кстати, на моей смуглой коже все это смотрится просто потрясающе) и перчатки по локоть. Очень кстати оказались мои белые туфельки на шпильке - то, что надо. Думаю надеть все это великолепие под платье в стриптиз-бар, вдруг пригодится. 1 января. Да, такого Нового Года у меня не было никогда! И хотя уже вечер первого дня нового года, я отоспалась вволю, эмоции до сих пор не улеглись. Стрип-бар и вправду оказался довольно небольшим и уютным. Заказанный для нас столик был у самого подиума, еда была вкусная, публика приличная, но не в этом дело. А дело в самом действе. Сначала для разогрева выступали танцоры-стриптизеры. Все как на подбор: высокие, мускулистые, с бронзовыми телами. Двигались красиво, эротично, но полностью не обнажались, плавки оставляли на себе. Зрительницы были все равно в восторге, Потом встретили Новый год, прослушали куранты, чокнулись шампанским, и все танцоры одним движением сорвали с себя последние тряпочки. И там было на что посмотреть! А потом начались конкурсы, и я все время рвалась участвовать и участвовала. Я губами снимала по одной икринке с головки члена одного танцора. И сняла больше остальных! Потом с завязанными глазами собирала конфетти, которое высыпали на другого обнаженного парня. А потом поучаствовала в зрительском стриптизе и получила приз! Не зря я свой корсет нацепила, он произвел фурор, немногие присутствующие в клубе парни просто слюни пускали. Короче, сейчас я в эйфории, поражена своей смелостью и своим успехом! Вау! 2 января. С утра позвонил Вадик, и мы договорились встретиться. Я вообще-то не отказалась бы от толики романтики в виде прогулки, или ужина, или хотя бы похода в кино. Но Вадик явно был настроен на другое и приехал. Оказалось, что он может быть совсем другим. Если в наш первый раз он был ласковым, нежным, неторопливым, то сегодня все случилось совсем по-другому. Он был деловит: вошел, прошел в комнату и сразу стал раздеваться. Я растерялась, а он уже полностью голый с торчащими членом подошел ко мне, нетерпеливо стащил с меня одежду, бросил меня на кровать и набросился с поцелуями. Я даже не успела возбудиться, а он уже вошел в меня и начал ожесточенно двигаться вперед-назад. Я не чувствовала ничего, кроме желания побыстрее все это закончить. Вадик явно ждал от меня привычной реакции, ему нужно было добиться от меня оргазма, а потому уже кончать самому. Так впервые в жизни я сымитировала оргазм: стон, переходящий в крик, резкое движение всем телом, и через минуту он удовлетворено кончил. Его оказалось так легко обмануть, или он сам не желал знать правду? 3 января. Весь день сегодня думала о вчерашнем. После этого механического секса Вадик выкурил сигарету, поцеловал меня, быстро оделся и ушел. Я чувствовала себя отвратительно: в этот раз я не была для него женщиной, я не была желанной, я оказалась самым доступным объектом для того, чтобы он смог разрядиться. Ему не нужна была я, ему нужен был секс, и даже не секс, а половой акт в самом примитивном значении. Наверное, надо как-то по-другому выбирать мужчин и вести себя с ними, чтобы у них даже и мысли не возникло обойтись со мной, как с бесплатной шлюхой. А еще я удивилась, как легко было сыграть оргазм так, что бы мужчина поверил. Я думала, что это только миф об их доверчивости в этом вопросе. Или они настолько уверены в себе, что и мысли не допускают о возможности не удовлетворить женщину? 4 января. Ехала сегодня в метро и думала, насколько изменилась моя жизнь. И у меня ощущение, что это происходит само, как будто где-то переключился рычажок, и моя жизнь пошла по другому пути. Честно говоря, мне немного страшно. За последнюю неделю я переспала с тремя разными мужчинами, и каждый раз это казалось мне абсолютно естественным и само собой разумеющимся. А еще недавно я посчитала бы это распущенностью и дикостью. Меня пугают те изменения, которые происходят во мне. Не это ли называют той пресловутой скользкой дорожкой, по которой так легко скатиться? А с другой стороны я - свободная девушка, у которой ни перед кем нет обязательств. Когда жить на полную катушку, как не сейчас?! Через несколько лет я, может быть, выйду замуж, рожу ребенка, моя жизнь опять изменится. И вот тогда я буду сдержанной, спокойной, обычной женщиной, погруженной в заботы о муже и детях. А сейчас самое время научиться понимать мужчин, доставлять им удовольствие, чтобы и мужа выбрать правильно, и не дать ему повода упрекнуть меня в неопытности. Так что вперед! 5 января. Вспомнила сегодня о единственном до недавнего времени моем сомнительном приключении. Мне тогда было лет 18, летом мы компанией поехали с палатками загород, полночи просидели у костра, потом я ушла спать. В палатке я была одна, накрылась спальником и почти заснула. Сквозь сон я почувствовала, что меня аккуратно пододвинули, и кто-то лег рядом. Но это уже было неважно: я балансировала на грани между сном и явью. Сквозь пелену полусна я ощущала все, что происходило со мной: ласковые прикосновения к волосам, теплое дыхание у моей шеи, шевеление сильных пальцев около пуговиц моей рубашки. Руки были сильные, скоро стали требовательными, движения стали резче, а дыхание тяжелее. Где-то фоном щебетали просыпающиеся птицы, рыба плескалась в воде, стучали колесами электрички, но это все было частью реальности, которая к тому моменту меня уже не интересовала. Важнее было то, что его кожа пахла мятой и трубочным табаком, его живот был плоским и рельефным, его руки не останавливались ни на секунду. Он входил в меня резко и неистово, крупная дрожь прокатывалась по всему моему телу, оставляя за собой шлейф мурашек, моя спина выгибалась, стремясь прижать набухшую грудь к его горячей коже, мои руки путешествовали по его телу, поглаживая, царапая, обнимая. Чуть позже мои волосы щекотали его лицо, спускаясь на него водопадом и раскачиваясь в такт моим движениям. А потом был ошеломляющий, сумасшедший оргазм, один на двоих. И я сразу заснула, а утром в палатке кроме меня никого не было. 6 января. В академии в нашей группе появилась новая девочка. Смотрю на нее и любуюсь: у нее какая-то звериная грация, крепкое спортивное тело, торчащая грудь, длинные прямые волосы, пухлые губы. Сегодня задумалась, глядя на нее, и увидела в воображении нас с ней в одной постели. Раньше вроде бы меня женщины в этом плане совсем не интересовали, с чего теперь-то? На той воображаемой картинке мы с ней обе были обнажены, ее лобок был гладко выбрит, темно-коричневые соски возбужденно напряглись. Я положила руку ей на грудь, это было очень приятно: дотрагиваться до шелковистой нежной кожи, ощущать пальцами твердый сосок. Потом она приблизила ко мне свое лицо, и мы поцеловались. Поцелуй с женщиной совсем другой, пропитанный нежностью, томлением. Очнулась я в тот момент, когда уже стала подбираться к ее лепесткам, чтобы попробовать их на вкус. Неспроста эти фантазии, но мне понравилось. И теперь хочется узнать, так ли на самом деле это приятно. Откровенно о (порно-дневник). Часть 2 7 января. Маринка принесла кассету с порнофильмом. Как-то я раньше не видела ни одного, эротические смотрела и не раз, а вот чтобы настоящую порнуху - не было такого. Поэтому кассету я у нее забрала, обещала завтра отдать. Вечером улеглась на диван и включила видак. Не знаю - не знаю: То ли этот фильм из худших, то ли на меня порнография вообще не действует так, как должна, но мне не понравилось, я даже досматривать не стала. Сюжет такой: по лесу идут три мужика (кстати, все три совершенно несимпатичные) , в некий момент расходятся в разные стороны, и каждый встречает по красивой девушке, полуодетой и на все готовой. И дальше минут 10 показывается половой акт со всех сторон, то издалека, то максимально близко. И как-то так показывается, что быстро становится скучно. Обычные возвратно-поступательные движения, ни красоты, ни разнообразия в этом нет. Неужто и я во время секса выгляжу так же скучно? Нет, члены у мужиков и вправду отменные: большие, ровные, с красивой головкой. Но, пожалуй, это все, что может быть достойно внимания. Девушки честно стонали, но как-то неубедительно, на мой взгляд. Мужики тоже были в процессе довольно спокойны. Молча и сосредоточено выполняли свою работу. Завтра у Маринки спрошу, неужто вся порнуха такая? И совершенно непонятно, чем она парней цепляет? 8 января. Позвонил Вадик. Я, памятуя о нашей последней встрече, говорить с ним не хотела, он настаивал, пришлось довольно грубо послать. Надеюсь, что больше названивать не станет. А вот Тёма не звонит, хотя и обещал. Может, он уже уехал? Или они с Аркашей на пару там куролесят так, что про меня и помнить забыли? Иногда представляю, как через какое-то время случайно встречу Аркашу, и мы окажемся в одной постели. А я к тому моменту буду уже уверенной в себе, искушенной и опытной любовницей. И сведу его с ума изощренными ласками, своей страстностью, неутомимостью. Представляю, как он будет лежать, обессилено раскинувшись на скомканных простынях, медленно возвращаться в сознание и смотреть на меня изумленно и с восхищением. А я: А что буду делать я? А я со вздохом приподниму пальчиком его скукоженное достоинство и скажу: "Жаль, что уже все. Придется поискать того, кто сможет все-таки доставить мне удовольствие. ". Жестоко? Да. Но зато справедливо. 9 января. Сегодня звонила Лилька, которая куда-то совсем пропала. Она у нас авантюристка, все время влипает в какие-то истории. Ну, конечно, влипла и в этот раз. Решила знакомиться через Интернет. Анкету свою разместила, фотографии, а поскольку она у нас девушка видная, отклики пошли косяком. Вот она в последнее время и ушла с головой в эти знакомства. Говорит, сначала только переписываться соглашалась, потом осмелела и стала сразу встречи назначать. С парочкой переспала даже. Но влюбиться не получалось. А потом пришло письмо, которое ее заинтересовало особо: вместо сухих анкетных данных автор написал о себе целое эссе. И фотки его Лильку зацепили. Долго у них встретиться не получалось, в результате договорились. Посидели в кафе, поговорили, она просто растаяла, так уж он хорош оказался. Он ее к себе позвал. А у него в спальне крюки на стенах и потолке, ошейники, кляпы, плетки, веревки, наручники и подобный антураж. Другая бы смоталась тут же, но не Лилька. Она решила попробовать. Честно сказала ему, что опыта такого нет, что боль сильная ее не возбуждает, но легкий садизм - это даже интересно. Он обошелся без плеток, хотя ее и привязывал, и воском со свечи поливал. Короче, теперь у нас Лилька - мазохистка. Говорит, что есть в этом своя прелесть, своя изюминка. Адреналин и страх возбуждают ее так, как ничто до этого. Интересно, надолго ли ее хватит? Ведь он и хлысты рано или поздно в ход пустит. 10 января. . Вот, кстати, еще о мифах, которые живут в женских головках. Сегодня после лекций решили с девчонками пройтись. Проходили мимо Интим-салона, и кто-то предложил зайти. Зашли. Я в таком месте была впервые. Мы шлялись мимо стеллажей с разными приспособлениями, ароматическими съедобными маслами, парфюмерией с феромонами. Я рассматривала всё во все глаза. А девчонки со знанием дела комментировали, брали в руки вибраторы, обсуждали плюсы и минусы. Я была в шоке! Я была уверена, что в подобные магазины заходят только мужчины, да и то те, у которых какие-то проблемы с сексом. Мне бы и в голову не пришло, что я смогу найти там что-то для себя. А в результате вышла оттуда с вибратором, какими-то интимными духами и упаковкой презервативов для орального секса. А сколько всего там осталось! Короче, сюда надо заходить почаще. 11 января. Ну, конечно, не удержалась и опробовала вчерашние покупки. Те, которые не требуют наличия мужчины. Вибратор - это супер! Было как раз подходящее настроение, по телу бродили какие-то смутные желания, я всласть навалялась в ванне, расслабилась, потом нырнула в постель. Кожа после ванны была нежной, бархатистой и разгоряченной. Я касалась ее нежно, одними подушечками пальцев, пощипывала соски, ласкала живот, бёдра: Добралась до лобка, потом спустила руку ниже, нащупала клитор, еле коснулась его и отправилась дальше. Лепестки были влажными от возбуждения, пещерка раскрыта в ожидании. Жар желания волнами прокатывался по всему телу, я закрыла глаза и представила, что рядом Аркаша, что это его руки сейчас ласкают меня, что совсем рядом его крепкий большой член подрагивает в предвкушении. Я взяла в руку вибратор, легко нажала на кнопку, включив его, и провела им по животу, лобку, прижала к клитору. Это было очень яркое ощущение, я стонала, сжимала ногами это подрагивающее чудо, мне не пришлось ввести его внутрь, кончила я раньше. Теперь я вполне понимаю женщин, которые держат такие штуки в прикроватной тумбочке. 12 января. Бог мой, кажется, я влюбилась! К нам пришел новый преподаватель по истории искусств. В академии мы привыкли к тому, что преподаватель-мужчина - это, во-первых, редкость, а во-вторых, пожилой или даже старенький дядечка, в котором мужчину увидеть уже очень трудно. А сегодня приходим в аудиторию, а там: Высокий, голубоглазый, элегантный, с легкой проседью в волосах. Ему около 40, зовут Сергей Алексеевич, обручального кольца нет. Всю лекцию я, да и, наверное, не только я, грезила о его теле, представляя себе его обнаженным, задыхающимся от желания. После звонка девчонки, конечно, обступили его с умными вопросами. Не подойти. Поэтому я решила знакомство оставить на потом. И это потом случилось всего через несколько часов. Я просидела в читалке до вечера, домой отправилась одна. Вышла из дверей на улицу, а он стоит на крылечке, курит. Я и сказала, что крайне приятно видеть такого мужчину в нашем богоугодном заведении. Он рассмеялся, а взгляд был совсем-совсем мужским, оценивающим. И тут же предложил довести до метро на машине. Я, конечно, мечтала о большем, но он был сдержан, руки держал при себе, разговоры вел только об академии. Но я его зацепила, я чувствую. 13 января. Мысли о Сергее Алексеевиче не давали толком спать. Кошмар какой-то! Решила, что надо как-то переключиться, поехала в Шоколадницу вкусно позавтракать. И встретила Димку, того самого, с которым у нас был когда-то бурный роман, закончившийся совершенно нелепо, из-за ерунды. Он был тоже один, посидели вместе, потрепались, вспомнили былое, довспоминались до того, что в некий момент молча переглянулись, встали, расплатились и поехали ко мне. Не утерпели, и целоваться начали еще в машине, хорошо, водитель попался понятливый, не лез с советами и увещеваниями. В квартиру ввалились уже совсем разгоряченные, как подростки. Я сама себе удивлялась, куда делась моя сдержанность и стеснительность? Раскидали одежду по всему коридору и упали на ковер в гостиной. Димка был просто неистов сегодня: желание буквально разрывало его на части, а он, поддавшись этому желанию, - меня. Когда он одним резким движением ввел свой член в меня на всю его длину, меня как электричеством ударило. Димка был неудержим, рычал диким зверем, заколачивая в меня член чуть ли не с яростью. Это было прекрасно! Я поддавалась ему навстречу, время от времени меня как огнем обдавало, и я выгибалась кошкой, царапала его спину, руки. Оргазм на нас обрушился лавиной и забрал остатки сил, да так, что мы оба заснули. Проспали до вечера, в результате моя запланированная уборка так и не случилась. Но жалеть об этом глупо! 14 января. Сегодня приобрела очередной новый опыт. Аркаша как-то пару раз пытался уговорить меня на анальный секс, но оба раза было нестерпимо больно, и больше я на уговоры не поддавалась. Днем позвонил Димка, сказал, что вчерашний день был крайне хорош, и он жаждет повторить. Димка - хороший любовник, он сам почувствовал, что сегодня у меня нет настроения на натиск и агрессию, и был ласков, предельно нежен, нетороплив. Когда мы уже просто валялись, спросил, нравится ли мне анальный секс. Я честно ответила, сказав, что не переношу боли. И он предложил просто попробовать, не доводя дела до боли. И как будто забыл об этом, потому что увлекся поцелуями и объятиями. Когда я была уже сильно возбуждена, он поставил меня на колени, и стал ласкать языком и губами мои лепестки, поднимаясь выше, к анусу. Это было странно, но приятно. Я расслабилась, доверяясь ему, и вскоре он уже ввел палец в мою звездочку, неглубоко, поэтому боли не было вообще. Другой его палец был в моей пещерке, они оба двигались во мне. Я не могла удержаться от стонов, я извивалась попкой, стараясь поглубже насадиться на оба пальца. И мне удалось так кончить! Димка сказал, что мне точно понравится анальный секс, только к нему надо идти медленно, а не наскоком. 15 января. Девчонки в академии сегодня обсуждали мужиков. Впрочем, как и всегда. Но сегодня разговор зашел о том, что и как говорят мужчины в постели. Как-то раньше я об этом не задумывалась, все мои любовники были либо молчаливы в сексе, либо их хватало только на хрипы, стоны и вскрики. И меня эти издаваемые ими звуки сильно возбуждают. Девчонки же возмущались любителями не закрывать рта во время секса и нести всякую чушь. Например, один ко всем словам прибавлял уменьшительно-ласкательные суффиксы. И от его "лапочка", "сисечки", "грудочки", "минетик" его партнершу просто подташнивало. Девушки любят, когда с ним говорят, и когда говорят ласково. Но главное - не переходить грань между нежностями и сюсюканьем. А вот вторая наша подруга любит, когда ее партнер переходит на грубости, и начинает использовать матерные выражения. Ее это заводит. Подумала, что меня такое вряд ли бы порадовало. Зато от парня, который говорил бы: "как я хочу тебя!". "ты меня заводишь!", "как ты хороша!", я бы не отказалась. А такие вообще бывают? 16 января. Сегодня заснула в метро. И не просто заснула, а крепко, и успела увидеть сон. Я вошла в какую-то огромную комнату с зеркальной стеной. Я там была одна, и меня буквально сжирало желание. Я встала перед зеркалом. Убрала прядь за ухо, провела рукой по шее, опустила на грудь, нащупала сквозь тонкий нейлон уже налившийся сосок, чуть сжала его: И вот уже одна рука занята грудью, другая же расстегнула молнию на джинсах и спускается все ниже и ниже, туда, где сейчас жарко и мокро, как в субтропиках. Прикушенные губы все равно пропускают стон, потом еще, рука добралась до клитора, горячего, твердого бугорка, одно прикосновение к которому раздувает по всему телу языки огня. Полжизни я отдала бы в этот момент за крепкое мужское тело, за огромный, каменный член, который рвался бы внутрь меня. От этих мыслей маленькие кружевные трусики промокли насквозь. Я услышала, как приоткрылась дверь, а через мгновение ко мне сзади прижалось чье-то большое, крепкое тело. Мне не хотелось открывать глаз, я опустила голову, почувствовала попкой трущийся об нее тот самый, огромный и каменный такой желанный член. Чья-то рука повернула меня. Я уткнулась лицом в белый свитер, пахнущий головокружительной смесью табака и мужского тела. Медленно вытащила свою руку из трусиков, наслаждаясь, вдохнула знакомый, свой, запах и облизнула пальцы, проведя по ним языком, а затем погрузив их к себе в рот. И именно в этот момент Ирка меня растолкала, сказав, что я как-то совсем уж неприлично постанываю во сне, на меня даже стали обращать внимание. Надеюсь досмотреть сон ночью. 17 января. Сегодня, выходя из академии, опять встретила Сергея Алексеевича. Он сказал, что сегодня без машины, и подвезти, увы, не может, но зато готов проводить до метро, а то темно, поздно и вообще. Шли медленно, разговаривали. Он помимо всего прочего еще и интересный человек, в свои "под 40" неплохо знает молодежную моду, музыку, говорит хоть и литературно правильно, но иногда вставляет и слэнговые словечки. Рассказал, что ходит по ночным клубам, обожает танцевать. Мы пошутили о том, что как-нибудь надо вместе сходить, надеюсь, что шуткой это не останется. У него красивые руки с длинными ровными пальцами и аккуратными ногтями. Все-таки на руки я западаю в первую очередь всегда. В результате всю ночь видела во сне его руки, которые мяли мою грудь, теребили мои волосы, держали меня за талию, когда я была верхом на нем. Бабушка говорила, что сны со среды на четверг сбываются. Надеюсь, что она была права. 18 января. Сегодня с девчонками решили расслабиться. Вечерком собрались, шампанского выпили, салатиков поели и поехали в клуб веселиться, танцевать, короче, как говорит Танька, "зажигать". Танька и Ирка сразу каких-то ребят знакомых встретили, стали вместе тусоваться. Танцевали до потери пульса. И вдруг увидела краем глаза знакомое лицо. Пригляделась - и вправду он, Сергей Алексеевич, значит, не обманул, говоря, что в ночных клубах бывает. Пока я думала, подходить или нет, он сам меня заметил и подошел. А тут и музыка медленная, как по заказу. Ох, как он меня держал, как прижимал, вроде бы и незаметно для окружающих, но я-то чувствую. И даже показалось, что в джинсах у него что-то набухло, надеюсь, это не кошелек в кармане был, а именно то, о чем я подумала. Только вот дальше все как-то скомкано получилось: девчонки собрались прогуляться под снегопадом, и почти насильно потащили меня с собой. 19 января. В академии чего только не узнаешь. Сегодня зашел разговор об оргазмах. Ну раньше я знала, что есть женщины, которые его не испытывают никогда, и их немало. Но никогда и не подозревала, что оргазмы разные не только по силе и времени, а еще и по причине. То есть вот мне для оргазма необходимы ласки клитора или хотя бы какое-то воздействие на него. А так ведь не у всех. Бывает еще влагалищный, анальный, оральный, и даже шеечный. То есть, как выяснилось, есть масса девушек, у которых клитор вообще никак не на что не реагирует, им надо проникновение, и чем глубже, тем лучше. И для них, например, вибраторы не подходят, они от подрагивания вообще не возбуждаются, им фаллоиммитатор нужен и побольше. А есть те, которые могут кончить от одних поцелуев, у них самые эрогенные точки во рту. Интересно, а как они сами себя удовлетворить могут? Наверное, никак. Вот только непонятно, а парни об этом всем знают? Или каждому надо объяснять по факту? 20 января. Смешно. Теперь 5 дней без секса считаю периодом воздержания. Кажется, аппетит приходит во время еды и в сексе тоже. Но сегодня этот период закончился, потому что в моей жизни появился новый парень, скорее даже мальчик. Он младше меня, хотя и выглядит вполне взросло. Познакомились, как ни смешно это звучит, на почте. Я бандероль отправляла, он - получал. И как-то очень уж долго очередь двигалась, мы успели поболтать, потом вышли вместе, решили посидеть, кофе попить. А Кирилл сказал, что ему на минутку надо домой забежать, ну мы и пошли вместе. Честно признаюсь, ничего такого я в мыслях не имела. Но он с таким обожанием смотрел на меня в лифте, так смутился, когда случайно задел мою грудь, что я решила его осчастливить. Зайдя в квартиру, я попросила воды, а потом в шутку захотела отблагодарить его поцелуем в щеку, но как бы случайно покачнулась на каблуках и попала губами в его губы. С этого все и началось. Первые несколько минут он просто не верил своему счастью, был робок и нерешителен. Поэтому все пришлось взять в свои руки. Я скинула шубку, стащила с него куртку, и все это, не отрываясь от его губ. Прижалась к нему, засунула руки ему под водолазку и поняла, что в нем стеснительность уступает место желанию. У него оказался не очень большой член, а умением он это компенсировать пока не умеет. Поэтому пришлось его направлять, подсказывать, помогать. И кончил он слишком быстро. Но мне очень понравилась моя роль, тем более, что наставницей в этом деле я оказалась впервые. А Кирилл, кажется, теперь меня просто боготворит. 21 января. Сегодня занималась странным делом, если бы кто увидел, сдал бы тут же в психушку. Короче, очередной раз наслушалась разговоров в академии (сегодня темой был минет) , и решила научиться делать "глубокое горло". Сложная оказалась штука. Организм упорно отвергал все мои попытки ввести вибратор чуть глубже, чем я обычно беру в рот мужской член. Горло сжималось, начинались судороги, я давилась и все. Но в конце концов победила. Оказалось, надо было выбрать наиболее подходящий угол, под которым "объект" вводится в горло почти как по маслу. Но это хорошо с вибратором, а как понять, в какой позе надо находиться, чтобы и настоящий член вошел в горло под таким углом? И тренироваться не на ком. Господи, что за бред я здесь говорю?! Иногда и вправду начинает казаться, что это уже сумасшествие. Но с другой стороны - а кому еще, как не дневнику все это рассказывать? 22 января. Пошла, пользуясь свободным днем, просто бродить по городу. Как не странно одна. Настроение было какое-то печальное, видеть никого не хотелось. Дошла до прудов, присела на лавочку, достала книжку, зачиталась. Не заметила, как кто-то рядом сел. А когда вынырнула из книги и огляделась, увидела рядом сидящую Вику, ту самую новенькую девочку из академии, которая вызвала во мне разнообразные эротические фантазии. Поболтали, пошли в кофейню погреться и попить кофе. Взгляд у нее такой странный, смотрит прямо в глаза, долго, но как-то уютно, не напрягает это вовсе. Потом гуляли вместе. Каждый раз, когда наши руки случайно соприкасались, меня как будто током прошибало, и мне показалось, что и ее тоже. Она рассказывала про то, что у нее есть сынишка, а мужа нет и не надо, про то, как она училась в Суриковке. С ней не скучно совсем. Прощались у метро, она замолчала, некоторое время смотрела мне в глаза, а потом приблизилась и поцеловала меня. Вот это поцелуй! Женские губы мягкие, нежные, но могут быть и жадными, требовательными. У меня даже дыхание перехватило, и я не могла не ответить на такой поцелуй. С нетерпением жду понедельника, чтобы ее увидеть. 23 января. Позвонил Кирилл, пригласил в гости "попить чаю". Какой чай он имел ввиду - мне было понятно, ну а почему бы и нет? И я пошла. Конечно, о чае мы и не вспомнили. В этот раз все было по-другому: неторопливо, со вкусом, с нежностью, даже трепетно как-то. Кирилл явно старался мне угодить, внимательно следил за моей реакцией на его прикосновения, ласки, чтобы понять, что мне нравится, а что нет. А я решила опробовать на нем то самое "глубокое горло", благо размер члена это позволял. Не сразу, но мне удалось найти позу, в которой это было возможно. Я лежала на спине, запрокинув голову, он стоял на коленях над моим лицом. Его член легко входил целиком в мой рот, я то двигалась по нему губами, то посасывала головку, то дразнила языком уздечку. Кирилл дрожал всем телом, сжимал кулаки, стонал и даже кричал в голос от удовольствия. Его неискушенность играет со мной злую шутку: кажется, он решил, что любит меня. Надо осторожно его отлучить от себя, только влюбленных мальчиков мне и не хватало. 24 января. Ох, какой мужчина! Сегодня ушла после второй лекции, дошла до кофейни и устроилась с чашкой шоколада за любимым столиком. И Сергей Алексеевич тут как тут. Попросил дозволения сесть рядом, сидели, болтали. И вдруг я подумала: "А чего я жду?" и предложила поехать ко мне в гости, чтобы продолжить разговор. Реакция последовала странная: "Ларочка, когда наступит время, я сам схвачу тебя в охапку и увезу в свою берлогу. Не торопи события. " Улыбнулся, поцеловал мне руку, распрощался и ушел. А я осталась, растерянная, дрожащая. Никогда не думала, что властность и уверенность мужчины могут так меня завести! Дома долго валялась в ванне, представляя, как оно все будет, когда настанет то самое время. Возбудилась настолько, что хватило все несколько прикосновений к горячему бугорку клитора, и оргазм буквально свел меня с ума. Потом еще долго по телу бродили волны, не давая успокоиться и заснуть. 25 января. Вечером была у Лильки. Она рассказывала про свой роман, новый опыт отношений с мужчиной-садистом, про сайт знакомств, на котором она его нашла. Короче, уболтала она меня, и я разместила свою анкету. Постаралась не врать, про себя рассказать все так, как есть, в качестве цели знакомства указала "поиск новых впечатлений". И почти сразу же, через пару минут откликнулся некий Влад, который возжелал встретиться со мной лично. Завтра увидимся. И мне теперь немного страшно и очень интересно. А Лилька рассказывала про свои утехи с новым партнером. Узнала много новых слов: "бондаж" (связывание) , "доминант" (тот, кто подчиняет) , "сабмиссив" (тот, кто подчиняется) и еще кучу других. Лилька сказала, что физическое насилие, боль - это только часть отношений между ней и им. Подчинение есть во всем, он завел ритуалы, в которых она непременно обязана целовать ему руку, вставать на колени, принимать наказание, вымаливать прощение. Ей немного странно, но она чувствует себя с ним очень спокойно, уверено, знает, что он полностью взял всю ответственность за нее и происходящее на себя, а ей нужно только слушаться. Дико мне это. Но есть над чем подумать. 26 января. Встречалась с Владом с сайта знакомств. Все оказалось прозаично донельзя. Посидели в кафе, поговорили немного. Он мне даже понравился: и симпатичный, и говорит свободно, легко, остроумно. Потом он предложил покататься на его машине, я согласилась. Заехали в ближайший двор, и тут же он пустил в ход руки. Мне совершенно не понравилась ситуация, чувствовала себя проституткой, которая вынуждена телом расплачиваться за чашку кофе и пирожное. Пыталась его унять, но куда там! Пришлось просто сбегать. Отвратительное чувство: и страшно, и противно. Вернувшись домой, позвонила Лильке жаловаться, а она сказала, что глупо - встречаться сразу, надо несколько дней обмениваться письмами, хоть немного узнать человека, и если ничего не отталкивает, тогда уж договариваться о встрече. И еще имеет смысл специально обговаривать, что я не ищу просто секса, что мне интереснее общение или секс нестандартный, для получения нового опыта. Вот и думаю, продолжить эксперимент или стереть свою анкету с сайта? 27 января. Вот оно и случилось! Впервые в жизни! Я! Занималась любовью! С женщиной! Еще на семинаре Вика прислала смс-ку, предлагая смотаться после пары и поехать к ней в гости. Конечно, я согласилась. Еще по дороге она спросила меня, готова ли я отдаться ей? И сразу все стало легко и понятно. У нее дома она взяла инициативу в свои руки, нежно целуя мои губы, глаза, шею, она легкими движениями ласкала мою грудь через ткань блузки, потом опустила руку ниже, расстегнула молнию на брюках. Мне было немного странно, но приятно. Приятна ее нежность, неторопливость, я осмелела и сама дотронулась до ее груди: крепкой, небольшой, но упругой. Вскоре мы избавились от одежды, и я увидела ее роскошное тело: смуглую кожу, родинку около пупка, колечки волос на лобке. Я дотрагивалась до нее и не могла остановиться: настолько приятно и возбуждающее было касаться ее бархатной кожи, проводить рукой по плавным изгибам ее тела. Мне с ней было очень спокойно, совсем не хотелось напрягаться, стараться выглядеть более опытной, более искушенной. Я именно отдалась ей, ее ласкам, ее желанию. Ее прикосновения становились все более требовательными и нетерпеливыми, она раздвинула мои ноги, положила руку на мою киску и стала умело ласкать бугорок клитора. Ее губы шарили по моему телу, то щекотали, то стискивали мои соски. Я испытывала удивительное наслаждение, но не такое, какое бывает с мужчиной, не яростное, яркое, а какое-то теплое, ласковое. Ее пальцы проникли в мое лоно, и она довольно быстро довела меня до оргазма. Я уже была больна ее телом, ее запахом, мне захотелось узнать ее вкус. Пришла моя очередь раздвигать ей ноги, я дотронулась языком до ее маленького, но крепкого клитора, коснулась лепестков, у ее киски был пряный, немного горьковатый, как у полыни, вкус. Вика положила руку мне на голову, и вскоре по тому, как сильно она вцепилась мне в волосы, я поняла, что она кончает. Ее тело сотрясли судороги, она тонко вскрикнула и затихла. Потом, по дороге домой я вспоминала все это, и понимала, что секс с женщиной - это нечто совсем другое, не заменяющее мужской любви, но дополняющее ее. 29 января. В почтовом ящике, самом обычном, том, который висит на стене подъезда, обнаружила конверт без обратного адреса, а внутри листок красивой почтовой бумаги, на котором написано: "Все будет так, как ты захочешь. Возжелаешь раба, он станет почтительно и восхищенно любить тебя. Потребуешь напора и животной страсти - почувствуешь себя долгожданной жертвой в лапах ненасытного и умирающего от желания зверя. Захочешь упоительной нежности и неторопливых ласк - рядом окажется сосредоточие твоих желаний. Мои руки, губы, язык, член, кожа, я весь до последней клетки станем для тебя неиссякаемым источником невиданного и неизведанного доселе наслаждения. " И все, больше ни слова. То ли это рекламщики начали очередную компанию по продвижению на рынок какой-нибудь очередной ерунды, то ли случайно это послание ко мне попало, то ли и вправду у меня появился таинственный поклонник. Я заинтригована. 30 января. Алка опять сегодня развеселила. Вечно она читает что-то непотребное, а потом нам рассказывает. Вот опять. В каком-то очередном женском журнале вычитала чудесный по своей бредовости рецепт определения, изменяет тебе твой партнер или нет. Сомневающейся женщине предлагается в день, когда сомнения ее особенно сильны, после прихода ее мужчины, предложить ему принять ванну, самой там присутствовать и зорко следить за тем, как поведет себя в воде мужской член. Если он всплывет, будет рваться к поверхности воды, то все, суши весла, гаси свет, готовь скалку или собирай чемоданы, если темперамент не позволяет, - твой ненаглядный только что имел половой акт, произошло семяизвержение, посему член такой легкий и всплывает. Если же "достоинство" пойдет ко дну или просто будет туда стремиться, можно расслабиться: твой партнер направо и налево свое семя не расходует, бережет для тебя, единственной. Ну ладно, Алка, она такое читает. Но ведь кто-то же это пишет! Ну не верю я, что подобная чепуха всерьез пришла кому-то в голову. Вот не зря я не читаю женских журналов. 31 января. Приезжал Димка. Кажется, наши с ним сексуальные встречи становятся традицией. Доведя друг друга до предела наслаждения и отдохнув, опять стали экспериментировать с анальным сексом. Димка возбудил меня до грани, и, продолжая ласкать клитор, смочил моим соком палец другой руки и стал им тихонечко массировать мою звездочку. Через какое-то время я перестала бояться, расслабилась и просто наслаждалась ощущениями. А он медленно стал вводить палец в мою попку, почти не шевеля им. И когда один его палец был внутри моей попки, в другой - в моей пещерке, я почти отключилась от сильных, ярких ощущений. Но Димка остановился и дальше не пошел. А я легла на спину на край кровати, свесила голову так, что моя гортань образовала прямую линию и взяла в рот его член. Он легко вошел мне в горло целиком, я даже не задыхалась, только не могла шевелиться, поэтому Димка сам начал осторожно двигаться. По его хриплому дыханию я поняла, что он на вершине блаженства. Когда он кончил, и мы уже просто валялись в обнимку, он сказал, что всегда мечтал ощутить "глубокое горло", но ни с кем никогда не получалось. А я смогла доставить ему это удовольствие. 19 января. В академии чего только не узнаешь. Сегодня зашел разговор об оргазмах. Ну раньше я знала, что есть женщины, которые его не испытывают никогда, и их немало. Но никогда и не подозревала, что оргазмы разные не только по силе и времени, а еще и по причине. То есть вот мне для оргазма необходимы ласки клитора или хотя бы какое-то воздействие на него. А так ведь не у всех. Бывает еще влагалищный, анальный, оральный, и даже шеечный. То есть, как выяснилось, есть масса девушек, у которых клитор вообще никак не на что не реагирует, им надо проникновение, и чем глубже, тем лучше. И для них, например, вибраторы не подходят, они от подрагивания вообще не возбуждаются, им фаллоиммитатор нужен и побольше. А есть те, которые могут кончить от одних поцелуев, у них самые эрогенные точки во рту. Интересно, а как они сами себя удовлетворить могут? Наверное, никак. Вот только непонятно, а парни об этом всем знают? Или каждому надо объяснять по факту? 20 января. Смешно. Теперь 5 дней без секса считаю периодом воздержания. Кажется, аппетит приходит во время еды и в сексе тоже. Но сегодня этот период закончился, потому что в моей жизни появился новый парень, скорее даже мальчик. Он младше меня, хотя и выглядит вполне взросло. Познакомились, как ни смешно это звучит, на почте. Я бандероль отправляла, он - получал. И как-то очень уж долго очередь двигалась, мы успели поболтать, потом вышли вместе, решили посидеть, кофе попить. А Кирилл сказал, что ему на минутку надо домой забежать, ну мы и пошли вместе. Честно признаюсь, ничего такого я в мыслях не имела. Но он с таким обожанием смотрел на меня в лифте, так смутился, когда случайно задел мою грудь, что я решила его осчастливить. Зайдя в квартиру, я попросила воды, а потом в шутку захотела отблагодарить его поцелуем в щеку, но как бы случайно покачнулась на каблуках и попала губами в его губы. С этого все и началось. Первые несколько минут он просто не верил своему счастью, был робок и нерешителен. Поэтому все пришлось взять в свои руки. Я скинула шубку, стащила с него куртку, и все это, не отрываясь от его губ. Прижалась к нему, засунула руки ему под водолазку и поняла, что в нем стеснительность уступает место желанию. У него оказался не очень большой член, а умением он это компенсировать пока не умеет. Поэтому пришлось его направлять, подсказывать, помогать. И кончил он слишком быстро. Но мне очень понравилась моя роль, тем более, что наставницей в этом деле я оказалась впервые. А Кирилл, кажется, теперь меня просто боготворит. 21 января. Сегодня занималась странным делом, если бы кто увидел, сдал бы тут же в психушку. Короче, очередной раз наслушалась разговоров в академии (сегодня темой был минет) , и решила научиться делать "глубокое горло". Сложная оказалась штука. Организм упорно отвергал все мои попытки ввести вибратор чуть глубже, чем я обычно беру в рот мужской член. Горло сжималось, начинались судороги, я давилась и все. Но в конце концов победила. Оказалось, надо было выбрать наиболее подходящий угол, под которым "объект" вводится в горло почти как по маслу. Но это хорошо с вибратором, а как понять, в какой позе надо находиться, чтобы и настоящий член вошел в горло под таким углом? И тренироваться не на ком. Господи, что за бред я здесь говорю?! Иногда и вправду начинает казаться, что это уже сумасшествие. Но с другой стороны - а кому еще, как не дневнику все это рассказывать? 22 января. Пошла, пользуясь свободным днем, просто бродить по городу. Как не странно одна. Настроение было какое-то печальное, видеть никого не хотелось. Дошла до прудов, присела на лавочку, достала книжку, зачиталась. Не заметила, как кто-то рядом сел. А когда вынырнула из книги и огляделась, увидела рядом сидящую Вику, ту самую новенькую девочку из академии, которая вызвала во мне разнообразные эротические фантазии. Поболтали, пошли в кофейню погреться и попить кофе. Взгляд у нее такой странный, смотрит прямо в глаза, долго, но как-то уютно, не напрягает это вовсе. Потом гуляли вместе. Каждый раз, когда наши руки случайно соприкасались, меня как будто током прошибало, и мне показалось, что и ее тоже. Она рассказывала про то, что у нее есть сынишка, а мужа нет и не надо, про то, как она училась в Суриковке. С ней не скучно совсем. Прощались у метро, она замолчала, некоторое время смотрела мне в глаза, а потом приблизилась и поцеловала меня. Вот это поцелуй! Женские губы мягкие, нежные, но могут быть и жадными, требовательными. У меня даже дыхание перехватило, и я не могла не ответить на такой поцелуй. С нетерпением жду понедельника, чтобы ее увидеть. 23 января. Позвонил Кирилл, пригласил в гости "попить чаю". Какой чай он имел ввиду - мне было понятно, ну а почему бы и нет? И я пошла. Конечно, о чае мы и не вспомнили. В этот раз все было по-другому: неторопливо, со вкусом, с нежностью, даже трепетно как-то. Кирилл явно старался мне угодить, внимательно следил за моей реакцией на его прикосновения, ласки, чтобы понять, что мне нравится, а что нет. А я решила опробовать на нем то самое "глубокое горло", благо размер члена это позволял. Не сразу, но мне удалось найти позу, в которой это было возможно. Я лежала на спине, запрокинув голову, он стоял на коленях над моим лицом. Его член легко входил целиком в мой рот, я то двигалась по нему губами, то посасывала головку, то дразнила языком уздечку. Кирилл дрожал всем телом, сжимал кулаки, стонал и даже кричал в голос от удовольствия. Его неискушенность играет со мной злую шутку: кажется, он решил, что любит меня. Надо осторожно его отлучить от себя, только влюбленных мальчиков мне и не хватало. 24 января. Ох, какой мужчина! Сегодня ушла после второй лекции, дошла до кофейни и устроилась с чашкой шоколада за любимым столиком. И Сергей Алексеевич тут как тут. Попросил дозволения сесть рядом, сидели, болтали. И вдруг я подумала: "А чего я жду?" и предложила поехать ко мне в гости, чтобы продолжить разговор. Реакция последовала странная: "Ларочка, когда наступит время, я сам схвачу тебя в охапку и увезу в свою берлогу. Не торопи события. " Улыбнулся, поцеловал мне руку, распрощался и ушел. А я осталась, растерянная, дрожащая. Никогда не думала, что властность и уверенность мужчины могут так меня завести! Дома долго валялась в ванне, представляя, как оно все будет, когда настанет то самое время. Возбудилась настолько, что хватило все несколько прикосновений к горячему бугорку клитора, и оргазм буквально свел меня с ума. Потом еще долго по телу бродили волны, не давая успокоиться и заснуть. 25 января. Вечером была у Лильки. Она рассказывала про свой роман, новый опыт отношений с мужчиной-садистом, про сайт знакомств, на котором она его нашла. Короче, уболтала она меня, и я разместила свою анкету. Постаралась не врать, про себя рассказать все так, как есть, в качестве цели знакомства указала "поиск новых впечатлений". И почти сразу же, через пару минут откликнулся некий Влад, который возжелал встретиться со мной лично. Завтра увидимся. И мне теперь немного страшно и очень интересно. А Лилька рассказывала про свои утехи с новым партнером. Узнала много новых слов: "бондаж" (связывание) , "доминант" (тот, кто подчиняет) , "сабмиссив" (тот, кто подчиняется) и еще кучу других. Лилька сказала, что физическое насилие, боль - это только часть отношений между ней и им. Подчинение есть во всем, он завел ритуалы, в которых она непременно обязана целовать ему руку, вставать на колени, принимать наказание, вымаливать прощение. Ей немного странно, но она чувствует себя с ним очень спокойно, уверено, знает, что он полностью взял всю ответственность за нее и происходящее на себя, а ей нужно только слушаться. Дико мне это. Но есть над чем подумать. 26 января. Встречалась с Владом с сайта знакомств. Все оказалось прозаично донельзя. Посидели в кафе, поговорили немного. Он мне даже понравился: и симпатичный, и говорит свободно, легко, остроумно. Потом он предложил покататься на его машине, я согласилась. Заехали в ближайший двор, и тут же он пустил в ход руки. Мне совершенно не понравилась ситуация, чувствовала себя проституткой, которая вынуждена телом расплачиваться за чашку кофе и пирожное. Пыталась его унять, но куда там! Пришлось просто сбегать. Отвратительное чувство: и страшно, и противно. Вернувшись домой, позвонила Лильке жаловаться, а она сказала, что глупо - встречаться сразу, надо несколько дней обмениваться письмами, хоть немного узнать человека, и если ничего не отталкивает, тогда уж договариваться о встрече. И еще имеет смысл специально обговаривать, что я не ищу просто секса, что мне интереснее общение или секс нестандартный, для получения нового опыта. Вот и думаю, продолжить эксперимент или стереть свою анкету с сайта? 27 января. Вот оно и случилось! Впервые в жизни! Я! Занималась любовью! С женщиной! Еще на семинаре Вика прислала смс-ку, предлагая смотаться после пары и поехать к ней в гости. Конечно, я согласилась. Еще по дороге она спросила меня, готова ли я отдаться ей? И сразу все стало легко и понятно. У нее дома она взяла инициативу в свои руки, нежно целуя мои губы, глаза, шею, она легкими движениями ласкала мою грудь через ткань блузки, потом опустила руку ниже, расстегнула молнию на брюках. Мне было немного странно, но приятно. Приятна ее нежность, неторопливость, я осмелела и сама дотронулась до ее груди: крепкой, небольшой, но упругой. Вскоре мы избавились от одежды, и я увидела ее роскошное тело: смуглую кожу, родинку около пупка, колечки волос на лобке. Я дотрагивалась до нее и не могла остановиться: настолько приятно и возбуждающее было касаться ее бархатной кожи, проводить рукой по плавным изгибам ее тела. Мне с ней было очень спокойно, совсем не хотелось напрягаться, стараться выглядеть более опытной, более искушенной. Я именно отдалась ей, ее ласкам, ее желанию. Ее прикосновения становились все более требовательными и нетерпеливыми, она раздвинула мои ноги, положила руку на мою киску и стала умело ласкать бугорок клитора. Ее губы шарили по моему телу, то щекотали, то стискивали мои соски. Я испытывала удивительное наслаждение, но не такое, какое бывает с мужчиной, не яростное, яркое, а какое-то теплое, ласковое. Ее пальцы проникли в мое лоно, и она довольно быстро довела меня до оргазма. Я уже была больна ее телом, ее запахом, мне захотелось узнать ее вкус. Пришла моя очередь раздвигать ей ноги, я дотронулась языком до ее маленького, но крепкого клитора, коснулась лепестков, у ее киски был пряный, немного горьковатый, как у полыни, вкус. Вика положила руку мне на голову, и вскоре по тому, как сильно она вцепилась мне в волосы, я поняла, что она кончает. Ее тело сотрясли судороги, она тонко вскрикнула и затихла. Потом, по дороге домой я вспоминала все это, и понимала, что секс с женщиной - это нечто совсем другое, не заменяющее мужской любви, но дополняющее ее. 29 января. В почтовом ящике, самом обычном, том, который висит на стене подъезда, обнаружила конверт без обратного адреса, а внутри листок красивой почтовой бумаги, на котором написано: "Все будет так, как ты захочешь. Возжелаешь раба, он станет почтительно и восхищенно любить тебя. Потребуешь напора и животной страсти - почувствуешь себя долгожданной жертвой в лапах ненасытного и умирающего от желания зверя. Захочешь упоительной нежности и неторопливых ласк - рядом окажется сосредоточие твоих желаний. Мои руки, губы, язык, член, кожа, я весь до последней клетки станем для тебя неиссякаемым источником невиданного и неизведанного доселе наслаждения. " И все, больше ни слова. То ли это рекламщики начали очередную компанию по продвижению на рынок какой-нибудь очередной ерунды, то ли случайно это послание ко мне попало, то ли и вправду у меня появился таинственный поклонник. Я заинтригована. 30 января. Алка опять сегодня развеселила. Вечно она читает что-то непотребное, а потом нам рассказывает. Вот опять. В каком-то очередном женском журнале вычитала чудесный по своей бредовости рецепт определения, изменяет тебе твой партнер или нет. Сомневающейся женщине предлагается в день, когда сомнения ее особенно сильны, после прихода ее мужчины, предложить ему принять ванну, самой там присутствовать и зорко следить за тем, как поведет себя в воде мужской член. Если он всплывет, будет рваться к поверхности воды, то все, суши весла, гаси свет, готовь скалку или собирай чемоданы, если темперамент не позволяет, - твой ненаглядный только что имел половой акт, произошло семяизвержение, посему член такой легкий и всплывает. Если же "достоинство" пойдет ко дну или просто будет туда стремиться, можно расслабиться: твой партнер направо и налево свое семя не расходует, бережет для тебя, единственной. Ну ладно, Алка, она такое читает. Но ведь кто-то же это пишет! Ну не верю я, что подобная чепуха всерьез пришла кому-то в голову. Вот не зря я не читаю женских журналов. 31 января. Приезжал Димка. Кажется, наши с ним сексуальные встречи становятся традицией. Доведя друг друга до предела наслаждения и отдохнув, опять стали экспериментировать с анальным сексом. Димка возбудил меня до грани, и, продолжая ласкать клитор, смочил моим соком палец другой руки и стал им тихонечко массировать мою звездочку. Через какое-то время я перестала бояться, расслабилась и просто наслаждалась ощущениями. А он медленно стал вводить палец в мою попку, почти не шевеля им. И когда один его палец был внутри моей попки, в другой - в моей пещерке, я почти отключилась от сильных, ярких ощущений. Но Димка остановился и дальше не пошел. А я легла на спину на край кровати, свесила голову так, что моя гортань образовала прямую линию и взяла в рот его член. Он легко вошел мне в горло целиком, я даже не задыхалась, только не могла шевелиться, поэтому Димка сам начал осторожно двигаться. По его хриплому дыханию я поняла, что он на вершине блаженства. Когда он кончил, и мы уже просто валялись в обнимку, он сказал, что всегда мечтал ощутить "глубокое горло", но ни с кем никогда не получалось. А я смогла доставить ему это удовольствие. 1 февраля. В мужчинах много странного. Например, стремление некоторых одушевить свой член. Аркаша был из любителей обратиться к своему "огненному мечу" с пламенными или лирическими речами. Мне говорили о мужчинах, которые рассказывали о своем "жезле" долгие занимательные истории. Кто-то даже озвучивал своего "красавчика", произнося от его имени целые монологи. Мой первый мужчина, прощаясь со мной во время разговора по телефону, всегда говорил: "Мы с маленьким Стасиком желаем тебе приятных снов!" Понятно дело, что маленьким Стасиком именовалось его мужское достоинство. Так что это? Попытка отделиться от своего члена, наделив его самостоятельностью и тем самым отделиться и от результатов деятельности этого "безобразника"? Найти себе друга, который всегда рядом? Лишний раз акцентировать женское внимание на своем достоинстве? Что? 1 февраля. В мужчинах много странного. Например, стремление некоторых одушевить свой член. Аркаша был из любителей обратиться к своему "огненному мечу" с пламенными или лирическими речами. Мне говорили о мужчинах, которые рассказывали о своем "жезле" долгие занимательные истории. Кто-то даже озвучивал своего "красавчика", произнося от его имени целые монологи. Мой первый мужчина, прощаясь со мной во время разговора по телефону, всегда говорил: "Мы с маленьким Стасиком желаем тебе приятных снов!" Понятно дело, что маленьким Стасиком именовалось его мужское достоинство. Так что это? Попытка отделиться от своего члена, наделив его самостоятельностью и тем самым отделиться и от результатов деятельности этого "безобразника"? Найти себе друга, который всегда рядом? Лишний раз акцентировать женское внимание на своем достоинстве? Что? Откровенно о (порно-дневник). Часть 3 2 февраля. А между тем на сайте знакомств мужчины в очередь выстраиваются в надежде завоевать мое расположение. После неудачной первой попытки встречи я осторожничала, не спешила договариваться о реальном знакомстве. А вчера не удержалась и согласилась таки на свидание. Итак, кто он? Элегантный, умный, ироничный, опытный мужчина. По фотографиям и манере переписки - просто Ретт Батлер. Сегодня мы увиделись. Встретились в кафе, попили чаю зеленого, поговорили. Потом он пошел меня провожать, перед моим подъездом выразил свое восхищение, поцеловал мне руку, а мне так хотелось чего-то большего. И он это уловил! Внимательно посмотрел мне в глаза, спросил: "Ты точно этого хочешь?" А я в ответ потянула его к лифту. Он оказался искусным любовником, я ничуть не разочаровалась в нем. Но лучше расскажу обо всем завтра, он недавно ушел, и я просто вымотана полностью. Спать! 3 февраля. Я забыла упомянуть, что моего вчерашнего знакомого зовут Марк. Красивое имя. Да и он сам подстать ему - красивый, мимо не пройдешь. Когда мы оказались в квартире, он спросил разрешения хозяйничать без моего участия. Я удивленно согласилась. Он ушел в ванную, а через некоторое время позвал меня. В ванне была налита вода с ароматной пеной, он осторожно раздел меня, помог улечься в воду и стал намыливать мое тело. Я закрыла глаза и почти заснула, настолько приятно это было. Очнулась я тогда, когда он нежно проводил губкой по моим лепесткам. Я мгновенно возбудилась, открыла глаза и увидела, что он тоже уже обнажен, и его прекрасный, большой член уверенно торчит вверх. Я дотронулась до него, пробежалась пальцами по всему стволу, коснулась головки. Марк приподнял меня, сам шагнул в ванну, прислонил меня спиной к стене и насадил на свой член. Одним сладким движением. Мои руки были в мыле, они скользили по его спине, мокрые волосы падали мне на лицо, все тело сотрясалось от движений его члена внутри меня. А потом мы оказались на полу, через какое-то время - на диване, потом на паласе около, в кресле. Даже на кухонном столе. Мне казалось, что этот марафон не кончится никогда, я устала запредельно, но при этом я не хотела с ним прощаться. Такого секса много не бывает! 4 февраля. А сегодня в ящике новое письмо. И все также без обратного адреса и подписи. "Мы будем гонять на машине, летать на самолетах, ездить на поезде, плавать на яхтах и огромных лайнерах. Мы будем гулять вдвоем по лесу и пить чай на веранде, смотреть на Неву и ходить, взявшись за руки, по берегу океана. Весь мир теперь наш. Смуглый арапчонок принесет нам с поклоном свежий крепкий марокканский кофе в маленьких чашечках. Потом мы будем лежать на огромной кровати, курить коричневые длинные тонкие сигареты с золотым обрезом и пускать колечки в потолок. Ты умеешь пускать колечки? Я научу тебя - это просто. А потом я буду любить тебя, ласкать все твои чувствительные места. Ты будешь изнемогать под моими руками, губами, языком, ты будешь кричать в голос, чувствуя мой крепкий член внутри себя. Так будет. " И все. Кажется, все же это не реклама. Очень любопытно. 5 февраля. По случаю субботы решила вообще ничего не делать, а посвятить день лени и отдыху. Но позвонила Вика и позвала в клуб "Комнаты". Мне вдруг очень остро захотелось ее увидеть, и я даже не стала спрашивать, что это за клуб, а просто стала одеваться. Под клуб были отданы два первых этажа старого-старого здания в центре города. Когда мы пришли, народу было уже немало. Вика подвела меня к плану клуба и объяснила, что он состоит из одного общего зала и 30 отдельных комнат, у каждой из которой свой антураж, своя идея, свой дизайн. В любую комнату можно купить билет на определенное время и указать, хотим мы там оказаться одни или в компании с кем-то. Вика предложила выбирать мне. Я махнула рукой на доводы рассудка, уговаривающие меня сбежать, и указала на готическую комнату. Вика удивилась, но спорить не стала. В комнату мы пошли вдвоем, и, войдя в нее, я поняла, почему Вика изумилась моему выбору. Серые стены, окно в виде бойницы, в потолке крюки, в углу - дыба, на стенах развешаны веревки, хлысты, наручники, намордники и всякая другая атрибутика садистов. Сначала мы с Викой просто придуривались, примеряя всякие корсеты, черные маски, кляпы и наручники. Но в какой-то момент эти игры стали нас заводить. На Викином идеальном теле черный ошейник, бондаж для груди и массивный ремень смотрелись потрясающе, меня возбуждала эта картинка. Что-то перещелкнуло в моей голове, и я вдруг почувствовала, что хочу насладиться ощущением вседозволенности, власти над этой красивой женщиной. Вика не сопротивлялась, пока я укладывала ее на ложе и привязывала руки и ноги к четырем столбам по углам кровати. Я надела на ее лицо маску, закрывающую глаза, кляпом заткнула рот и, упиваясь своей ролью, начала ласкать ее, дразня и искушая. Я рисовала круги языком вокруг ее сосков, Вика выгибалась, беззвучно прося еще и еще, но я уже перемещала язык на ее живот, спускалась все ниже, ниже, и, так и не дотронувшись до клитора, переключалась на ее шею, потом на бедра. Ее тело горело, она извивалась, стонала сквозь кляп, но я не сдавалась. Только когда поняла, что она уже почти без чувств от неудовлетворенного возбуждения, я обняла губами ее клитор, ввела свои пальцы в ее лоно и в считанные минуты довела ее до оргазма. Мое же удовольствие было несколько другого плана, но не менее яркое и пронзающее: впервые ощущение власти, вседозволенности было таким сладостным, свежим переживанием. 7 февраля. Давно хотела записать разные мысли по поводу "Секса в большом городе". Не могу сказать, что видела все серии, но бОльшую часть - точно. И постоянно удивлялась всяким странным сексуальным табу, которые есть у этих казалось бы свободных и раскрепощенных героинь. Ну вот, например, они все в один голос осудили любовника одной из них, который после куннилингуса не вытирает рот салфеткой, а переходит к поцелуям рот-в-рот. У всех героинь это вызывало отвращение. А почему? Неужто их не заводит собственный запах и вкус? Что в этом неприятного, дурного? Еще меня поразила сцена, в которой 35-ти летняя женщина впервые осмелилась в постели с любимым говорить о его члене, используя всякие эпитеты в превосходной степени. Как же она раньше-то с мужчинами общалась? Почему ей было так тяжело преодолеть в себе барьер и сказать вслух то, что она думает? Все же странно живут американские женщины. Очень странно. 9 февраля. Cегодня мы опять встретились c Марком. Хотя я сомневалась, что стоит, потому как ночью, во сне неудачно повернулась, и у меня разболелась спина, да так, что я не нашла в себе сил поехать в академию. И Марка честно предупредила, что на сексуальные подвиги я не способна. Но его это не остановило, и он приехал. Оказалось, что просто болтать с ним не менее интересно и приятно, чем заниматься сексом. Он довольно ироничен, остроумен, образован. Я много смеялась, и каждый раз морщилась, потому как спина не давала забыть о себе. Марк предложил сделать мне массаж, и я не смогла отказаться. Он раздвинул стол, постелил на него толстое одеяло, помог мне снять водолазку, и разложил меня на столе. Потом он долго грел руки, тщательно смазывая их кремом, и начал массировать мою несчастную спину. Его прикосновения были то легкими и нежными, то сильными и болезненными. Но было приятно. Оказалось, я очень соскучилась по ком-то, кто захотел бы обо мне заботиться, со времен Аркаши меня никто не опекал. И я благодарна судьбе за Марка. 10 февраля. На семинаре неоднократно ловила на себе долгие взгляды Сергея Алексеевича. Отвечала тем же. Так мы и переглядывались. А после занятий он явно дожидался меня на улице. Проводил до метро, очень нежно поцеловал в щеку, и быстро простился. Что-то я ничего не понимаю. Я ему явно интересна, но он не торопится, совсем не торопится. Я уже изнываю от нетерпения. Опять представляла себе, как мы можем заниматься с ним любовью. В сегодняшней фантазии он почему-то оказался каким-то дореволюционным помещиком, а я - его горничной. Я, неся в руках поднос с фруктами, вошла в гостиную. Сергей в роскошном халате сидел в кресле. Я подошла, сделала книксен, поставила поднос на стол. Он, не глядя на меня, взял яблоко, осмотрел и положил обратно: - Опять фрукты не помыты! Я стала приседать и извиняться, но он уже встал во весь свой рост, схватил меня за волосы и потянул вниз. Мне пришлось встать на колени, полы его халата распахнулись, и мне в лицо уперся его крепкий, возбужденный член. Я приложила все старания, чтобы заработать прощение, я сначала языком пробежалась по всему стволу от корня до головки, пощекотала уздечку, потом спустилась вниз и облизала каждое яичко. Потом рукой оттянула к корню крайнюю плоть и взяла весь его член в рот, тесно сжимая его губами. Я то надевалась на него, то почти выпускала изо рта, Сергей. держал меня за волосы и руководил движениями моей головы. И в этот момент открылись двери вагона, и мне пришлось очнуться и выйти. 11 февраля. Димка часто удивляет меня. Еще давно я поразилась тому, что у него вообще нет никаких комплексов, рамок и ограничений. Он ненавидит слова "нельзя", "невозможно". Сегодня он потряс меня снова, придя в гости и притащив видеокассету, на которой записана ночь его любви с очередной его девушкой. И мы сели смотреть. Оказалось, что абстрактный порно-фильм и непрофессиональная запись занятий сексом твоего знакомого - это разные вещи. Если фильмы меня почти вообще не возбуждают, то, увидев на экране твердый Димкин член, услышав его хрипы, я почувствовала, что мои трусики можно уже выжимать. Димка мгновенно это уловил и не стал терять даром время. Поставив меня на колени так, чтобы я видела экран, он вошел в меня сзади, а руку положил на мой клитор. Я старалась не терять из виду происходящее на экране, но вожделение захлестывало меня с головой. В какой-то момент я вообще потеряла ориентацию, мне казалось, что я внутри этой съемки, что я со стороны смотрю на то, как извиваюсь и насаживаюсь на Димкин член. Мои стоны, Димкины реальные и из телевизора, крики его партнерши сплелись в единый вопль наслаждения. Ирреальность происходящего придавало моим ощущениям дополнительную силу, остроту. Теперь я знаю, чего хочу - надо добыть камеру, снять себя с каким-нибудь мужчиной и потом попытаться повторить сегодняшний опыт. 12 февраля. Очередное письмо в почтовом ящике. Я уже заинтригована донельзя. Сегодня я прочитала вот что: "Напишу тебе письмо осенними листьями, летним теплым ветерком, запахом гвоздик и лепестками роз. Шепотом листвы в ночи, запахами земли и неба, звоном цикад, легкими касаниями губ и шагами по дорожке. Ужином вдвоем, блеском глаз и пламенем свечи. Песней издалека, кострами сквозь листву, теплым песком под ногами и теплой водой, что обнимает тебя. Рукой, что касается руки. Мыслями ни о чем, поцелуем - нежностью губ, ласкающих губы, со-единением, неразрывным единством и плывущей землей. Светом звезд и серебром луны. Падающим планером-сознанием, когда нет сил и только счастье засыпания в объятиях. И глаза - которые навсегда и шепот, который настоящий, тот самый, который не может обманывать: "я люблю тебя". " Разве можно не думать о том, кто пишет тебе такое? Не искать его?: 14 февраля. Ночью приснилось, как я делала минет мужчине. Самого мужчину во сне мне не показали, видела только его член: утолщенный у основания и немного сужающийся к головке. И я делала с ним что-то странное, чего никогда не было в реальной жизни, а мужчина буквально сходил с ума от наслаждения. Как не странно, проснувшись, я досконально помнила весь сон и тут же загорелась идеей опробовать этот новый способ удовлетворения мужчины. Стоило мне лишь подумать о том, с кем бы это осуществить, позвонил Марк. Я тут же позвала его в гости. Стоило ему придти, я огорошила его словами, что жажду ласкать его член. Он даже смутился на мгновение, но быстро взял себя в руки, и через пару минут я увидела его ровный, красивый, твердый член, нетерпеливо подрагивающий в предвкушении. Сначала я облизала его весь, миллиметр за миллиметром. Когда он стал влажным, я рукой обхватила его у основания, а губы сомкнула на головке и стала ее посасывать, поднимаясь губами все выше и выше. Как только она выскользнула из моего рта, я стала медленно подниматься ладонью по стволу члена, пока пальцы не сомкнулись на влажной головке. Убрав руку, я опять обхватила губами член и повторила все то же самое. Марк уже даже не стонал, а кричал, его пальцы побелели, вцепившись в одеяло. Хватило все каких-то пяти-шести полных циклов, чтобы он бурно кончил. Его горящие восторгом глаза были мне наградой. 15 февраля. Долго трепалась с Викой по телефону. Она рассказывала, как ходила в Испании в клубы для лесбиянок. В одном клубе, который находился в здании бывшего цирка, каждый вечер устраивали лесбийские схватки. На арену вызывали двух желающих сразиться девушек, у них была полная свобода действий, а смысл схватки состоял в том, чтобы первой довести соперницу до оргазма. Вика рассказывала очень образно, ярко, я слушала и представляла двух обнаженных красивых женщин в центре арены, вот одна повалила другую на ковер и припала ртом к ее бутону, яростно лаская его, а вытянутой рукой она теребит сосок своей жертвы. Но жертва не хочет сдаваться, она хватает соперницу, разворачивает ее на себе, и вот уже ее язык погрузился в сочащееся лоно. Девушки катаются по ковру, стонут, их тела сплетаются, зрительницы и немногочисленные зрители возбуждены до предела этим зрелищем, кто-то уже начинает ласкать себя или подругу, сидящую рядом, вся атмосфера цирка наполняется напряженным эротизмом, ароматом желания и наслаждения. Ах, как жаль, что я никогда не была в Испании. Одно дело - представлять это, другое - увидеть воочию. 17 февраля. Вдруг вспомнила Аркашу. Удивилась тому, что внутри ничего не зашевелилось: ни обида, ни горечь, ни сожаление. Кажется, он окончательно стал частью моего прошлого. Хотя, я лукавлю. Потому что все рано хочется рано или поздно случайно с ним встретиться, оказаться в постели и довести его до запредельного состояния, заставить жалеть о том, что он поставил точку в наших отношениях. И вот что еще подумалось: бывшие любовники, независимо от того, как с ними происходило расставание, все равно заслуживают благодарности. Неважно, каким были эти самые прежние, но в любом случае с ними была возможность чему-то научиться, с каждым - чему-то своему, понять, как доставить наслаждение себе и ему, узнать себя и узнать мужчин. Чем больше осталось в прошлом мужчин, тем больше шансов быть по-настоящему счастливой и удовлетворенной в настоящем. О! По-моему, стоящая мысль! 18 февраля. Опять гуляла с Сергеем Алексеевичем. От института к метро пошли не на прямую, а дворами, потом по парку, благо погода была идеальной для прогулки. Он рассказывал о своем студенчестве, среди прочего поведал чудесную историю про свою одногруппницу. Однажды перед занятием он попросил у нее конспект. Она с кем-то болтала, и просто протянула ему сумку, чтобы он сам достал нужную тетрадь. Пока он рылся в недрах сумки, наткнулся на нечто странное, и вытащил это. Странное оказалось женским бюстгальтером. Одногруппница даже не смутилась, а на его вопросительный взгляд ответила: "Ну мне всего говорят, что приличная девушка обязана носить лифчик. Вот я и ношу. В сумке. Потому что грудь и так прекрасно себя чувствует. " И она решительно задрала блузку, чтобы продемонстрировать свою грудь. И именно в этот момент вошел преподаватель, увидел крепкую девичью грудь и упал без чувств. Мне очень хотелось шутливо спросить у Сергея, упал бы он в обморок от вида моей обнаженной груди, но я так и не решилась. А зря. 19 февраля. Так иногда хочется проснуться ночью, сбежать к окну, посмотреть на небо, а потом вернуться обратно, прижаться к тому, кто еще спит, и разбудить прикосновениями, завести, не дав толком проснуться. Нащупать своими уже проснувшимися губами чужие, сонные, мягкие, заставить их затвердеть, стать требовательными и сильными. Разбудить своей кожей чужую, сначала просто согреть, а потом и обжечь. Опустить руку туда, где медленно просыпается чужой член, объяснить ему, что спать будем потом, а сейчас не время. Обнять губами и тем разбудить каждый палец на руках, которые сейчас и прижмут, и обнимут, и схватят за грудь и станут теребить соски, и обжигающим движением спустятся ниже. И застонать, потому что уже нет сил хранить молчание, и с удивлением понять, что мои ноги уже отодвинулись друг от друга, уступив нажиму совсем уже проснувшихся чужих рук. И выгибаться, и ждать, и жаждать того момента, когда чужая рука нащупает правильную дорогу и тот вход, который давно раскрыт и трепещет каждой клеточкой. И почувствовать тяжесть и жар чужого тела на себе, обхватить крепко ногами его за талию и приподняться, чтобы быстрее впустить в себя чужую крепкую уверенную в своих желаниях плоть и закричать, ощутить в себе, внутри, то, что я так люблю и хочу. Ох! Иногда ужасно завидую замужним женщинам. 20 февраля. А между тем я давно не заходила на сайт знакомств. А сегодня зашла и обнаружила, что меня ждет больше 20 сообщений, и все от разных мужчин. Ну и повеселилась я, читая их одно за другим. Чего там только не было! От "Давай устроим романтически-страстную встречу? С розами, шампанским и поцелуями нежно-нежно, много-много, везде-везде!" до "Не хотите ли обсудить альтернативную феминистскую философскую концепцию?". Кто-то рассказывает в подробностях о том, как умеет ублажать женщину. Кто-то предлагает поехать посмотреть на фрески разрушенного монастыря. Но все без исключения мужчины уверены, что я с радостью соглашусь и на страстную встречу, и на монастырь, и на философский диспут. Все же мужская самонадеянность - не убиваемая вещь. Но одно послание меня все же зацепило своей искренностью, тактичностью, даже галантностью. Автор оного, Данила, будет ждать меня завтра в плавучем ресторанчике. Я пойду! 21 февраля Сегодня было настоящее классическое свидание. С букетом роскошных роз, вкусным, изысканным ужином, приятным разговором, мы даже потанцевали немного. Данила оказался довольно красивым, состоявшимся, успешным, остроумным и галантным мужчиной. Вел себя, как в кино: не отводил от меня глаз, предупреждал каждое мое желание, в разговоре умело лавировал, не заходя в тупик и не скатываясь к пошлости. Довез меня до дома, поцеловал на прощанье руку, поблагодарил за чудесный вечер, испросил разрешения позвонить и пригласить еще куда-нибудь. Честно говоря, я немного пожалела о том, что он не проявил желания подняться ко мне, я бы ему не отказала. Но почему-то заробела приглашать, а он и речи об этом не заводил. Уже валяясь дома в ванне, я думала, что пережила вечер из какой-то другой жизни, то ли киношной, то ли книжной. Вот уж не предполагала, что в наше время так бывает. 22 февраля. А сегодня была встреча с Марком. После того минета, который чуть не свел его с ума, он, видимо, решил мне ответить. Он приехал вечером, мы выпили кофе, и вот уже оказались в постели. Он попросил меня расслабиться, отдаться своими ощущениям и: Он покрывал мое тело поцелуями сантиметр за сантиметром, касался всех самых чувствительных мои мест, потом спустил руку к моему лобку, и его пальцы в мгновение ока довели меня до оргазма. Я даже не успела придти в себя, а он уже продолжал безумный танец своих длинных нежных пальцев по моему клитору, губкам. Я то плыла на волне удовольствия, тихо и плавно, то тонула в бездне своих ощущений, то меня штормило, я извивалась и кричала, сжимая ноги от почти нестерпимого наслаждения. Это длилось долго, мне казалось, что проходит год за годом, я уже перестала понимать, кто я, где, зачем. Я превратилась в кусок плоти, созданной только для того, чтобы ощущать. Я не знаю, сколько раз я кончила, после восьмого оргазма я перестала считать. Я не помню, как и когда Марк ушел. Зато я теперь знаю, что это такое - забыть себя от ласк мужчины. 23 февраля Опять письмо. И опять без подписи и адреса отправителя. А градус того, что там описано, растет. С одной стороны меня это интригует и страшно заводит, с другой - начинает пугать. Может быть мой визави - сумасшедший? Вот цитата из нового послания: "Я мягко беру тебя за плечи и ты поворачиваешься к столу, кладешь руки, наклоняешься и ложишься головой на руки. Я опускаюсь на колени, поднимаю юбку и вижу прекрасные лепестки, слегка разведенные в стороны, внутри набухшая сочная плоть. Я не могу удержаться и слизываю твой сок, провожу несколько раз языком по твоей прекрасной щелке. Ты тихо стонешь, расставляешь ноги чуть шире и прогибаешься, полностью отдав мне свое нежное лоно. Я не могу больше - мой член готов порвать брюки. Я расстегиваю молнию и он выпрыгивает наружу как пружинный нож из рукоятки. Я развожу в стороны твои лепестки и одним движением погружаюсь в тебя до конца. " Что мне с этим делать? 24 февраля. В последние дни названивает Вика. По три раза в день. Поначалу я с удовольствием с ней болтала, рассказывала о своих новостях, выслушивала ее. Теперь что-то это стало меня утомлять. Каждый день она предлагает встретиться, но у меня все не было времени. А сегодня вечер оказался свободным, и я ее позвала. И пожалела. Потому что вместо приятного ужина и очаровательного лесбийского секса я получила ее истерики, а потом она меня почти изнасиловала. Оказывается, она в меня влюбилась, меня ревнует, жаждет быть рядом постоянно, живет на каких-то таблетках от депрессии. Она рыдала, упрекала меня в пренебрежении ею, потом просила ее обнять. Я пыталась ее успокоить и отправить домой, но не тут-то было. Я не успела даже понять, как все произошло, как вдруг я оказалась без трусиков, а ее язык уже нырял в мою пещерку. Руками она сильно держала мои бедра, не давая мне возможности сопротивляться. И я не стала. Мне было хорошо. Не так хорошо, как во время секса с мужчиной, но лучше мастурбации уж точно. А потом я заснула как-то случайно. Вика ушла тихо. Вот только не знаю, когда. 25 февраля. Сегодня вечер провела опять с Данилой. И снова чувствовала себя героиней красивого романа: роскошный букет, безупречно элегантный кавалер, высококлассный ресторан, живая джазовая негромкая музыка, великолепное вино, легкий приятный разговор. Данила притягивает меня все больше и больше. Он умен, тактичен, с ним весело разговаривать и легко молчать, на него приятно смотреть и еще более приятно видеть нас вместе. Вот только: Ни слова о сексуальной стороне вопроса. Он опять довез меня до дома, довел до подъезда, приложился к ручке, посмотрел мне в глаза долгим взглядом и: попрощался. Я решила сама проявить инициативу, пригласила выпить кофе, но он отказался, сославшись на то, что уже поздно, а завтра ему работать. Что-то я не понимаю. Он - взрослый мужчина, я ему явно нравлюсь, сама дала понять, что не против продолжения вечера у меня дома: Что его останавливает? Позвонила Аллке с этим вопросом. Она, недолго думая, сказала, что, скорее всего, он сейчас лечится от какой-нибудь гадости, и не хочет меня заражать. Объяснение, конечно. Но мне оно не нравится. Посмотрим, что будет дальше. 26 февраля. Сегодня по случаю субботы созвонились с девчонками и выбрались в баню. Ну и оторвались по полной программе: и попарились вволю, и расслабились и наболтались. Как-то сама собой в разговоре всплыла тема мужских неудач в постели. Я об этом и не задумывалась никогда, поскольку на практике такого никогда не случалось. Девчонки же наперебой делились историями из своей жизни о том, как у него не встало, или быстро упало, почему это бывает, и как себя правильно вести в такой ситуации. Насколько я поняла, самые распространенные причины отсутствия эррекции у мужчины - это много алкоголя внутрь или сильная усталость, как физическая, так и психологическая. Большинство мужчин, оказавшись не в силе, стесняются, пугаются и депрессуют, портя настроение и себе, и своей партнерше. Им стыдно. Хотя девушки и не думают об упреках, издевательствах в такой ситуации. Поэтому кидаются утешать, говоря, что со всеми бывает, что надо проспаться или просто отдохнуть, а завтра все будет совсем по-другому. Но встречаются и более умные парни, которые сами понимают, что лить слезы глупо, и умеют доставить девушке удовольствие и без участия своего члена. Но таких мало, как выяснилось. А я теперь буду хотя бы теоретически готова к такой ситуации, хотя надеюсь, окажусь в ней не скоро. 27 февраля. Последние дни фоном ко всем событиям послужило волнение на тему задержки. Но сегодня я успокоилась, менструация началась. Но, кажется, мне пора задуматься о контрацепции вплотную, поскольку жизнь моя изобилует сексом, а презервативы все же - довольно ненадежное средство, их может не оказаться вовремя или не дай Бог еще и порвутся. Поэтому пора выбирать что-то другое. Насколько я знаю, выбор не богат: оральные контрацептивы, спираль, уколы Нор-планта. Календарный метод, Постинор и спринцевание даже рассматривать глупо. Итак, по порядку. Таблетки хороши тем, что можно подобрать конкретно для меня. Минусы - надо не забывать их принимать, и возможны побочные эффекты в виде набора веса или снижения либидо. Чего мне совсем не надо. Спираль нерожавшим девушкам не сильно рекомендуют, при этом она может не так встать или вообще вылететь. Зато никакой головной боли, как минимум, на три года. Захочу рожать раньше - можно будет вытащить ее в любой момент. Нор-плант тоже удобен, но все-таки это опять же гормоны со всеми их минусами. И, кажется, его действие прекратить раньше срока нельзя, так что это чревато. Серьезная проблема, надо думать и думать. 28 февраля. Очередное письмо. С одной стороны я наслаждаюсь теми словами, которые в нем. С другой - начинаю злиться. Ну что за детские игры?! И главное, что бесит, - моя роль. Я абсолютно пассивна в этой ситуации, и ничего не могу предпринять. А увидеть автора писем хочется все больше и больше. Сегодня прочитала вот это: ": я не пугаю, не подкрадываюсь. Я тихо подхожу, кладу руки на твои плечи, опускаю голову и зарываюсь носом в твои волосы. Вдыхаю твой аромат, дышу и не могу надышаться. Потом руки начинают тебя гладить: плечи, шею, самыми кончиками пальцев. Они касаются лица, я осторожно убираю волосы. И еле-еле касаюсь губами твоей щеки. Ты уже не можешь сидеть неподвижно, и невольно вздохнула, повела головой. Мои губы продолжают чуть касаться твоей кожи, но они путешествуют, ты чувствуешь их на своей шее, потом я целую твои закрытые глаза, потом, наконец, губы находят твой рот. Но никакого напора, это дразнит тебя, тебе хочется больше и сильнее. Руки мои живут своей жизнью и, погладив тебя всю, коснувшись груди, потом смелее и сильнее, уже скользнули между пуговиц, горячо прижавшись к твоему телу: " Ох! Откровенно о (порно-дневник). Часть 4 1 марта. Опять Вика, И опять с упреками, претензиями и какой-то дикой ревностью. Я даже оторопела в начале нашего разговора. Это был шквал эмоций, а потом еще и слез. "Ты меня не любишь! Ты меня использовала! Я ничего для тебя не значу!" - кричала она мне в трубку, и я вдруг поняла, каково приходится мужчинам, вынужденным выслушивать подобные классические женские истерики. Успокоить? Как? Только обманом, потому что я на самом деле ее не люблю и, говоря честно, просто использовала, чтобы получить новый опыт. Поставить точку в нашем общении? С одной стороны это довольно жестоко, с другой - мы все равно будем видеться в академии, какая уж тут точка?: Переключить на другую тему? Нереально, она зациклена на своих переживаниях. Остается одно - идти в атаку самой. Теперь понятно, почему мужчины в ответ на вопли отвергнутых, забытых женщин начинают сами бросаться обвинениями и упреками. Так сделала и я, Вика была вынуждена оправдываться, и за это время она успокоилась. Разговор мы закончили уже на вполне нейтральной ноте, но мне нужно серьезно подумать о том, что делать с нашими отношениями дальше. 2 марта. Не дают мне покоя эти письма от незнакомца. Стала писать ему ответы, и складывать в ящик. В надежде когда-нибудь вручить в руки. Впервые писала в подобном стиле, оказалось, что это заводит, да еще как! Вот цитата: ": и выгибаться, и ждать, и жаждать того момента, когда чужая рука нащупает правильную дорогу в тот вход, который давно раскрыт и трепещет каждой клеточкой. И опять стонать и чувствовать, что это чужое тело уже не спит, всё до кончика каждого волоса, что оно напряжено и хочет меня, и любит меня, и дрожит от моих прикосновений, и пытается еще тянуть паузу, сладкое предвкушение, но уже не может справляться с желанием. И почувствовать тяжесть и жар этого чужого тела на себе, обхватить крепко ногами его за талию и приподняться, чтобы быстрее впустить в себя чужую, крепкую, уверенную в своих желаниях плоть и закричать, почувствовав в себе то, что я так люблю и хочу: " 3 марта. Вауууу! Он таки сдержал слово, данное мне когда-то! Но по порядку. Между лекциями сидела на подоконнике и мирно читала. И вдруг на книгу падает тень, я поднимаю глаза - Сергей Алексеевич, Сережа. Улыбнулся, захлопнул мою книгу, спросил: "Ну что, поехали?" Я даже не спросила, куда, вложила свою руку в его и пошла за ним. В машине мы почти не разговаривали, я пыталась придти в себя, он смотрел на дорогу, иногда бросая на меня немного лукавые взгляды. А приехали мы в мотель, вот уж неожиданность! Быстро оформили бумажки, поднялись в номер. Мне было неловко, непривычно, даже неуютно. И он это почувствовал и завел разговор о сессии, об институтских делах. Я перестала дрожать. Он мягко усадил меня на огромную кровать, обнял за плечи и сказал: "Такого больше не будет. Здесь мы с тобой не преподаватель и студентка, а мужчина и женщина, даже без имен, просто мужчина и женщина. Я долго размышлял и пришел к выводу, что ты поймешь все, как надо. Я не хочу, чтобы между нами был обычное человеческое спаривание. Я уверен, то оценишь то, что я тебе предложу". Вот что предложил мне Сережа: время от времени приезжать в этот мотель, вместе или порознь. Входить в этот номер, и оставлять за порогом не только мысли о заботах, проблемах, но и свое "я". А здесь играть роль. Много ролей. От Петрарки и Лауры до Красной шапочки и Волка, от Пигмалиона и Галатеи до доктора и пациентки. Я вспомнила, как в одной из своих фантазий видела его в роли хозяина, а себя в роли горничной и рассказала ему об этом. "Ну вот, - ответил он, - я был уверен, что именно ты сможешь оценить и принять мою идею. Ты согласна?" И я кивнула утвердительно. Нет, мы вчера не занимались сексом. Мы просто валялись на кровати и разговаривали. Предельно откровенно, но при этом довольно легко и свободно. Я рассказывала ему про себя, про Аркашу, наш разрыв, мои эксперименты и авантюрную нынешнюю жизнь. Он же о своей жизни не сказал почти ничего, слушал меня, задавал вопросы. Иногда касался меня, совсем чуть-чуть, очень нежно, как будто знакомясь. Мы договорились встречаться здесь каждую неделю по пятницам. Номер будет всегда к нашим услугам. А разговоров о себе мы больше вести не будем. 5 марта. Сегодня с утра поняла, что как-то я уже успела отвыкнуть от мужских рук. И позвонила Марку. Мы чудесно провели вечер, нагулявшись по заснеженным улицам, потом вернувшись домой и прыгнув в постель. Марк, как всегда, был на высоте. И научил меня кое-чему новому. Оказывается, на мужском члене есть точка. У самого основания. Есть во время минета на нее положить палец и немного надавить, то так можно оттягивать мужской оргазм довольно долго, зато потом он будет ярче по ощущениям и продолжительнее во времени. Неоднократно слышала о том, как мужчины завидуют женской способности получать долгий оргазм, а вот, пожалуйста, и они так могут. Я, конечно, тут же опробовала этот способ на самом Марке, и не зря. Он и вправду долго не кончал, а уж потом кричал и метался так, что не было никаких сомнений - он на вершине. А еще он обещал найти во мне пресловутую точку G, про которую я столько читала, но сама нащупать так и не смогла. 6 марта. Только я решила посвятить день себе любимой и заняться всякими косметическими процедурами не на бегу, а не спеша и получая удовольствие, как позвонил Димка, быстро сказал, что едет ко мне с подарком, и отключился. Пришлось быстро принимать душ и одеваться. Димка ввалился в квартиру с чем-то довольно большим и зачехленным. Это оказалась камера и штатив. "Ты же сама говорила, что хочешь оказаться героиней порно-фильма!" - ответил он на мое недоумение. И тут началось: он долго разбирался со штативом, пытаясь его собрать, потом искал для него самое подходящее место, прилаживал камеру. Мне было весело и немного страшно. Как перед экзаменом. Ну вот уже все готово, можно начинать. И тут мы стушевались: стояли по разным сторонам кровати и не знали, как себя вести. Но Димка, как более опытный в этих делах, быстрее меня преодолел смущение и разделся. Потом он целовал меня, не переставая шептать: "Расслабься, забудь о камере. Пусть все будет как всегда. " Но у меня не получалось. Несмотря на Димкины слова, расслабиться у меня не получалось. Автоматически лаская Димкино тело, я все время думала о том, как выгляжу, старалась принимать красивые позы, издавать подобающие случаю стоны, короче, играла роль. Как в кино. Иногда ловила на себе непонимающий Димкин взгляд. Потом он, видимо, все-таки понял, что со мной происходит, и усилил натиск, и через несколько минут я уже не помнила ни про камеру, ни про роль, ни про красивые позы. Я упивалась наслаждением, которое испытывала от его рук, губ, языка. Он распалил меня, дразнил, заводил все сильнее, но медлил и не входил. Я умоляла его пожалеть меня, я прижималась к нему всем телом, я широко раздвигала ноги и приподнимала попку, я стонала и хрипела от желания. И он уступил. Лег на спину, посадил меня сверху и, держа меня за талию, одним движением насадил на свой торчащий член. Оооо! Это было потрясающе сладко - чувствовать в своем горячечном лоне его крепкий, большой жезл! Кончили мы вместе, ярко и бурно. И только совсем потом я поняла, что все это время находилась лицом к камере. Кассету Димка мне оставил, но пока я не набралась смелости ее посмотреть. А он обязал меня сделать ему персональную копию на память. 8 марта. Вот такого праздника у меня давно не было. А все так мило начиналось: С утра телефон звонил, не переставая: поздравляли все. Честно говоря, почему-то я вспомнила Аркашу, и в глубине души ждала звонка от него. Но нет, он-то как раз так и не проявился. Зато позвонил тот самый мальчик Кирилл, с которым когда-то я познакомилась на почте, и сказал, что непременно должен меня увидеть, чтобы воздать все полагающиеся мне как супер-женщине почести. И я подумала - почему бы и нет. И позвала к себе. Кирилл оказался мальчиком, не лишенным фантазии и романтичности, стоило мне открыть ему дверь, как на меня посыпались разноцветные, настоящие, ароматные лепестки роз. Много-много. Один приклеился к моим губам, и так, через лепесток мы поцеловались. Это было забавно. Прямо из прихожей он потащил меня вглубь квартиры, я даже не успела повернуть ключ в двери, и вот это было моей ошибкой. Потому что всего через несколько минут я оказалась в идиотской ситуации: мы с Кириллом в постели во вполне однозначной ситуации, а рядом стоит Марк с побелевшим лицом. Он пришел с цветами и подарками, увидел приоткрытую дверь, решил войти тихо, видимо, чтобы сделать сюрприз, и ему это удалось. Он так и не сказал ни слова. Молча ушел, на прощанье громыхнув дверью. Кирилла я тоже выгнала, не до него было. Так что праздник не удался. 9 марта. Сегодня очень смеялась. На сайте знакомств пришло сообщение от американца. Русского он не знает, поэтому пишет свои письма по-английски, потом переводит он-лайн переводчиком. Получается очень смешно. Но самое удивительно то, что эта абракадабра меня возбудила. Я сама удивилась. А прочитала я вот что: "Я хочу тебя. Я хочу поцеловать твои красивые губы, нежно сначала, в то время как я испытываю тебя, и затем отчаянно, поскольку я расстегиваю твою блузу и ласкаю твои груди. Я хочу двигать мои губы и язык вниз твоя шея к твоей груди и затем дразнить каждый сосок, и брать это в моих зубах и напряжении это в мой рот, в то время как мои ручные понижения под твоими штанами и находят твою влажность. Я хочу двигать ваши штаны прочь быстро и толкаю моего члена глубоко в тебя и слышу, что ты кричишь и чувствую, что ты углубляешь меня. " 10 марта. Судя по всему, Марк больше не появится. И мне жаль. Очень. И пусть я не была в него влюблена, но мне всегда было с ним хорошо. И не только в постели. Сегодня было подумала - не позвонить ли? И не стала. Сказать мне ему нечего, не оправдываться же. Ну да ладно. Весь день думала совсем не о Марке, а о Сергее. Завтра у нас встреча в мотеле. Завтра я впервые ему отдамся. Кстати, когда мы говорили с ним о наших этих странных развлечениях, которые он предложил, он использовал только этот термин - "отдаться". И мне понравилось. Отдаться в руки, во власть сильного, умного, обаятельного мужчины - это ни в коем случае не унижает женского достоинства, скорее, наоборот. Интересно, какую игру он придумал для завтрашней встречи? Я, честно говоря, не уверена в своих актерских способностях и очень боюсь оказаться не на высоте, разочаровать его. Смогу ли вжиться в роль? Быть естественной? А вдруг начну глупо хихикать? Одни вопросы. Ну и, конечно, меня очень интересует - а какой он любовник? Иногда в голову закрадываются мысли о том, что вот это его нестандартное желание поиграть - это обычная компенсация. И компенсирует он, например, незначительный размер своего члена. Тогда ой. Поскольку что бы там не говорили о мастерстве, размер все-таки имеет значение и какое! Ладно, через сутки у меня будут все ответы на сегодняшние вопросы. Осталось подождать совсем немного. 11 марта Ну вот все позади. Первый подобный опыт. И я в восторге! Сразу скажу, что опасалась я зря: и сама я была довольно органична в предложенной ситуации, и Сергей был великолепен, и член его выше всяких похвал по всем показателям. Но по порядку. Сегодняшний сценарий, предложенный Сергеем, был такой: мы молодожены, у нас первая брачная ночь, и я девственница. Когда я пришла в номер, там меня ждало свадебное платье, кружевное белое белье, чулочки с подвязками и туфельки. А еще послание от Сергеея с объяснением его идеи. Я быстро переоделать, какая же я была хорошенькая невеста! Сама залюбовалась. Я не успела заскучать, как открылась дверь и в номер вошел Сережа в черном смокинге, высокий, элегантный - не отвести глаз. Он подошел, подхватил меня на руки, закружил по комнате, потом нежно уложил на кровать и стал целовать. Я закрыла глаза, упивалась его поцелуями и слушала его шепот: "Любимая, не бойся. Я буду нежен. Я не сделаю тебе больно. Доверяй мне. " В какой-то момент мне показалось, что я и вправду еще девочка, и мне предстоит первый сексуальный опыт, у меня замирало сердце то ли от страха, то ли от предвкушения. Сергей был со мной предельно ласков, нежен и нетороплив. Он аккуратно снял с меня платье, и долго покрывал мое дрожащее тело поцелуями, от которых мне становилось все жарче. Я ждала дальнейшего и где-то в глубине души опасалась его. Но вот Сергей спросил меня, не помогу ли я и ему раздеться. Я расстегивала пуговицы его рубашки, крючки на его брюках. Я хотела быстрее увидеть впервые его член, как будто никогда до этого не видела этой части мужского тела. И когда он, возбужденный, ровный и очень большой выпрыгнул из его плавок, я не смогла сдержать восхищенного "Ого!". Сергей же уже освободил мою грудь от лифчика, снял с меня трусики. Он все делал так, как надо и единственно возможно делать в первый раз. Под попку мне он подложил подушку, он не отрывал рук и губ от моего тела, шептал что-то нежное мне на ухо. И вот он раздвинул мне ноги, полюбовался на открывшуюся картину, спросил: "Ты хочешь?" Я кивнула. И он медленно стал входить в меня, без рывков и напора. Мне даже стало немного больно, то ли потому, что я вжилась в роль, то ли сыграл размер его члена. Он двигался очень осторожно, но кончил все равно довольно быстро. А я заплакала. Искренними благодарными слезами, потому что, именно благодаря Сергею я второй раз в жизни пережила потерю девственности и именно так, как всегда хотела, как видела это в своих подростковых фантазиях, как мне не посчастливилось сделать это в первый раз. 13 марта. Сегодня провела весь день с Данилой. Мы встретились еще утром, позавтракали в кондитерской, решая, куда двинуться дальше. Он предложил фото-выставку, я согласилась и не жалею. Мы, не торопясь, походили по залам фото-центра, потом погуляли по центру города, разглядывая витрины и говоря обо всем на свете. Мы перескакивали с темы на тему, не поднимая только одну - сексуальную. Я сделала несколько попыток, но Данила тут же мягко уводил разговор в сторону. Я уже начала было думать, что у него серьезные проблемы в этой области. И решила вечером, за ужином все выяснить раз и навсегда. Так и сделала. То, что я услышала в ответ, до сих пор не укладывается в моей голове. "Я - обычный мужчина, здоровый и крепкий - сказал он, - но для секса есть другие женщины. Те, которые созданы для грязи, для которых это работа. Постель убивает взаимопонимание, уважение и симпатию. Я не хочу, чтобы наши с тобой отношения испортил секс. А ты? Разве ты этого хочешь?" Я была настолько поражена его доводами, что не нашлась, чем ответить. Он сказал мне "Подумай над этим!" и мы молча доехали до моего дома. 14 марта. После вчерашнего дня не спалось. Сочиняла ответ Даниле, потому что ситуация требовала какой-то моей реакции. Написала ему письмо, раз пятнадцать предварительно стерев написанное. К утру отправила. А написала вот что: "Ты сам говорил, что превыше всего ценишь гармонию во всем. Гармония - это соответствие, это целое, которое складывается из частей. Так уж нас создала природа, что гармония отношений между мужчиной и женщиной невозможна как без взаимных симпатии и уважения, так и без чувственного влечения, сексуального контакта. Я отчасти понимаю, почему ты видишь секс с его не самой эстетичной и чистой стороны. Ты сам выбрал такой путь - прибегая к услугам профессионалок. Но секс может быть и другим: красивым, возвышенным, настоящей вершиной отношений. После такого секса симпатия и уважение никуда не исчезают, они лишь становятся глубже. Нет, я не буду насильно тащить тебя в постель. Мне лишь хочется дать тебе повод задуматься, так ли прав ты в своем отношении к чувственным удовольствиям? Не лишаешь ли ты себя важной части жизни? Не рушишь ли сам ту самую гармонию, о которой столько печешься?" 15 марта. Сегодня таки не удержалась и вставила в видеомагнитофон кассету, которую мы с Димкой записали. Поначалу было очень неловко смотреть, я даже собралась было выключить, а запись стереть. Но потом увидела свое лицо. Это было уже в тот момент, когда я не помнила про камеру, и полностью отдалась своим ощущениям. Мое лицо на экране казалось мне незнакомым: таким светящимся, красивым оно было. Я видела, как я сидела верхом на Димке, двигалась то быстро и резко, то медленно и плавно, запрокидывала голову, стонала. На такую меня и вправду было приятно смотреть. Приятно и возбуждающе. Не отрывая взгляда от экрана, я невольно стала ласкать свое тело, теребила соски, потом опустила руку в трусики. Мои реальные стоны стали эхом тех, которые раздавались из колонок. Я поняла, что непременно надо посмотреть эту кассету еще раз, уже вместе с Димкой. Получая двойное удовольствие: возбуждаясь от себя на экране и наслаждаясь Димкой в реальности. Завтра же позвоню ему. 16 марта. С девчонками в академии обсуждали феминизм. Я удивилась, узнав, что все мои замечательные подружки с пеной у рта готовы отстаивать женское равноправие. Ну, пожалуй, кроме Лильки, которая во время разговора все больше молчала и загадочно улыбалась. Я так растерялась от их напора, что поначалу не находила аргументов, чтобы спорить. Мне кажется настолько очевидным, что равноправия быть не может изначально, что глупо это как-то специально доказывать. Мы, мужчины и женщины созданы природой с разными возможностями, разными системами приоритетов, разными ролями в этом мире и для разных целей. Это не значит, что кто-то из нас лучше, кто-то хуже, нет. Мы просто другие, разные, непохожие друг на друга. Я девчонкам говорю: "Ну вот вспомните себя в последние дни перед месячными? Что у Вас с настроением творится, с физическими состоянием. Ведь мы же в эти дни готовы всем и каждому горло перегрызть безо всякого повода! А вот теперь представьте, что вы добились равноправия, и вот ты, Алка, стала президентом. Ну и? Да ты из-за ПМС дипломатические отношения с Штатами испортишь, уволишь половину своих помощников и дашь в морду какому-нибудь журналисту. Ну и кому такой президент нужен? Нет уж, пусть они, мужчины, управляют жизнью, решают мировые проблемы, будут для нас той самой каменной стеной. А мы со своими капризами, истериками, эмоциональностью лучше любить их будем. " А девчонки в ответ смеются: 29 марта. Вот я и дома. Так странно и так здорово оказалось вдруг сорваться, не строя заранее планов, не готовясь к поездке, а принять решение в одну минуту и через сутки уже быть в Африке, где солнце, море, пальмы, кактусы и лень. Постоянная томная лень. На самом деле, это даже не я решила, а Аллка, которой кто-то предложил три горящих путевки в Египет. За совсем смешные деньги, но с вылетом на следующий день. Вот она и включила свой талант организатора и совратителя на полную катушку, в момент подписала под эту авантюру меня и Лильку, и на следующий день мы уже совсем обалдевшие, с ужасом думающие об оставленных недоделанных делах летели в лето. И теперь, после возвращения, никаких сожалений, только упоение, воспоминания, улыбка на лице, и загар на всем теле. Отдых был ярким, разнообразным и неожиданным. Аллка со смешком назвала наш отпуск секс-туром. Не буду рассказывать обо всем, хотя рассказать есть о чем: и о чудесном днем на яхте в море с молодым да рьяным Саидом, и о паре ночей в номере богоподобного скандинава Олафа, и о романтическом бурном сексе на ночном пляже с шоколадным Гарри, расскажу лишь о самом ярком и самом неожиданном сюрпризе, который подарили мне эти каникулы. Где-то на пятый день, когда мы уже и наплавались и нажарились всласть, днем, выходя на пляж, впереди я увидела знакомый силуэт. И затылок, и чуть сгорбленная спина, и своеобразная походка - все говорили мне о том, что этого мужчину я знаю. Он тоже шел в сторону пляжа, поэтому мне лишь оставалось ждать, когда он вдруг обернется. И он обернулся. И сердце у меня чуть не выпрыгнуло из груди: "Аркаша!". Вот так вот мал этот мир, и вот так вот перепутаны наши дороги. Кто бы мог подумать, что, ни разу не встретившись за несколько месяцев в Москве, в которой живем оба, мы столкнемся на другом краю света. Но я в последний момент струсила и не решилась подойти. И до вечера, сколько я не высматривала его и на пляже, и в отеле, я его так и не видела. А вечером: А вечером в нашем отеле был карнавал. Он, конечно, не чета бразильскому, но арабы не пожалели ни денег, ни сил на его устройство. Нам была предоставлена возможность выбрать костюмы, но я что-то закопалась у себя в номере и пришла уже к почти пустым вешалкам. Выбирать было особо не из чего, мне достался наряд каирской танцовщицы: украшенный стразами лиф, полупрозрачная юбка до пят, огромный невесомый платок, который я просто накинула на голову, прикрыв и лицо, и закрепила диадемой сверху. В результате в зеркале я сама себе понравилась - вид у меня был необычный, волнующий и таинственный. Конечно, по законам жанра я не могла не встретить в зале Аркашу. Поэтому и встретила. Я успела только вспомнить некогда любимую оперетту "Летучая мышь", как сюжет стал складываться по ее сценарию. Аркаша подсел к нам с Алкой и Лилькой за столик, некоторое время явно выбирал из нас троих свою будущую жертву, и остановил свой выбор на мне. Вернее, на таинственной танцовщице, поскольку лица моего он толком не видел, а по голосу, жестам и повадкам, конечно же, не узнал. Мы танцевали, флиртовали, я кокетничала с ним напропалую. Я видела, как загораются его глаза, как он заводится все сильнее, как растет в нем уверенность в том, что скоро я ему отдамся. Поначалу я тоже думала, что стоит довести дело до логического конца, пойти под утро к нему в номер, заняться с ним любовью, показав, какой я стала, как сильно изменилась. Мне хотелось заставить его пожалеть о том, что он меня оттолкнул. А потом: А потом вдруг я подумала: "Ведь я же его не хочу! Зачем мне ложиться в постель с мужчиной, который мне давно неинтересен, от которого у меня не бегут мурашки по телу? Хочешь отомстить - это можно сделать и по-другому. " И я сделала. Когда наш разговор уже стал совсем откровенным, я прошептала ему на ушко, что хочу его, но, поскольку ночь сегодня необычная, я тоже жажду чего-то новенького. Поэтому предлагаю поменяться ролями, прошу его позволить мне взять права мужчины-охотника на себя. А для этого стоит поменяться и костюмами. Я затащила его в мужской туалет, мы зашли в соседние кабинки, обменялись нарядами, только платка я ему не дала, и: я сбежала. Оставив его в лифе и прозрачной юбке, под которой больше ничего не было. Через полчаса я уже крепко и сладко спала, упиваясь своей проделкой. 1 апреля. С утра планировала дойти до академии, проверить свой почтовый электронный ящик и вообще разузнать, как проходила тут жизнь без меня, а потом вспомнила, что пятница же! Значит Сергей будет ждать в мотеле, как мы и договаривались. Поэтому утро прошло во всяких косметических процедурах: мне хочется быть для него самой лучшей, самой красивой и самой желанной, а для этого надо стараться. Сергей уже ждал меня в отеле, когда я приехала. Меня удивило отсутствие костюмов, а Сережа сказал, что они нам не понадобятся. Что сегодня мы поиграем без антуража. Он просто отдается во власть моей фантазии - сегодня правила игры придумывать мне. И я вспомнила одну из своих фантазий, которую давно хотела осуществить. Очень к месту она пришлась. Я разделась. Раздела Сергея, согревая его обнажающуюся кожу поцелуями, уложила на кровать, принесла из ванны полотенца и привязала его руки и ноги по 4 углам кровати. Под голову подложила несколько подушек, чтобы он не столько лежал, сколько полусидел. Напротив кровати поставила кресло, села в него, широко разведя и забросив ноги на подлокотники. И полностью отдалась самой себе, начав ласкать себя: неторопливо, со вкусом, не стесняясь. Я пощипывала свои соски, мяла грудь, всей ладонью гладила живот, бедра, добралась до клитора, под моими пальцами он стал наливаться и расти, я чувствовала, как становлюсь совсем мокрой там, внизу, как мой сок смачивает лепестки. Сергей смотрел, не отрываясь, его член уже давно стоял и даже подрагивал, как конь в предвкушении скачки. Но я продолжала не замечать ничего вокруг, сосредоточившись только на себе. Я запрокинула голову, постанывала, я вводила пальцы в свое лоно, теребила клитор. Как только чувствовала, что оргазм близок, останавливалась, чтобы продлить удовольствие. Сергей рвался из своего плена, хрипел, даже рычал. И я решила сменить тактику. Оставшимся полотенцем я завязала ему глаза и принялась за него. Я то легко касалась подушечками пальцев его сосков, губ или живота. То впивалась губами в его шею или внутреннюю поверхность бедра. То рисовала узоры кончиком языка от его пупка вниз, до колечек волос. Я как будто играла на странном музыкальном инструменте, не было никакой логики в моих движениях. Сергей не мог прогнозировать, какая ласка и какой части его тела достанется в следующей секунду. Я трогала, гладила, целовала, пощипывала его всего, только не дотрагиваясь до его члена. И вдруг я почувствовала, как его тело напряглось, увидела, как член увеличился в размерах, услышала, как его дыхание стало прерывистым. Я обняла губами уже влажную головку его члена, коснулась ее языком и приняла горячую струю его спермы. Потом мы просто валялись, обнявшись, Сергей благодарно целовал меня, а я просто умирала от нежности и томления. Все-таки я в него влюблена и всерьез. Откровенно о (порно-дневник). Часть 5 3 апреля. Дошли руки, наконец, и до электронного почтового ящика. А там пиииисеееем! В том числе и от Данилы, который так сразил меня тезисом о греховности и низменности интимных отношений. Я тогда ему написала о том, что он сам лишает радости и ярких красок свою жизнь, избегая сексуальных контактов с женщинами, которые его привлекают. И вот что он мне написал: "Сексуальное желание - это проявление инстинкта, в нем нет ни следа интеллекта, ни отпечатка чувств, ничего, что присуще именно человеку, а не животному. Тем, что животное идет на поводу у своих инстинктов, оно подтверждает свою неразумную сущность. Человек же в силах строить свою жизнь так, чтобы в ней не было места животному началу, чтобы жизнь эта была полна только осмысленными, осознанными желаниями, событиями и поступками. Хотеть засовывать ту часть тела, которой ты отправляешь естественные надобности, в аналогичную часть тела любимой женщиной - это унижать и себя, и ее, низводить друг друга до уровня мартышек. В этом акте не может быть любви, потому что любовь не может соседствовать с грязью и дерьмом. ". Я даже отвечать не буду. Была бы я сильнее в нем заинтересована, возможно, тогда бы я приложила все силы, чтобы переубедить его. Но это не мой случай. Пусть живет, как живет. Но подальше от меня. 5 апреля. В академии сегодня семинар у Сергея Алексеевича. Очень боялась себя как-то выдать, поэтому была натянута как струна, промолчала весь семинар, старалась даже глаз на него не поднимать. А после звонка при всем честном народе он строгим голосом сказал: "Лариса, задержитесь. У меня есть, о чем поговорить с Вами. " Надеюсь, я не покраснела, хотя вздрогнула - это точно. Когда мы остались одни в аудитории, он легко чмокнул меня в щеку и достал из кармана маленький сотовый телефон: - Это тебе. - Зачем? У меня есть. - Это специальный телефон. Для нас с тобой. Как только ты захочешь меня, тебе достаточно послать смс-ку на единственный номер, который есть в его записной книжке, потом положить незаметно телефон себе в трусики, и все. - Что все? - Увидишь. Он меня страшно заинтриговал. Поэтому уже на следующей лекции, я незаметно отправила смс по номеру из записной книжки, под столом положила телефон в трусики и стала ждать. И дождалась. На телефон пришел звонок, но звук был отключен, зато включена вибрация, и какая! Я прикрыла глаза, вспомнила Сережу, его руки, его губы, его запах и наслаждалась тем, как телефончик ласкает мой клитор. Я уже почти кончала, когда вибрация закончилась, и я не смогла сдержать разочарованного вздоха. Нет, надо процесс как-то оптимизировать. Я подумаю, как. 8 апреля. И опять пятница. Я немного опоздала в отель на встречу к Сергею, вошла в номер запыхавшейся, в номере никого не было. Я даже не успела удивиться, как почувствовала движение сзади, и кто-то обхватил меня за шею. Напротив висело зеркало, в котором отразилась испуганная я и некто в черном длинном плаще и черной маске на голове. Я попыталась закричать, но этот некто зажал мне рот, а потом вставил кляп и туго завязал его концы на моем затылке. Я попыталась прорваться к двери, но он перехватил меня, бросил на кровать, навалился сверху, шаря руками по моему телу. Мне было очень страшно. Я растерялась, хотя пыталась сопротивляться, царапая его и пытаясь попасть коленкой ему в пах. Но все было зря. Он задрал мой свитер, потом лифчик, бесцеремонно мял мои груди, другой рукой воевал с застежкой на джинсах. В моей голове царила паника и ужас. Кто это? Где Сергей? Вся надежда была на то, что он появится с минуты на минуту и спасет меня от этого сумасшедшего. Насильник же в это время расстегнул на мне джинсы и уже стягивал их решительными движениями. Я продолжала попытки вырваться, но: Он грубо раздвинул мне ноги, разорвал колготки, отодвинул в сторону веревочку стрингов и одним движением ввел в меня три пальца. По моему телу прошла судорога, сначала это была реакция тела на боль, а потом: А потом я почувствовала возбуждение. Я не верила своим ощущениям, страх никуда не ушел, но к нему добавилось желание. Желание, что он не вытаскивал руку, чтобы продолжал эту сладкую ласку. А он в это время уже выпустил на свободу свой налитой член, и направил его в меня. Соитие было недолгим, насильник был напорист, быстр, кончил стремительно. Смешно говорить, но я испытала разочарование, когда он выплеснул в меня свое семя и замер. Мне хотелось продолжения. Я уже не пыталась брыкаться и царапаться, некто скатился с меня, лег рядом и снял маску. Не скажу, что я удивилась, увидев Сережино лицо, кажется, я догадалась чуть раньше сама, но не могла в это поверить. Да, такую игру я не скоро смогу забыть. 16 апреля. Суббота. И я здорова! Можно считать, что совсем. Дни болезни, заполненные возбуждающей перепиской, сделали из меня мартовскую кошку. Я хочу мужчину! Я даже двигаться стала иначе: томно, медленно, как будто пытаясь не расплескать желание, заполнившее меня до краев. Сидела с утра перед телефоном, пытаясь понять, кому хочу позвонить - Димке или Кириллу. А потом вдруг мелькнула мысль: "А почему бы не позвать обоих?" Я даже не успела додумать ее до конца, как стала нажимать на кнопки телефона. Через 2 часа они пришли. Почти одновременно. Меня немного знобило, то ли остатки простуды виноваты, то ли страх перед своей затеей. Мальчики явно удивились, оказавшись в моей квартире одновременно. Они исподлобья переглядывались, пока я щебетала и накрывала на стол. Я старалась вести разговор таким образом, чтобы каждый из них мог поговорить на интересную именно ему тему. После часа беседы и 5 рюмок коньяку каждому, напряжение стало уходить - это было видно невооруженным взглядом. Дольше знающий меня Димка, кажется, догадался, к чему я клоню, и глаза его загорелись. Он был явно не прочь попробовать. Кирилл же ничего не понимал. Поэтому я, продолжая что-то говорить, села боком к нему на колени, вытянув ноги так, чтобы они легли на Димкины колени. Димка принял игру сразу, нежно снял с меня туфельки и начал поглаживать мои ноги. А Кирилла я просто поцеловала, впившись губами в его рот. Вскоре началась неразбериха, я пыталась освободить от одежды двух мальчиков одновременно, они же в четыре руки раздевали меня. Все-таки мы с этим справились, и обнаженные расположились на кровати. Всем было немного неловко, первым нашелся Димка, прижавшийся ко мне сбоку всем телом и начавший ласкать одну мою грудь. Кирилл с другой стороны поступил также. Я на некоторое время закрыла глаза, расслабилась и отдалась своим ощущениями. Это было необычно и очень возбуждающе - слышать два разных дыхания около себя, чувствовать на своем теле такие разные руки. В мои бедра с обеих сторон уперлось что-то горячее и уже довольно крепкое. Я взяла оба члена в руки и начала ласкать их одновременно. Мальчики тоже возбуждались происходящим не на шутку. Через некоторое время Кирилл опустил руку на мой лобок, потом еще ниже, а потом я уже перестала понимать, где чья рука, где чьи губы. Это было волшебно! Я неслась по волнам наслаждения, мне казалось, что все мое тело горит и требует ласки, одновременно, каждая клеточка. И каждая клеточка получала желаемое. Вскоре Кирилл лег на меня, раздвинул мои бедра и ввел свой член в мое лоно. Димка же встал на колени над моей головой так, чтобы я могла взять в рот его член. Ох! Я перестала соображать, где я, что со мной происходит, я ловила оргазм за оргазмом, потом кончил Кирилл, и уже лежа рядом, продолжал ласкать меня, а я надевалась ртом на член Димки раз за разом. Наконец сдался и он. Мы валялись обессиленные, истерзанные и счастливые. Надеюсь, такое повторится и еще не раз. 19 апреля. Проявилась Вика. Позвонила радостная, долго щебетала мне в трубку, рассказывая о своих новостях, расспрашивала о том, как я отдохнула, почему пропала потом на неделю. Охала, узнав о моей болезни. Предложила встретиться, выпить кофе, поболтать. Мне она показалась уже успокоившейся, я даже решила, что она с меня переключилась на кого-то другого, с кем у нее все чудесно. Поэтому не увидела ничего плохого в том, чтобы пригласить ее на кофе домой. Через час она уже была у меня. Возбужденная, говорливая, улыбающаяся. Рассказала, что и вправду у нее роман с некой девочкой восточных кровей, и у них все хорошо. А потом она не удержалась, дотронулась до моего лица, потянулась с поцелуем, прошептала горячим шепотом: "Последний раз? На прощание? Пожалуйста. " И я не могла отказать. Мы опустились на ковер, не спеша, смакуя, ласкали друг друга, в нашей нежности была одна грустная нота, нота расставанья, которая придавала происходящему некое очарование. Вика была совсем другой: не напористой и требовательной, как всегда, а по кошачьи ласковой, очень осторожной. Я расслабилась, я наслаждалась ее прикосновениями, поцелуями, движениями ее пальцев внутри меня. И вдруг сильная, резкая, неожиданная боль вернула меня к реальности. Я вскрикнула, открыла глаза: Вика была рядом, в руке у нее была зажата опасная бритва, а на моей левой груди набухала капельками крови буква "V". "Это на память. Чтобы навсегда. " - прошептала Вика и слизнула кровь. Я вскочила, я кричала на нее, кажется, даже ударила. Она быстро и молча оделась, также молча ушла, тихонько прикрыв за собой дверь. А на моей груди саднило и кровоточило клеймо. Порез оказался неглубоким, надеюсь, что шрама все же не останется. Но теперь точно знаю, больше никаких лесбийских попыток. 20 апреля. А вот писем в подъездный почтовый ящик больше не приходит. Честно говоря, я расстроена. Я уже так привыкла получать их, фантазировать, представлять этого таинственного корреспондента, нашу возможную встречу: А он замолк. Раньше таких долгих пауз в письмах не было. Неужто не будет уже продолжения у этой истории? Это было бы очень и очень грустно. А в академии тем не менее опять бурлит жизнь. Девчонки сегодня обсуждали потерю девственности не в аспекте "как это было", а говорили о том, что переживали до и после. Ирка рассказала, что лет с 15 мечтала расстаться с символом своей невинности, но все повода не было. А в 17 почти изнасиловала своего одноклассника, добившись желаемого. И была очень разочарована тем, что никаких особых изменений ни в себе, ни в мире вокруг не обнаружила. А Аллка наоборот была страшно горда, возвращаясь домой сразу после первого в жизни полового акта. Ей казалось, что все на нее смотрят и понимают, что она стала женщиной. И ей это очень нравилось. А Люба сказала, что было почему-то очень стыдно, чувствовала себя виноватой ужасно. И долго такое длилось, пока не влюбилась по уши. Вот странно, а я вообще ничего подобного не помню. Не было у меня ни страхов, ни вины, ни гордости, ни ожидания перемен. Буднично как-то все случилось. 21 апреля. Пришло письмо! Стоило вчера загрустить по поводу пропажи своего неизвестного поклоника и он появился вновь. Это письмо не столь откровенное, как предыдущие, оно немного в другом настроении, другом стиле. Но тоже завораживающее. Вот цитата: ": ведущий вечера объявляет: "Медленный танец", проходит несколько тактов вальса, и вдруг - гром и молния - словно бы из воздуха материализуется незнакомец в маске и, немного смущаясь, произносит, старательно выговаривая: "Разрешите... " На твоем лице гамма чувств: неверие в реальность происходящего, безмерное удивление, легкое замешательство, внутренняя борьба, и, как в омут головой - выдох: "Да, конечно. " А далее: скольжение по паркету, боязнь партнера показаться неловким и неуклюжим, страх сорваться, подобно канатоходцу, с туго натянутой проволоки, и, о ужас, твое запоздалое понимание того, что ведь это же вальс - что-то очень личное, интимное; а партнер - незнакомец, непрочитанная книга, шкатулка с сюрпризами, чертик из табакерки - одним словом, Мистер Икс. Но вот смолкли последние аккорды, танец окончен, кавалер провожает даму и... " Красиво. Образно. Волнующе. 22 апреля. Когда я сегодня вошла в наш с Сережей номер, я его еле узнала. Сережиными стараниями на сегодня он был превращен в студию фотографа: темно-синий шелковый фон закрывает одну стену, перед ним стоит деревянный венский стул, напротив фотоаппарат на штативе, лампы разные. За штативом Сергей. Сегодня он - фотограф. Я - модель. На кровати я нашла белый длинный свитер грубой вязки, Сергей попросил меня полностью раздеться и надеть только свитер. А потом началось: сначала он усаживал меня на стул, показывал, какую позу мне принять. Потом уже я сама стала импровизировать, стараясь выглядеть и эротично, и эстетично. А Сергей щелкал и щелкал фотоаппаратом. Для последнего кадра он попросил меня встать, повернуться спиной, нагнуться, опершись руками на спинку стула. Я сделала так, как он сказал. Но щелчка не услышала. Зато вскоре почувствовала сзади его дыхание, его руки на своей спине, его твердый член, который упирался мне в попку. Он задрал свитер, провел пальцами по моей вагине, возбуждение тут же нахлынуло на меня. Когда я стала достаточно влажной, Сергей, все так же не говоря ни слова, вошел в меня. Акт был скоротечным, мне было довольно неудобно стоять в этой позе, может быть именно поэтому оргазма я так и не дождалась. И не стала его симулировать. Сергей никак не отреагировал на это, ни словами, ни попыткой продолжить ласки после семяизвержения. Вот это мне уже не нравится. 23 апреля. Сегодня по случаю субботы хотела отоспаться вволю, да не вышло: позвонила мама, попросила встретиться с ней, да еще в 8 утра. Она у меня ранняя пташка, ей и в голову не приходит, что кто-то может в субботу в 8 утра еще спать. Зато! Зато я видела мальчишку, который опускал что-то в мой почтовый ящик. Позвала его, но он убежал. Заглянула в ящик - очередное письмо от незнакомца. Теперь я знаю, что есть шанс его найти, мальчишку-то этого в нашем дворе я часто вижу, встретить его не проблема. А заставить его выдать мне моего корреспондента - дело техники. Вот поэтому на встречу с мамой я приехала в самом радужном настроении. И мама меня просто-таки огорошила. Оказывается, у отца есть любовница. В его 54 года он нашел себе 20-ти летнюю девочку, которая даже младше меня! Мама уже все разнюхала, знает, кто она и где живет. И просит меня с ней встретиться и поговорить, убедив ее отца бросить. Ох, как все это нехорошо! И сама ситуация дикая, и роль, которую мне навязывает мама, мне не нравится. Но устоять я не смогла, когда ее красивые зеленые глаза наполнились слезами, я согласилась. Теперь вот придется как-то выкручиваться. Совершенно не представляю, как вести подобные разговоры. 24 апреля. С утра собралась с силами и поехала к этой Верочке - папиной пассии. Чувствовала себя преотвратно - ну что ей говорить?"Ах, Верочка, оставьте моего папу, а то мама переживает"? или "Он же тебе в отцы годится, поищи кого-нибудь помоложе"? Глупо и нелепо. Но раз обещала - надо ехать и разговаривать. Дверь мне открыла по-настоящему красивая молодая женщина, стильная, ухоженная, сексапильная. Она и оказалась Верой. Я представилась, сказала, что хочу поговорить. Мы прошли на кухню, Вера спокойно села напротив, закурила и приготовилась меня слушать. И я стала нести полную чушь: и про то, что мой отец стар, и про то, что мама переживает, и про то, что вообще это все дико. И вдруг на кухне появился мой папа: мокрый, только что из душа, с полотенцем, завернутым вокруг бедер. Он смутился, меня увидев, быстро исчез в недрах квартиры. А я вдруг осознала, что полчаса назад вот эта великолепная женщина занималась любовью с моим отцом! Как-то мне вообще не приходило в голову, что мои любимые, немолодые родители по ночам стонут и кричат от наслаждения. Почему-то даже мысли такой не возникало. А ведь они еще не старики совсем. Я попыталась представить своего отца с торчащим членом, и мне просто стало плохо. Физически плохо от одной подобной мысли. Нет, не дело это - влезать детям в интимную жизнь своих родителей. В результате я поспешно распрощалась и ушла из той квартиры, пообещав себе больше не думать на эту тему никогда. Пусть сами разбираются, я больше в это не полезу. 25 апреля. Решила написать письмо своему давнему таинственному поклоннику с тем, чтобы передать ему его через того самого мальчишку. Начало написалось на одном дыхании. Вот оно: "Ты разденешься сам. Ляжешь. Я возьму 4 шарфика и привяжу твои руки и ноги к четырем углам кровати. Под голову тебе подложу подушек, чтобы ты мог полусидеть-полулежать, и чтобы тебе было удобно. Ведь ты позволишь, да? Потом я придвину к кровати кресло так, чтобы оно было напротив, и ты его хорошо видел. Я не буду торопиться. Медленно, наслаждаясь твоими взглядами и видом твоего торчащего члена, сниму с себя всю одежду. Потом сяду в кресло, забросив ноги на подлокотники, правую - на правый, левую - на левый. И забуду про тебя. Почти забуду. Я позволю своим рукам ласкать мое тело: то нежно и ласково, то неистово и даже жестоко. Я буду теребить свои соски: Видишь, какие они стали твердые и как выросли? Я проведу рукой от груди вниз, по животу, потом по лобку, спущусь еще ниже... . Кожа моя станет горячей, по всему телу будут прокатываться волны желания, иногда я буду смотреть на тебя, то прямо в глаза, долго и пристально, то на твой член, лаская его взглядом, облизывая свои губы от уголка до уголка... Одна моя рука занята грудью, она то мнет, сжимает правую грудь, то пощипывает сосок на левой. Я оближу указательный палец, он станет влажным, и его кончиком я буду дразнить свои уже торчащие соски. Другая рука в это время уже нащупала бугорок клитора, который наливается соком под пальцами. Я не смогу молчать, мое дыхание станет хриплым, будут вырываться стоны... Я опущу пальцы еще ниже, раскрою лепестки, ты видишь, как поблескивают капли сока в моей вагине? Это все только для тебя. Это все только потому, что я хочу тебя. Я введу в свое лоно сначала один палец, потом еще один. Мне придется закусить другую руку, чтобы не кричать в голос от возбуждения и удовольствия. Но я смогу вовремя остановиться, не доводя себя до оргазма. Ведь еще есть ты. Я встану с кресла, переберусь к тебе поближе, устроюсь между твоих ног, впервые дотронусь рукой до твоего члена. Какой он твердый! Большой! Горячий! Я намочу пальцы соком из своей вагины, и их подушечками легко пробегусь по всему твоему члену, по головке, а губами в это время обниму твои яички, сначала одно, потом другое. Потом я оттяну крайнюю плоть вниз, чтобы обнажить твой потрясающий член, проведу языком дорожку от самого корня до головки, пощекочу уздечку и возьму его весь в рот. Твой член увеличивается в размерах, я чувствую это, но еще не время получать максимальное наслаждение. Поэтому я со вздохом сожаления отпущу его, чтобы зажать между своих грудей. Они мягкие, упругие, большие, кожа шелковая, почти раскаленная возбуждением. Я прижму их руками к твоему члену, он окажется между ними, и я буду двигаться опять вверх-вниз, то почти отпуская его, то пряча целиком. Он опять готов? Нет, рано. И опять я ненадолго отпущу его. Чтобы подвинуться вперед, оказаться над тобой и медленно опуститься на него и на тебя. Я возьму твой член рукой и помогу ему найти правильную дорогу. Вот он уже внутри меня. Чувствуешь, как там горячо и влажно? Как там все горит, в нетерпении ожидания? Мое терпение кончится, и я начну резко подниматься на тебе и также резко опускаться, чтобы твой член бился головкой об мою матку. Все сильнее, резче, быстрее... Ну, давай же, кончай, я не могу больше ждать! И вот она - сладкая пульсация внутри меня, вот твоя сперма вырывается фонтаном, вот твои хрипы и стоны сливаются с моими. Мое тело извивается на тебе, я стараюсь прижаться к тебе сильно-сильно, я не хочу выпускать твой член из себя: " 27 апреля. В каком-то старом фильме, кажется, с Рурком, две главные героини, собираясь на карнавал, переодеваются мужчинами. Они надевают мужское белье, белые сорочки, подтяжки, запонки, смокинги, приклеивают усы и убирают под шляпы волосы. И та, что постарше, говорит о том, как притягивает ее мир мужчин, как возбуждает ее даже попытка проникнуть в это чужое, непонятное, непривычное мужское существование. Я смотрела фильм, слушала этот монолог и соглашалась с каждым словом. Когда я выхожу за продуктами, я часто, чувствуя себя почти воровкой или шпионкой, захожу в автомагазины, где находится один из центров мужского мира. Там царят настоящие, правильные мужские запахи, там обилие больших, тяжелых, непонятных железок, там загадочные разговоры у прилавка, в которых так мало знакомых слов, но которые волшебной музыкой-волной растекаются по телу. И иногда нестерпимо хочется надеть мужское белье, сорочку и подтяжки, запонки, брюки и смокинг, приклеить усики и убрать волосы под шляпу. Кажется, что так удастся обмануть судьбу и хоть на недолго проникнуть в манящий мужской мир не случайным гостем, а одним из полноправных хозяев, и вот тогда откроется что-то удивительное, станет ясной до прозрачности какая-то великая тайна, я смогу узнать, понять и почувствовать то, что не дано знать, понимать и чувствовать ни одной женщине. 28 апреля. Все-таки правы те, кто утверждает, что сны можно как-то трактовать. Я давно об этом думаю. Мне, как и любой нормальной женщине, время от времени снятся эротические сны. Такие сны, в которых я испытываю возбуждение, сильное, иногда кажется, что куда сильнее, чем в жизни. И никогда в этих снах я не могу получить удовлетворение. Не потому что оргазм не наступает, а потому что всякие внешние обстоятельства мешают мне получить удовольствие. Например, стоит мне во сне уединиться с прекрасным мужчиной, как наш тет-а-тет прерывают. Или только соберусь заняться мастурбацией, срочно раздается телефонный звонок или на меня падает потолок (и такое было) . Мешает все: люди, звуки, явления, предметы. Я злюсь во сне, возбуждение нарастает, но у него нет выхода. Как правило, после таких снов я просыпаюсь измученной, раздраженной, уставшей. Иногда с мыслью, что надо найти хорошего психоаналитика и постараться с его помощью понять, что происходит, какова причина именно таких снов, что с этим делать? 29 апреля. С утра поймала у почтового ящика мальчишку, ничего не стала спрашивать, просто отдала свое письмо и попросила передать его тому, от кого он носит конверты к моему ящику. Он испугано кивнул и письмо взял. Буду надеяться на его честность. А в гостиницу я не пошла. Остался у меня неприятный осадок от прошлого раза, от той как бы фотосессии, когда Сергей даже не удосужился задуматься о моем удовольствии. Поэтому поняла, что пока не хочу его видеть. Зато захотелось другого, вспомнился вдруг Аркаша, тот период моей жизни, когда мы были вместе, когда я и помыслить не могла о таком образе жизни, который веду сейчас. Я достала наши фотки, сидела, перебирала, вспоминала, грустила: Как мало прошло времени с момент нашего разрыва, а мне кажется, что это было в какой-то другой жизни. Уже почти нереальной. Задумалась, чтобы я ответила, если бы вот сейчас раздался звонок в дверь и вошел бы он с покаянной головой и просьбой просить и впустить обратно? Мне было бы приятно его видеть. Я приняла бы его извинения. Но начинать все заново бы отказалась: разбитую чашку не склеить. Я стала другой. И вот такая сегодняшняя я уже не смогла бы довольствовать Аркашей, слишком уж скучен и предсказуем он для меня теперь. Так что все к лучшему. 30 апреля. Позвонил Димка и таинственным голосом сказал, что если я хочу сюрприз, то к 8 вечера мне нужно быть при полном параде и ждать его приезда. Ужин не требуется. Весь день я придумывала версии, а что будет вечером. Заинтриговал он меня страшно. Но до вечера был целый день, и его надо было чем-то занять. И я стала писать второе письмо своем тайному корреспонденту. "Иногда Ваши письма - это теплая вода, неторопливо льющаяся из душа, согревающая тело, каждую его клеточку, сердце, кровь, мысли. Иногда - это горсть ледяной воды из горного ручья, чтобы почувствовать свежесть кожи, ломоту в зубах, чтобы проснуться, ощутить себя молодой, сильной, способной на все и еще на чуть-чуть. А иногда Ваши письма - это трехметровые волны на берегу Черного моря. И я чувствую, что не хочу сопротивляться и бежать, я с нетерпением жду мига, когда я окажусь под этими волнами, только в их власти. Иногда же - это глоток родниковой воды из голубой бутылки после долгой изматывающей тренировки. Я пью и забываю дышать, но чувствую, как с водой в меня вливается сила, радость, жизнь, настоящая, бурлящая, пузырящаяся, обновляющая всю меня. А иногда Ваши письма - это крепкая струя горячей воды из душа, от которого открутили рассекатель. Я лежу в ванне, пахнущей любимым травяным гелем, запах немного сладковатый, но обязательно с горчинкой. Мои руки сами начинают поглаживать тело: грудь, живот, шею, бедра, потом одна опускается и проникает между ног, а вторая берет душ и продолжает ласкать разгоряченное, приподнимающееся навстречу струе тело, горячей водой, потихоньку опуская душ все ниже, направляя его туда, где между раздвинутых ног все дрожит и горит огнем. " Откровенно о (порно-дневник). Часть 6 1 мая. Да, этот был сюрприз. Да еще какой! К 8-ми вечера вчера я была полностью готова и Димку ждать не пришлось. А у подъезда нас ждало такси. На мои расспросы он лишь улыбался и ничего не отвечал. А между тем мы все ехали, ехали и ехали. А остановились на набережной около пришвартованного небольшого теплоходика, который был весь в огнях. Зашли внутрь. Вау! Как там было роскошно: стены затянуты тканями или дубовыми панелями, везде начищенная сияющая латунь, роскошная мебель в старинном стиле, много красиво одетых мужчин и женщин, официанты, разносящие напитки и закуски. Было ощущение, что я шагнула в мир из какого-нибудь американского фильма про шикарную жизнь. И тут Димка сжалился надо мной и поведал, что мы находимся в свинг-клубе, в котором собираются те, кто не прочь получить новые ощущения в постели от смены партнеров или увеличения их количества. И публика тут собирается не простая, а довольно изысканная. Поэтому никакой разнузданности, все крайне элегантно и безопасно. Честно говоря, я испугалась. Но Димка сказал, что до 2 часов ночи можно уйти в любой момент, никто за руку хватать не будет. А вот упустить шанс посмотреть и попробовать что-то новенькое - глупо. Вскоре всех позвали в большой зал, в котором был подиум-сцена и много кресел. Все расселись, на сцену вышла великолепная женщина в роскошном вечернем платье, поздоровалась с улыбкой и сказала, что, как всегда, для начала мы просто отдохнем и повеселимся. А дальше: А дальше начались конкурсы, танцы, стриптиз, демонстрация забавных порно-роликов на большом экране. Все реагировали довольно живо, с энтузиазмом участвовали в забавах, через пару часов многие уже были полуодеты или вообще раздеты в результате всех этих конкурсов. Я же пока высовываться опасалась. Незадолго до 2 ночи было сказано, что ровно в 2 теплоход отчалит от берега и вернется к нему только к утру. Поэтому, если кто хочет покинуть борт, это надо сделать сейчас. Я посмотрела на Димку, он на меня, и мы не двинулись с места, хотя несколько человек попрощались и ушли. А остальным предложили проследовать в каюты, объяснив, что с правого борта располагаются каюты с закрытыми дверьми, то есть для тех, кто уже определился с выбором партнеров, и менять ничего и никого не хочет. А по левому - открытые каюты, в них в люое время может зайти любой желающий и присоединиться к тем, кто уже там. Мы с Димкой еще задержались в зале, обговаривая, что будем делать дальше. Но так ничего и не придумали, и решили положиться на судьбу. Мы шли вдоль кают левого борта, а около третьей переглянулись и зашли. Там уже была пара: юная девочка лет 18-ти и убеленный сединами мужчина. Девочка как раз шла в душ, и Димка предложил составить ей компанию. А "старик" уже суетился вокруг меня, предлагаю шампанское. Я не знаю, как так получилось, но уже через 10 минут я стонала от опытных ласк моего немолодого, но еще очень крепкого партнера. Он не торопился, был нежен, шептал мне на ухо, как я прекрасна, и как он счастлив будет доставить мне хоть каплю удовольствия. Мы уже избавились от одежды и заняли диванчик. Я сидела у него на коленях, его руки бродили по моему телу, уделяя внимание и груди, и шее, и животу, и бедрам. Его горячий шепот мне в ухо возбуждал меня, и мне самой захотелось быстрее пойти дальше. Поэтому я приподнялась, помогла себе рукой и опустилась на его торчащий член. И началась скачка! Этот "старик" мог бы дать фору многим молодым. Я уже совсем не жалела, что оказалась на этом теплоходе. Меня заводило то, что я даже не знала имени своего партнера, вообще ничего о нем, и мне это было совершенно неважно. Было его тело, которое жаждало меня. И было мое тело, которое желало ласк и удовольствия. А вскоре Димка вынес на руках из душа свою партнершу, и они, смеясь, упали на огромную кровать, стоящую посередине каюты. На некоторое время я совсем забыла о них, наслаждаясь своими ощущениями от ласк моего "старика". Он был совершенно неутомим. Менялись позы, я получала оргазм за оргазмом, а он все еще держался. Но вот и он устал и решил сделать маленький перерыв, и тут я услышала крики страсти с кровати, увидела, как Димка в своем традиционном яростном, диком стиле забивает свой член в лоно девочки. Меня притягивала ее грудь - большая, колышущаяся, с торчащими темно-коричневыми сосками. Через секунду я уже была рядом и ласкала языком одну ее грудь, а сосок другой оказался во рту моего партнера. Мы все трое, не сговариваясь, буквально сводили ее с ума. А Димкина рука уже тянулась к моей попке, его горящие глаза не отрывали взгляда от моих. И вот уже я ощущаю тяжесть его тела, его хриплое дыхание у моего уха. Я не чувствовала, как летит время, каждая секунда которого была наполнена наслаждением и возбуждением. Мы еще много раз менялись партнерами, в некий момент мне удалось заполучить оба члена, и ласкать обоих мужчин сразу, потом я языком довела до оргазма девочку и не один раз. К рассвету мы все были вымотанные, уставшие, но не сожалеющие ни о чем. И пусть, как потом выяснилось, пропуск на этот теплоход стоит недешево, но он того стоит. Непременно, вернусь туда и не один раз. 4 мая. Скоро сессия. А я что-то совсем забросила учебу. Надо временно наложить табу на личную жизнь и посвятить себя учебе, чтобы не провалить экзамены. А в качестве хоть какого-то развлечения использовать переписку на сайте знакомств: и забавно, и времени много не тратится. Так что сегодня я из академии как пай-девочка поехала сразу домой, плотно позанималась, а ближе к вечеру вышла в Интернет. А там меня уже ждало штук 20 сообщений. Большая часть из них были банальными и скучными, а вот одно заинтересовало. Оно начиналось так: "Давайте вместе расскажем сказку? Итак. Как-то в обычный майский вечер, когда все нормальные люди наслаждаются весенней свежестью на прогулке, двое совершенно незнакомых людей встретились на сайте знакомств. О чем им говорить? Можно, конечно, вспомнить КСП-шное "... Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались... " или "... Возьмемся за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке... ". Можно еще что-нибудь. Но, к взаимному удивлению, они решили... " Приз за оригинальность! Так со мной еще никто не пытался познакомиться. Непременно ввяжусь в переписку. Интересно, к чему это нас приведет. . 5 мая. Опять день прожит почти что зря. Вся в учебе, зубрежке, эскизах и курсовых. С трудом нашла время, чтобы ответить своему "сказочнику" из Интернета. Вот что написала: "Надо сказать, что "к взаимному удивлению" - в данном случае только фигура речи. Потому что удивить чем-то людей, имеющих какое-никакое отношение к виртуальной реальности, непросто. В прошлом их обоих было уже виртуальное все: и разговоры за жизнь, в которых собеседники не стесняются выворачивать наизнанку свои души, и легкая беседа на грани фола, от которой пробегают искры по всему телу, и может быть даже виртуальный секс, такой странный и тем не менее возбуждающий. Так что сегодняшняя идея не казалось удивительной. Да и что может быть удивительного в сказке? В том, чтобы придумать ее вместе? Итак... Как-то в обычный майский вечер, когда все нормальные люди наслаждаются весенней свежестью на прогулке, двое совершенно незнакомых людей встретились на сайте знакомств. Он был молод, но зрел, хорош собой, предприимчив, ироничен. Она... " Финал моего письма был продуман и нарочен. Мне было интересно, какой он меня видит. Я как-будто отправляла ему пас такой концовкой, теперь с нетерпением жду ответного хода. 6 мая. Ответ от сказочника оказался довольно коротким и скудным. Жаль, я ожидала большего. А не довольно очевидное: " Она - интересная женщина и очень сложная натура, из тех, о ком говорят: "мечта поэта"; в чем-то тургеневская барышня, а в чем-то " железная леди" а-ля Маргарет Тэтчер. " Я даже расстроилась. Забросила учебу и стала тут же сочинять вот такой ответ: " Их разговор завязался сразу, но немного не в традиционном для сайта знакомств русле, чему она была только рада: так сильно она устала от однотипных шаблонных фраз, непристойных предложений или претенциозных виршей о "родственности душ". Оказалось, что отход от привычного сценария подобен свежему роднику, настолько это приятно и освежающе действует. Ничего не ждать, ничего не рассчитывать, не строить иллюзий, не играть, а просто складывать буковку за буковкой, строя текст так, как строится. Писать так, как дышится. В этом была свобода. " 8 мая. Писала ответ. Хотелось написать ярко, образно, чтобы сразить и убить наповал. Измучилась, слова не подбирались. И как эти писатели выкручиваются? И вот что в результате отправила: " Ваши письма - это всегда неожиданность, всегда изумление, всегда настроение. Их можно вкушать с таким же наслаждением, как спелую, морозную, сочащуюся соком хурму - зимнее оранжевое солнышко. Сначала немного надкусить - открыть письмо с Вашим именем в поле отправителя. Потом втянуть в себя немного густого сока, только чтобы попробовать - прочитать первые строки. Потом замереть, предвкушая удовольствие - остановить бег глаз по строчкам. И со всей неудержимой силой страсти вонзиться зубами в золотую лопающуюся шкурку и лакомую мякоть - прочитать на одном дыхании письмо все, до подписи, по последней точки. А потом долго облизывать липкий нектар с губ, потягиваясь от физического наслаждения, - еще раз, уже не торопясь, вчитаться в каждое слово, снова вглядеться в нарисованные воображением картины. Ваши письма - обжигающая прохлада горной воды, которая манит и страшит своей глубиной и хрустальностью. Иногда вода мутнеет, приобретает завораживающий темно-синий цвет, отражая нависшую над ней скалу, но скоро вновь проясняется, становится вновь прозрачной и понятной. Ваши письма - глубокий сон после тяжелых суток работы. Когда можно вернуться домой, принять горячий душ, выпить бокал мартини и лечь на безупречно чистые, хрустящие крахмалом простыни под обволакивающее пуховое одеяло, зная, что впереди 10 часов крепкого, сладкого, опьяняющего своей доступностью сна. В Ваших письмах мне так же сладко и пьяно как в этом сне. Ваши письма - шипение мудрой, изрыгающей сарказм, старой змеи. Ваши письма - детская улыбка резинового пупса. Ваши письма - сверкающий кристалл соли на белой нитке. Ваши письма - желтый свет бабушкиного торшера, стоящего у кресла. " Мне мало стало одних слов. Захотелось его увидеть, да хотя бы голос услышать, чтобы понять, стоит ли игра свеч, стоит ли мне и дальше по ночам видеть во сне нашу с ним встречу. Теперь в его ответе должен быть намек - увидимся или нет. 9 мая. Сегодня был святой день. Никакой учебы, никакого флирта. У нас с девчонками не первый год уже есть традиция. На самом деле она появилась еще в школе, когда мы с одноклассницами перед 9 мая собирали деньги в классе, потом на них покупали охапки тюльпанов и 9 мая нарядные и радостные ходили по центральным улицам и дарили цветы всем пожилым людям, которых встречали. Чтобы кто не говорил о нашей истории, о нашем прошлом, но День Победы не перечеркнуть ничем, то, что мы обязаны жизнью нашим бабушка и дедушкам - это не вызывает сомнений. А потом в академии я рассказала девчонкам об этой идее с тюльпанами, и мы возобновили традицию. Вот и сегодня, купив, три корзины весенних ярких цветов, поехали в центр, улыбались, поздравляли ветеранов, пели с ними песни про землянку и синий платочек, пили водку и чай, плясали под гармошку и гитару. К вечеру еле домой доползла - ноги гудят, в голове шумит, но на сердце так хорошо! Чудесный день 9 мая! 10 мая. А вчера, оказывается, пришел ответ от сказочника. Но мне не до компьютера было, поэтому прочитала его только сегодня. Вот он: "У нас может быть все, что мы пожелаем: и дежурные открытки раз в год ко дню рождения, и прогулки при луне, и взаимная неловкость при случайных встречах, и жаркие споры на предмет творчества Шилова или Набокова, и огонь в жилах при случайных прикосновениях, и занятия любовью ночь напролет - и все это зависит только от нас, от того чего захотим мы оба. " Вот это уже откровенность. То есть какое-то продолжение, и, возможно, не только виртуальное у нашей сказки будет. Я рада. 11 мая. Сегодня познакомилась со странным человеком. С мужчиной. Хотя в первый момент я этого не поняла. Сидела в сквере, готовилась к зачету, подсела ко мне женщина. Я читала, она курила. Меня отвлекало присутствие рядом кого-то, и я время от времени на нее поглядывала с неудовольствием, в надежде, что она поймет и уйдет. А она вместо этого со мной заговорила. Голос у нее оказался низкий, прокуренный. Спросила, что я читаю. Пришлось ответить. А потом я стала к ней присматриваться и поняла, что все не так просто: черты лица грубые, руки типично-мужские, макияжа на лице как-то слишком много, грудь почти отсутствует. И она явно считала изумление с моего лица. И рассмеялась. Мы разговорились, и она, нет - он, признался, что мужчина. Самый настоящий. Женатый, отец сына. Но вот есть у него этакое развлечение - переодеваться в женщину, гулять в таком образе, разговаривать с девушками. Не более того. Просто доставляет удовольствие чувствовать себя пусть чуть-чуть, пусть ненастоящей, но женщиной. Трансвестит. К гомосексуализму это никакого отношения не имеет - мужчины в сексуальном плане его никогда не привлекали. И пол менять он тоже не хочет. И никак эта его забава не мешает семье или работе. Просто нравится шокировать, нравится выбирать себе в магазине юбки, платья, чулки, туфельки, косметику. А потом с помощью покупок преображать себя. Мы долго проговорили. Он оказался нормальным, остроумным, чутким мужчиной. Хотя, признаюсь, странно и сложно поначалу мне было воспринимать его мужчиной, глядя на его наряд и раскраску. А потом я даже привыкла. Забавная получилась встреча. 12 мая. Со сказочником таки договорились встретиться. Сегодня говорили по телефону, голос у него приятный оказался, с этакой улыбкой постоянной. Люблю такие мужские голоса. Завтра увидимся, уже жду. А сегодня была у Лильки в больнице. Доигралась она в свои мазохистские игры: ее партнер, хозяин, как она говорит, решил передать ее другому господину. А она и ослушаться не может: ведь рабыня же. Вот и передал. И этот второй оказался просто сумасшедшим, в первую же ночь он ее и огнем жег, и скальпелем на спине свои инициалы вырезал, и рот порвал. На Лильку страшно смотреть: вся черная, в синяках, пол-тела в бинтах. Но даже и слушать не хочет про заявление в милицию, говорит, что претензий не имеет, сама на все согласилась, переоценив свои силы. А самое страшное - утверждает, что после больницы вернется к нему, потому что не имеет права не вернуться. Надо срочно что-то с ней придумывать, как-то возвращать ее крышу на место. Он же просто убьет ее или искалечит всерьез. Ох! 13 мая. Вот такое со мной впервые. Ну то есть я и раньше знала, что мужчины - существа непредсказуемые, что по виртуальному общению о человеке вообще судить нельзя, что вообще в жизни всяко бывает, но такого разочарования у меня давно не было. Итак, сегодня встречалась со сказочником. С тем самым, который и про вальс писал, и про взаимное притяжение. Приезжаю сегодня на место встречи, подходит ко мне он, покачиваясь. Потому что просто пьян. Глаза стеклянные, ноги слушаются плохо, язык заплетается. Сходу полез с объятиями. Запах от него такой, что мама, не горюй. Короче, я просто молча сбежала, благо догнать он меня в таком состоянии был неспособен. И пока ехала домой, пыталась размышлять. Ведь я чувствовала, что я его интересую. Так? Он был довольно оригинален и ярок в переписке. Приятен в телефонном разговоре. Тогда почему? Что заставило его на первую встречу с девушкой придти в подобном непотребном виде? Обстоятельства так сложились? Но ведь можно было и позвонить и отменить или перенести свидание. Он робок и так пытался придать себе смелости? Ну так ему же уже на 16 лет, должен понимать, чем кончаются такие эксперименты. Я ему не нужна, а сказать напрямую не может? И вот так пытается от меня избавиться? Ну это совсем детский сад. Короче, я разочарована и недоумеваю. А еще очень жаль времени, потраченного на поездку, с подготовкой к сессии у меня полный швах. 14 мая. Вот за что люблю Димку, так это за его постоянную готовность узнать и попробовать что-то новое. Вот опять. Приехал сегодня с горящими глазами и какой-то толстенной книгой в сумке. Сказал, что надо осваивать тантрический секс, что мы для этого - идеальная пара. Нет, что-то о тантре я когда-то слышала, но как-то уж очень смутно, то есть полного представления не имею. А Димка, оказывается, уже книжку это начал читать, загорелся, и взахлеб стал мне рассказывать. Например, о том, что при настоящем тантрическом сексе партнеры получают не только оргазм, а настоящий духовный экстаз, измененное состояние сознание, которое ни с чем не сравнить, настолько это прекрасно. А еще сказал о том, что после овладения методикой тантрического секса, можно заниматься им часами, не уставая и оттягивая оргазм, если надо. А еще там есть требования. Например, заниматься тантрическим сексом стоит только с одним постоянным партнером, потому что для получения результата партнера нужно знать хорошо и давно. И обязательно перед сеансом принять полноценную ванну, чтобы партнеры были идеально чистыми. Короче, мы весь вечера валялись на паласе, читали книжку, смотрели иллюстрации и решили завтра попробовать провести первый сеанс. А вдруг у нас получится? 15 мая. Днем Прозвонился Димка, сказал, что вечер и часть ночи мне занимать ничем нельзя, для тантрического секса нужно много времени. Приехал не очень поздно. Тут же деловито выключил все телефоны и даже дверной звонок - ничего не должно отвлекать. А потом попросился ужинать, поскольку только что с работы. Мы поели, поболтали ни о чем, потом по очереди приняли ванну. И отправились в спальню. В книжке мы вчера вычитали, что для начала не надо спешить с самим сношением, вообще не стоит торопиться, а необходимо потратить время на настраивание на одну волну. Мы лежали рядом, касались друг друга, легко поглаживая и целуя. Старались дышать в унисон. Поначалу я не могла расслабиться, было ощущение, как на экзамене, хотелось делать все так, как в инструкции. Но потом напряжение спало, мне было просто приятно вот так лежать рядом с Димкой, гладить его лицо, руки, спину, касаться губами его носа, шеи: Его пальцы очень нежно касались моих волос, спускались на лицо, дотрагивались до губ, стекали по шее на грудь, легонько ласкали соски. Мы помнили, что нельзя на начальном этапе уделять внимание гениталиям и не делали это, хотя возбуждение накатывало время от времени. Тогда мы просто замирали на время, чтобы не накинуться друг на друга. Я перестала понимать, сколько времени уже прошло. В голове было пусто, не было мыслей, даже чувств, только ощущения. Ощущения тепла, покоя, приятной возбудимости, расслабленности. Через какое-то время я все-таки дотронулась до Димкиного члена, но очень нежно, не обхватывая его, а просто пробегая пальцами по всей его длине. Димка же ласкал мой клитор, не торопясь и не сжимая его, а просто поглаживая. И тут я сделала ошибку: я по привычке схватила его член всей ладонью, и хватило всего нескольких движений рукой, чтобы Димка кончил. Короче, в первый раз у нас ничего не получилось. Но будем пробовать еще - мне понравилось, это какой-то совсем другой, непривычный эротизм. 16 мая. Сегодня во дворе увидела того самого мальчишку, который таскал мне письма от моего таинственного поклонника. Ох! Потратила 2 часа времени, немеряно сил и нервов, и 1000 рублей денег, но все-таки вытащила из него адрес моего корреспондента. Живет он в соседнем доме, через двор. Пыталась выспросить у пацана, кто он, как выглядит, но мальчишка просто сбежал. Я уже была готова прямо сейчас отправиться по этому адресу, но подумала, что мальчишка именно туда и рванул, чтобы предупредить. Поэтому идти туба немедленно было глупо. Лучше я подожду несколько дней, заодно с сессией разберусь до конца, а вот уже потом, со свободной головой и массой свободного времени и отправлюсь знакомиться со своим поклонником. А во сне сегодня опять оказалась на свинг-теплоходе. В каюте нас собралось много, человек 10. То есть приснилась мне классическая оргия из средневековой литературы. Вокруг разгоряченные желанием обнаженные, покрытые капельками пота мужские и женские тела, отовсюду доносятся стоны, крики, всхлипы: И можно ничего не бояться, ничего не стесняться, просто пойти на поводу у желаний своего тела, получать удовольствие за удовольствием, оргазм за оргазмом, меняя партнеров, позы, места соития: Проснулась с дрожащими руками и чувством неудовлетворения. 17 мая. Сегодня опять вернулись с Димкой к теме тантрического секса. Я вчера еще в Интернете почитала кое-что на эту тему и, кажется, поняла суть. Тс - это не новый способ получить максимальное сексуальное наслаждение, а путь к неразделимости физического и духовного, то есть пусть совершенствования духа через физические удовольствия. Сегодня мы с Димкой старались не отступать от инструкции из книги, чтобы не получилось такого казуса, как в прошлый раз. Всласть насытившись прикосновениями и поглаживаниями, мы пошли дальше. Оба легли на бок так, чтобы Димка был сзади меня и прижимался животом к моей спине. Моя вагина была уже возбуждена и влажна. Его член напряжен. Димка медленно-медленно вводил его в меня, но не больше, чем на 2-3 см. Потом также медленно полностью вытаскивал. Сколько ни пыталась я сосредоточиться на ощущениях, получать духовное удовольствие - я не могла. Я хотела только одного - чтобы он резко и сильно вошел в меня, чтобы головка его члена упиралась в мою матку, чтобы я царапала в экстазе ему спину и поддавалась к нему, чтобы мы просто занялись диким животным сексом, забыв о тантре, духовности и космосе. Именно так все и кончилось. Потому что и он хотел именно этого. Видимо, мы с ним - слишком приземленные люди, неспособные по достоинству оценить красоту и наслаждение вот этого вот долгого и мучительного тантрического секса. Это не для нас. 18 мая. С головой ухожу в сессию. Но дневник бросать не буду, привыкла я рассказывать диктофону по вечерам всякие разности. Вот только разностей теперь будет меньше - все время занимает учеба, учеба и еще раз учеба. Решила для себя, что как только отстреляюсь на экзаменах, сразу пойду знакомиться со своим поклонником из соседнего дома. Сегодня, пока ехала в метро, представляла, как это будет. Я видела его квартиру: современную, всю в светлых тонах, наполненную воздухом, со стеклянной мебелью, лампами дневного света. Но при этом она не была похожа на операционную, скорее на комнату из фантастического романа. Полы в ней застелены шкурами белых медведей. Минимум украшений, все функционально. Посреди комнаты многоступенчатая кровать- подиум, в изголовье которой огромное зеркало. Он показывает мне квартиру, нося меня на руках и наконец приносит на высшую ступень этой кровати. А там белое прохладное шелковое покрывало. Он завязывает мне глаза белым шарфом, нежно раздевает, и долго-долго ласкает мое тело невесомыми мягкими перьями, и я знаю, что они тоже белые. Откуда-то струится тихая музыка, похожая на звук морского прибоя. Он шепчет мне на ухо отрывки из своих писем, самые романтичные и возбуждающие. Его шепот проникает в каждую клеточку моего тела, отдается тихим эхом в моей голове. А потом: Нет, я не буду рассказывать, что было потом в этой моей фантазии. А то вдруг не сбудется? 19 мая. У Димки затянулся период одиночества, когда нет постоянной девушки, поэтому он зачастил ко мне. Сегодня пришел опять не просто так, а с целью. Вспомнил, что когда-то мы так и не закончили мое знакомство с радостями анального секса. И сегодня Димка решил вплотную заняться этой проблемой. Когда он достал из сумки двухчленный вибратор, я не смогла удержаться от смеха - очень уж забавно он выглядит. На одном основании рядышком торчат два латексных эррегированных пениса: один довольно большой и прямой, второй потоньше и изогнутый. Я попыталась представить, как это все в меня поместится одновременно и не смогла. Но Димка и не спешил. Он был в каком-то радостно-приподнятом настроении, сыпал шутками, забрасывал меня комплиментами, кружи на руках по комнате, вдруг собрался танцевать со мной танго, но не нашел подходящего диска. Мы пили вино, все время смеялись, целовались, а потом оставили бокалы и увлеклись друг другом. Наша одежда летела в разные стороны, возбуждение нарастало, мы даже разговаривать не могли, так спешили ощутить тела друг друга, переплести их в одном на двоих страстном желании. Когда я оказалась сверху, мой волосы касались Димкиного лица, он не закрывал глаз, пристально глядя в мои, с его губ срывались хриплые, заводящие стоны, его руки до боли сжимали мою талию. Но вот последний миг невыносимого напряжения и долгая, сладкая разрядка. Он дал мне передохнуть совсем чуть-чуть и опять набросился с ласками. На этот раз он не спешил войти в меня, а продлевал и продлевал прелюдию, своими тонкими умелыми пальцами касаясь моих лепестков, клитора, колечка ануса. Ой, надо времени-то уже сколько, спать давно пора. Завтра дорасскажу. 20 мая. На самом деле, сегодня тоже был насыщенный день, но раз уже обещала дорассказать про Димкин визит, надо это сделать. После бурного и не очень продолжительного любовного акта Димка не успокоился, а заново принялся доводить меня до точки кипения. Он смочил пальцы нашим соком в моей вагине и ими, вот такими увлаженными, начал массировать мою звездочку, не забывая уделять внимание клитору и лепесткам. Я возбуждалась, крутила попкой под его рукой, покрывала его лицо поцелуями. Вскоре я почувствовала, как его палец проник ко мне в попку, очень медленно, осторожно. Я совсем не боялась, полностью расслабилась, мне было приятно. И вот на сцене появился тот двухрогий вибратор. Димка прошептал мне: "Ничего не бойся, закрой глаза и получай удовольствие. " И я послушалась. Он начал осторожно вводить вибратор одновременно в обе мои дырочки, поначалу я даже дернулась потому, что мягкая упругая кожа вибратора была прохладной, но он быстро нагревался. Я стояла на коленках, опираясь локтями на кровать. Моя попка была полностью в Димкиной власти, и он пользовался этим. Продолжая входить в меня искусственными членами, он не уставал шептать мне, насколько я прекрасна, как его возбуждает открывшийся ему вид, как аппетитна моя попка, как он не может отвести глаз от моих влажных лепестков. Каждое его слово и успокаивало и заводило меня. Он включил вибрацию, и я просто улетела: настолько сильными оказались ощущения. Волна удовольствия накатывали на меня одна за другой, мурашки пробегали по моему телу, я выгибала спину, стараясь насадить себя на это чудо технического прогресса. Дальше я помню смутно, я кончала раз за разом, потом долго приходила в себя. Кажется, даже заснула. А когда открыла глаза, увидела вибратор рядом и записку от Димки: "Ты - лучше всех! Пусть он останется с тобой и будет дарить тебе радость. " 21 мая. А вчера была встреча с Сергеем в нашей гостинице. После долгого перерыва. Еще на неделе в академии он подошел ко мне и спросил, приду ли я. И я поняла, что соскучилась. И не столько по нему, сколько по своим ощущениям, когда я еду туда и не знаю, что меня ждет, строю догадки, предвкушаю. Одно это уже возбуждает, придает жизни некую пикантность. Вот и вчера я ехала, перебирая возможные варианты, гадая, в какую игру мы будем играть. Сергей уже ждал меня, свежий, еще мокрый, только что из душа, в полотенце, обмотанном вокруг бедер. Он сел на кровать и попросил меня раздеться. Самой. И достать из сумочки сотовый телефон. А потом потянул к себе и предложил представить, что мы сейчас далеко друг от друга в разных полушариях. И хотим друг друга, сильно, до умопомрачения. Но у нас есть только телефон. Он раздвинул кресла по противоположным стенам комнаты. Мы сели каждый в свое, напротив друг друга. И вскоре у меня зазвонил телефон. Странная была ситуация: мы были на расстоянии 4 метров друг от друга, видели друг друга, слышали, но говорили в телефонные трубки друг с другом. О! Сергей оказался опытным мастером телефонного секса. Его речь лилась ровно, голос то утихал до шепота, то разгорался как костер. Он говорил мне, как сильно он меня хочет, как именно он ласкал бы меня, если бы вдруг оказался рядом. Я слушала, и мои руки бродили по моему телу, согревая и обжигая его. Сергей тоже не бездействовал, его рука то поглаживала его член, то ласкала яички. Мы вслушивались в слова друг друга из телефонной трубки, не отрывали глаз друг от друга, до изнеможения ласкали себя, возбуждаясь и от слов, и от взглядов. Я сломалась первая, бросила телефон, встала с кресла и преодолела эти 4 метра. И Сергей не был против. 22 мая. Заехала к Лильке в больницу, а ее уже и след простыл: выписалась и вернулась к своему садисту-маньяку. Я всерьез за нее боюсь. Обзвонила девчонок, оказалось, они и не в курсе были. Пришлось рассказать, выслушать в ответ все охи и ахи, договорились вечером встретиться, чтобы вместе решить, что делать и как Лильку из этого ужаса вытаскивать. Вечером по случаю хорошей погоды решили не идти в кафе или кабак, а просто прогуляться, где-нибудь на лавочках да под липами посидеть и поговорить. Поговорить оказалось делом затруднительным: раз в пять минут к нам подваливала компания парней, ищущих развлечений. Так что собрались и поехали ко мне. Вот они все только что ушли, а я все обдумываю наш разговор. Потому что получился он неожиданным для меня. Оказалось, что только я одна в такой панике по поводу Лильки. Остальные же придерживаются мнения, что она - девочка большая, сама разберется, с кем ей жить, с кем спать, как жить и как спать. И что не наше дело лезть в ее жизнь. Я была удивлена. Пыталась спорить, в красках рассказывала, какой ее увидела на больничной койке, но все зря - девчонки умыли руки. Вот теперь думаю - то ли и мне последовать их примеру, то ли все-таки попытаться что-то сделать, чтобы прекратить этот кошмар, который Лилька называет своей нынешней жизнью: Откровенно о (порно-дневник). Часть 7 23 мая. Опаньки! Я уже и не ждала. А тут письмо. Бумажное. Все от того же адресата. На этот раз оно какое-то странное. Если обычно мой визави пишет длинными, сложными предложениями, образно, метафорично, то сегодня почти программа действий: все четко, кратко, аскетично. Но, когда я прочитала, пришлось идти переодеваться - трусики промокли насквозь. Вот кусочек письма: ". . потом раздвинуть ножки, гладя бедра изнутри, потом пальчиками по мягким волосам. Потом снизу вверх по щелочке, потом пальчик внутрь, и целовать - шею, щеки, губы, грудь. И ты так дышишь глубоко, моя ты прелесть. Опуститься перед тобой на колени, раздвинуть ноги, подвинуть тебя на край: и языком - сначала нежно, потом сильнее. А потом, когда ты нарушишь молчание, потому что не сможешь больше молчать, встать, весь напряженный и готовый взорваться, достать крепкий, как деревянный, член и провести тебе по губам, а потом мягко позволить взять его в рот, но это на потом... А пока приподнять тебя, легкую, уже мокрую и горячую, развернуть к столу лицом, наклонить, поднять халатик, раздвинуть пальцами лепестки, и, чуть не сходя с ума, войти в тебя полностью. И замереть внутри. Взять тебя двумя руками за бедра и оттрахать до крика, до замирания, до тишины. И остаться внутри полностью и замереть, и не мешать, ждать, потом тихо-тихо, медленно-медленно начать двигаться снова. И снова слышать и наслаждаться твоими движениями и стонами и опять замереть на высшей точке твоего наслаждения. И увидеть твои слегка мутные глаза, полные невыносимого кайфа. " 24 мая. Несмотря на то, что весь день как примерная девочка провела за учебниками, все равно постоянно возвращалась мыслями к своему эпистолярному поклоннику. Какой он? Молодой, высокий, со смешинкой во взгляде? Или зрелый, опытный, поживший уже мужчина, с проседью в волосах? Или, не дай Бог, толстенький маленький колобок, который строчит мне эти письма и потом слюнявит по ночам подушку? Нет, в этого не верю. В письмах виден совсем другой автор: сильный, уверенный в себе, умеющий покорить и укротить женщину, искушенный любовник с богатой фантазией и опытом в любовных делах. Он должен мне понравиться! Он не может не понравиться! Я уже почти влюблена. 25 мая. Опять вспомнился Аркаша. Бог ты мой, сейчас я просто недоумеваю, как я могла считать его королем секса?! С его привычкой к трем одним и тем же позам, с его неумением целоваться, с его тупой уверенностью в том, что минет - это движение женских губ по его члену вверх-вниз и только, с его апломбом, совершенно неоправданным. А ведь еще полгода назад мне казалось, что он великолепен в постели, что каждый мой оргазм - это только его заслуга, а каждое отсутствие у меня оргазма - только моя вина. Я была банальной влюбленной неопытной дурочкой. Боялась себя, своих желаний, своих фантазий, взглядов посторонних мужчин. Даже помыслить не могла об измене! Все-таки не устаю радоваться тому, что все вышло именно так, что мы расстались. Иначе я до сих пор бы служила подстилкой для него, во мне он не видел чувственной, сексуальной женщины, которой я и тогда уже являлась, только сама об этом не подозревала. 26 мая. Вспомнила сегодня о том, что когда-то читала про эксперименты с невесомостью. Человека одевали в резиновый скафандр, и помещали в большую ванну с морской водой, у которой поддерживалась температура человеческого тела. В помещении выключали все освещение, чтобы было совсем темно, обеспечивали звукоизоляцию. И человек оставался один. То есть у него не было никаких раздражителей: не зрительных, ни слуховых, ни обонятельных, ни осязательных. Он вообще ничего не ощущал. Вот только не помню, чем эти эксперименты закончились. А вспомнила я об этом вот к чему: когда во время секса мне завязывают глаза, обостряется слух. И я ориентируюсь на него. Хотя все равно ощущения от секса другие. А если мне еще наушники надеть, которые не пропускают звуки? И в нос ватные тампоны вставить? И руки связать? Что я буду испытывать? Как буду воспринимать то, что будут со мной делать? Что буду чувствовать? Интересно попробовать. 27 мая. Сегодня в каком-то журнале прочитала интервью с Дмитрием Нагиевым. Среди прочего он сказал: " В жизни каждого мужчины должны быть два человека - это друг и любимая женщина, хотя я не пойму, как это можно совместить в одном человеке. Но если я этого не понимаю, это не значит что этого может не быть. " А я вот тоже иногда задумываюсь о том же. То есть о гомосексуализме. Вариант с лесбийской любовью я уже проходила. А вот как это происходит у мужчин? Я имею ввиду не сам половой акт, а вообще какие отношения у них складываются, что они чувствуют, есть ли у них четкое распределение ролей. Ну вот например, в одной паре геев один всегда активный, а другой пассивный? Или они меняются ролями в зависимости от настроения, желания? Надо будет почитать что-нибудь на эту тему - интересно. 28 мая. Вспомнила свою встречу с трансвеститом и поняла, что хотела бы на один вечер переодеться мужчиной и выйти на улицу в таком виде. Ведь технически это сделать просто: купить парик, грудь перетянуть эластичным бинтом, сделать макияж, который огрубит кожу, мужская одежда и обувь - не проблема. И непременно в трусы вложить что-нибудь, чтобы ощущение было полным. Помнится, в "Сексе в большом городе" Шарлотта в такой ситуации вкладывала носок с песком. Пройтись по улице, закурить, познакомиться с девушкой. Может быть подкатиться к девичьей компании, щипать за попки, отпускать непристойные шуточки. Забавная идея. А можно еще девчонок подговорить и выйти целой мужской компанией. Главное, чтобы они меня в больницу не сдали, услышав такое предложение. 29 мая. Сегодня всплыла старая подруга, с которой мы последние годы школьной жизни просидели за одной партой. Сказала, что наткнулась на мой телефон и решила позвонить. Поболтали всласть. Она рассказала, что уже три года работает в женском популярном журнале. Сначала писала обзоры косметических новинок, сейчас уже стала заместителем редактора. Оказалось, что у них проблемы с авторами. Не под каждую новую идею, особенно, если это идея рубрики или серии статей, удается найти того, кто захочет и сможет писать. Вот, например, она уже месяц ищет кого-то, кто взялся бы за серию новелл о сексуальных причудах мужчин разных национальностей. Им не нужны теоретические этнографические выкладки, а реальный опыт реальной женщины. И вот такой женщины просто нет. И вот теперь запала мне в голову эта идея - а может предложить свои услуги? Университет дружбы народов еще функционирует, что мне мешает обратить внимание на его студентов? И по факту описывать каждое близкое знакомство. Это же и вправду интересно. Мне уже неоднократно снилось, как я оказываюсь в постели с чернокожим парнем. Почему бы и наяву не попробовать? Еще подумаю, и, может быть, ей позвоню. 30 мая. Сегодня с девчонками заговорили об экзотических местах для занятия сексом. Что только не называлось: и банальный туалет самолета, и крыша дома, и черная лестница центральной городской гостиницы, и какой-то закуток в музее, и лифт, и скамейка в парке... Про баню, машину, задний ряд кинотеатра даже не стоит и упоминать. А вот мне, как оказалось, даже похвастаться особо нечем. Может быть, потому, что необходимости никогда не было: всегда можно было поехать в мою квартиру, которая в моем распоряжении с моих 16 лет. Может быть потому, что пока так уж случалось, что страсть не захватывала меня всю целиком настолько, что было плевать где и как, главное - немедленно. Не знаю. Но в этом разговоре я сегодня все больше молчала и лишь под конец вспомнила про танковый полигон, на который мы поехали как-то с Аркашей, чтобы пересечься там с его дедом. Дед быстро уехал, было лето, тепло, на полигоне было безлюдно, и: Как-то так получилось, что мы упали в окоп и потом долго-долго не выбирались оттуда. И больше ничего экзотического в моей жизни не было. 31 мая. Думала сегодня о том, а как я решаю, что рассказывать девчонкам, а что нет? Я имею ввиду, конечно, свою личную жизнь. О большинстве эпизодов из моей жизни они знают: и про Тему, и про Вадика, и про Марка, и про Кирилла, и про Вику, и про сказочника, и про виртуальный секс. Есть только трое мужчин, о которых я молчу. Это Сергей Алексеевич, Димка и эпистолярный поклонник. Ну с Сергеем понятно, он - наш преподаватель, просто неэтично раскрывать его с такой интимной стороны. Про Димку: А вот почему молчу про Димку - не знаю. Может быть потому, что он - человек из моего прошлого, в котором девчонок еще не было? И я воспринимаю его как что-то совсем свое, близкое, дорогое? А может быть просто боюсь, что кто-то из подруг попытается его окрутить? Наверное, мне было бы неприятно. А вот с таинственным поклонником все ясно - я жду развития событий. И как только наша встреча состоится, тут же девчонкам все и выложу, всю историю с самого начала. Чтобы это была именно история, а не завязка с непонятно какой кульминацией. Так что совсем скорое они все узнают про этого мастера пера. Может быть, еще и письма покажу. 1 июня. Решила твердо - завтра иду к своему тайному поклоннику. Тянуть эту историю дальше, не развивая ее, я больше не могу. Если гора не идет к Магомету, то Магомет сам отправится в путь. Адрес его я знаю, мне ничего не мешает завтра его увидеть. А сегодня весь вечер я посвятила приготовлениям к завтрашней встрече. Мне захотелось предстать завтра перед своим воздыхателем роскошной, ухоженной, свежей как цветок. Поэтому два часа я провалялась в ванне с расслабляющей пеной, потом тщательно вымыла тело гелем с морскими водорослями, намазала увлажняющим молочком, поработала эпилятором, сделала маску для волос, лица и рук, и даже полностью сбрила все волосики с лобка и половых губ. Кстати, неоднократно отмечала, что многих мужчин выбритый женский лобок заводит как ничто. Думала о причинах и поняла, что, видимо, в большинстве мужчин где-то глубоко внутри живет педофил, возбуждающийся от гладкого девственного лобка. Интересно, насколько я права? 2 июня. Даааа, чего угодно я ожидала, но не этого. Но все по порядку. К полудню я уже была полностью готова к долгожданной встрече со своим корреспондентом. Поэтому я глубоко вдохнула и вышла из дома. Честно говоря, к его двери я подходила с целым клубком противоречивых эмоций: там были и предвкушение, и страх, и повышенная нервозность. Я позвонила в дверь, и тут же услышала голос: "Входи, открыто". И я вошла, сделав шаг, как будто ныряя в холодную воду. И он меня встретил. Еще в коридоре. И я смотрела на него и не верила своим глазам: красивый мужчина лет 38-и-40-а, с искрящимися глазами, с огромной шевелюрой медных волос, с широкими плечами и крепкими бицепсами на руках, но: сидящий в инвалидном кресле. Это был удар! Он прочел смятение на моем лице, подъехал, нежно взял меня за руку и спокойно и тихо сказал: "Вот оно так. Теперь мне больше нечего скрывать. Ну здравствуй, мой ангел. " Потом я сидела в удобном кресле, пила сок из высокого бокала, а он рассказывал мне о себе, о своей болезни, о своей жизни, сломанной этой болезнью. А я не могла оторвать взгляда от его глаз, в которых было столько боли, столько нежности, столько настоящего мужского, что во всем этом можно было утонуть. Да, забыла упомянуть, что зовут его Никита. У него парализовано все от поясницы вниз. И это необратимо, результат серьезной болезни. В такой ситуации он оказался 2 года назад, сказал, что поначалу хотел покончить с собой, но не смог. А потом сумел взять себя в руки, справиться, и попытаться привыкнуть к такой жизни. Денег зарабатывает на жизнь достаточно, потому как он программист, и для его работы ноги ему не нужны. Есть много постоянных заказчиков, не бедствует, без работы не сидит. Жена от него ушла, детей у них не было. Так что он совсем один, если не считать нескольких друзей, которые его не бросили и продолжают с ним общаться. Когда он не работает, любит смотреть в окно, именно так он однажды заметил меня, и через какое-то время понял, что думает обо мне. И стал писать мне письма. Сначала просто так, в стол, а потом отважился отправить одно из них через соседского мальчишку. Ему понравилась эта игра, а уж когда пацан принес ответ от меня, он понял, что я могу и сама появиться в любую минуту, и запаниковал. Но решил: "будь что будет" и стал ждать моего появления. Вот так. И я теперь в полной растерянности, потому что совсем не представляю, как себя вести. Забыть о нем, вычеркнуть из своей жизни я уже не могу - я привыкла к его письмам, его словам, его фантазиям. Да и он мне просто нравиться. А вот как с ним общаться - мне непонятно. Ведь это же пытка для него и для меня - видеться иногда, привязываться друг к другу все сильнее, не имея никакого будущего. Ладно, пока я не могу и не хочу об этом думать. Потом. Буду думать потом. 4 июня. Началось. Теперь меня мучают сны, в которых есть только Никита и я. Сегодня приснилось, будто мы с ним ждем какого-то чудо-доктора, который обещал вылечить Никиту. Мы сидим с маленькой приемной, я - на стуле, он - в своем кресле. Секретарша куда-то выходит, и вдруг Никита встает с кресла, делает пару неуверенных шагов ко мне, протягивает руку, поднимает меня, а потом проводит пальцем по моим губам. У меня перехватывает дыхание, и я чувствую такое желание, которое буквально сводит меня с ума. Я засовываю руки ему под рубашку, мы целуемся. Он жадно шарит руками по моему телу, поднимает мне юбку, его пальцы скользят мне под трусики и мгновенно становятся мокрыми от моего сока. Я хватаю его за шею, он приподнимает меня, прижимает к стенке и входит своим огромным, напряженным членом в мою вагину. Он похож на дикого зверя, догнавшего долгожданную добычу, рыча, вгоняет свой член в меня как поршень. Его губы обжигают, он покрывает поцелуями мое лицо, шею, я возбуждена до предела и быстро кончаю, а потом еще раз. В третий раз он присоединяется ко мне, и это прекрасно - ощутить внутри себя горячий фонтанирующий источник. Проснувшись, я заплакала. 5 июня. Если я все правильно понимаю, то скоро я окажусь в больнице. Утром проснулась с дикой болью в боку, позвонила знакомому врачу, он сказал, что похоже на воспаления аппендикса. Я еще прождала пару часов, боль становилась все сильнее, поднялась температура, поэтому пришлось вызвать "скорую". Думаю, машина скоро будет, и я выпадаю из жизни на несколько дней. А я так не люблю больницы! И страшно боюсь хирургического вмешательства. Все же остаток надежды на то, что это не аппендицит, у меня есть. Но только остаток. Ладно, посмотрим. 10 июня. Вот я и дома. Со шрамиком на животе, без аппендикса, но вполне живая. 5 дней в больнице, операция, капельницы и уколы - все позади. Было страшно, было больно, но я выдержала, поскольку деваться все равно было некуда. А теперь еще пару недель осторожности со своим телом, никаких нагрузок, и я буду совсем здорова. Пока была в больнице, телефон разрывался постоянно, приезжал Димка с вкусностями и анекдотами, приходили девчонки, и Лилька, наша Лилька, с головой ушедшая в свои садо-мазохистские настроения вдруг запала на нашего заведующего отделением. Мы аж дышать боялись и обсуждать это, чтобы не сглазить, дай Бог, он увлечется всерьез и бросит своего тирана и деспота. Заведующий производит впечатление вполне достойного мужика, и, как нам показалось, Лильке тоже вовсю симпатизировал. Позвоню ей завтра, расспрошу, что и как. 11 июня. Вчера уже совсем вечером звонил Сергей, немного удивленный и встревоженный тем, что уже вторую пятницу я не появляюсь. Рассказала про свою болячку. Прощена. А его в свою очередь попросила рассказать, что бы происходило в нашем номере, если бы я вчера приехала. Да, фантазия у него безграничная. Он сказал, что заказал для нас ужин, в меню которого входили только афродизиаки, то есть продукты, возбуждающие сексуальное влечение. Сергею хотелось устроить секс-марафон, выложиться полностью, как минимум сутки провести в постели со мной, не прерываясь на сон. По его мнению артишоки с креветками, грибы, красная икра, манго, бананы, виноград, миндаль должны были помочь нам аккумулировать в себе сексуальные силы, чтобы их хватило надолго. Кстати, я уже слышала о действии определенных продуктов и их сочетаний на либидо и сексуальную силу. Только никогда не было возможности проверить это на практике. Жаль, что и вчера не получилось. Но я взяла с Сергея обещание повторить этот ужин тогда, когда я буду совсем здорова. Вот теперь предвкушаю и лакомства, и то, что за ними последует. Но надо подождать. 12 июня. Поскольку времени свободного у меня вагон, а делать особенно нечего, сегодня решила сходить в гости. К Никите. Пока была в больнице, думала о нем, о том, забыть ли его совсем или все же продолжить наше общение. Знаю, что это зависит только от меня, а он просто ждет моего решения. И я поняла, что не хочу избавляться от него. Мне он интересен, симпатичен. Почему бы не попробовать построить с ним крепкие дружеские отношения? Не думаю, что с ним мне когда-то станет скучно. А не думать о нем, как о потенциальном сексуальном партнере я научусь. Тем более, что от неудовлетворения на стенку не лезу. Поэтому сегодня с утра привела себя в порядок, зашла в магазин за вкусным чаем и пирожными и пришла к нему. Как у него загорелись глаза при встрече! Он ждал, это было понятно. Рассказала ему про свое медицинское приключение, а он в ответ усадил меня в кресло и запрещал даже вставать, сам накрывал на стол, заваривал чай, рассекая по квартире на своей коляске. В некий момент разговор зашел о его прежней жизни, о тех временах, когда он был здоров. Кстати, как-то так получается, что нам с ним удается легко и свободно обсуждать все самые, казалось бы, непростые, даже интимные темы. Как будто мы дружим и доверяем друг другу уже много лет. Вот он и рассказал, что был женат 11 лет. И все эти годы хранил абсолютную верность жене, хотя это было нелегко: она не очень жаловала секс, и допускала мужа к телу не чаще раза в 3-4 месяца. Он пытался с этим бороться, испробовал все средства: и попытки разбудить в ней чувственность, и возбуждающие препараты, и консультации с психологами и сексологами, но все было напрасно. Ей не хотелось. Ей не моглось. Мне даже представить такое дико, но не верить ему у меня нет оснований. Бедный: 13 июня. Вдруг сегодня подумалось, что в моей жизни совсем-совсем не было того, о чем мечтает каждая девчонка - романтической влюбленности со всем подходящим антуражем. Я никогда ни с кем не гуляла под луной, не целовалась на эскалаторе, не получала пусть графоманские, но искренние стихи, написанные в мою честь, не чувствовала как дрожит мужская рука, впервые прикасаясь к моей щеке, не ощущала целомудренного, легкого касания чужих губ, не ждала и не предвкушала неделю за неделей и месяц за месяцем первого занятия любовью: Всего этого у меня никогда не было. И вряд ли теперь случится. А ведь так хочется, даже сейчас. А вот получится ли, даже если возникнет в моей жизни такой романтический герой? Смогу ли я насладиться всем этим, не слишком ли уже я испорчена? Честно говоря, приятно осознавать себя желанной для многих мужчин. Но иногда все же хочется для кого-то быть привлекательной не столько в сексуальном плане, сколько в каком-то другом, не связанном с чувственными удовольствиями. Я хочу, чтобы меня любили. Вот в чем дело. И чтобы не влечение вдруг переросло в любовь, а любовь возникла сначала, была важнее всего остального. Или все-таки такое бывает только в женских романах и мыльных операх? 14 июня. Забавно, но Никита продолжает присылать мне письма. Как ни в чем не бывало. Как будто и не было наших встреч, разговоров. Наверное, это уже привычка, перешедшая в потребность. Да и у меня почти ломка была без его писем, тоже подсела на них. Он как будто почувствовал мое настроение, и в сегодняшнем письме я прочитала вот что: "Мне хочется взять тебя за руку и отвести на одну крышу в нашем городе. Чтобы попасть на нее, надо сначала подниматься по старым истертым ступеням, в полумраке, в прохладе каменного дома. Потом придется пройти через темный чердак, на котором пахнет пылью и прошедшими десятилетиями. А потом распахнуть люк и по деревянной скрипучей лестнице подняться на покатую крышу. Встать на самый конек, обняться и так встретиться с небом, которого здесь больше, чем где-либо, с просыпающимся солнцем, которое в такой час никто не увидит, кроме нас, с нашим городом, еще в дымке раннего утра. Мы бы стояли так, переплетясь руками, впитывали бы свежий воздух, первые солнечные лучи, легкие утренние облака и друг друга. И не было бы никого в тот момент ближе и счастливее нас. А потом я осмелел бы и легко, нежно, трепетно коснулся бы твоих вишневых губ своими - не жадными, не настойчивыми, а благодарными и осторожными. Тебе бы это понравилось?" И он еще спрашивает! 15 июня. После вчерашнего светлого, легкого, романтичного настроения почему-то снились сны буйные, яркие, огненные. Например, увидела во сне оргию в каком-то старом средневековом замке. Все присутствующие женщины были одеты полностью: в тяжелые платья, расшитые камнями и драгоценными металлами, а вот мужчины были абсолютно обнажены. Я видела множество разных эрегированных членов, которые гордо торчали к небу. Но я не могла выбирать, выбирали мужчины. Вот один из них подошел ко мне, нагнул голову, чтобы оставить поцелуй на моем запястье, а потом глазами показал, что мне надо опуститься на колени и взять его сокровище в рот. Но мне не хотелось. Странно, но я и вправду была абсолютно холодна, зрелище обнаженных возбужденных мужчин меня никак не трогало. Мне не хотелось касаться их членов, ласкать их. Но я знала, что таковы правила игры, и моя обязанность - подчиниться. И я подчинилась, встала на колени, обняла губами незнакомый огромный член, начала двигаться по нему вверх-вниз, облизывать головку, закрыв глаза и представляя, что это просто большая безвкусная конфета. И вдруг обладатель "конфеты" провел рукой по моей голове, пальцем коснулся ушной раковины и нажал куда-то под мочку уха: И все изменилось: на меня шквалом налетело бешеное желание, я почувствовала, как стало мокро в моих трусиках, как огонь опалил все мое тело. На этом моменте я проснулась, заинтригованная таким поворотом. Интересно, правда ли, что под мочкой уха у меня эрогенная зона? . . 16 июня. Димка в гости заходил. Просто так - навестить. Принес букет белых пионов и бутылку вина. Болтали, много смеялись. Он меня развлекал историей отношений с очередной дамой сердца. Она оказалась девственницей при ближайшем рассмотрении, что Димку просто выбило из колеи, потому как даме 26 лет и вела она себя довольно раскованно, допуская разговоры на грани фола, сальные шуточки и неприличные анекдоты. А вот поди ж ты: О своей невинности она сообщила Димке в тот момент, когда они уже оказались вместе в постели и от прелюдии начали переходить к чему-то более серьезному. Димка опешил, уже было собрался закруглить процесс и остановиться на уровне поцелуев, но дама настаивала на продолжении. Он говорит, что ему было просто страшно - подобного опыта в его жизни еще не было, да и крови он побаивается. Все это у него полностью отбило какое-либо желание, но дама не дала ему капитулировать и быстро привела парня в норму профессионально исполненными оральными ласками. Так что все случилось. Но кайфа бедолага Димка так и не получил, мучимый терзаниями и сомнениями. А потом весь вечер готовился к тому, что теперь как честный человек он будет обязан жениться. И вообще он неоднократно слышал, что женщина на всю жизнь сохраняет если не любовь, то некую привязанность к своему первому мужчине, поэтому Димка всерьез опасался, что теперь дама прочно и надолго войдет в его жизнь. И каково же было его удивление, когда на следующий день она позвонила и беспечным голосом сказала, что все было чудесно, она ему очень благодарна, но встречаться им больше не стоит, потому как между ними нет ничего общего. Вот он теперь и мается: то ли он оказался не на высоте и разочаровал девушку, то ли она просто использовала его для решения проблемы со своим затянувшимся девичеством. Пришлось его успокоить, сказав, что он не может быть плох в постели. Разулыбался в ответ. 17 июня. А у Лильки-то с доктором все складывается, как надо. Она вернулась домой, бросила-таки своего садиста. Встречается с доктором либо где-то в городе, либо приезжает к нему в больницу во время его ночных дежурств. Сегодня звонила, рассказывала о том, как же это прекрасно, когда мужчина ласков, осторожен, нежен. Когда он боится причинить боль неловким движением. Когда не допускает никакого насилия, грубости, не стремится подчинить ее волю, не унижает и не подавляет ее. Оказывается, что потребность быть оберегаемой, в ней до сих пор осталась. По ее словам, доктор - довольно темпераментный мужчина, с фантазией, с опытом, с хорошим знанием о том, что может завести женщину. А ей очень нравится антураж их встреч: все эти банкетки, больничные койки, стойки капельниц рядом, его зеленый хирургический халат. Призналась, что еще в подростковом возрасте в эротических фантазиях видела себя именно в больнице, среди каталок, белого цвета, стеклянных шкафчиков с лекарствами. Ее это возбуждало даже тогда. И возбуждает сейчас. Хочет уговорить своего эскулапа на секс в гинекологическом кресле, вот такая у нее навязчивая идея. Хотя мне не понять - там неудобно, и вообще ассоциации не самые приятные. Ну это ее, конечно, дело. 18 июня. Была у Никиты. Сначала мы просто разговаривали, потом он попросил меня сесть к нему на колени. Я поначалу засомневалась - все-таки я свои почти 60 кг вешу, а ноги у него не в порядке. Но он просто взял меня за руку и почти насильно усадил к себе в коляску. И мы целовались. И его руки бродили по моему телу. И его пальцы добрались до моего соска и сжимали его, и гладили, и дразнили. И его губы легкими поцелуями покрывали мою шею. И его литая грудь прижималась к моей груди. И его прерывистое дыхание щекотало мне ухо. А еще он все время говорил, почти не останавливаясь. Он говорил о том, как мечтает обо мне каждую ночь, как невыносимо своей невозможностью его желание любить меня, как он счастлив хотя бы тем, что может дотронуться до моей кожи, целовать мою грудь, видеть мои глаза так близко, вдыхать аромат моего тела. Я слушала его, ощущала его руки и то таяла, то загоралась. По моему телу прокатилась крупная дрожь - это он коснулся губами какой-то точки под мочкой моего уха, я вспыхнула как сухая спичка. Его руки так и не опустились ниже моей талии, но все равно его прикосновения, поцелуи и слова заставили меня испытать оргазм. Настоящий, сумасшедший, сильный. Ах, как заблестели его глаза после этого! Я видела, что мое наслаждение доставило ему огромное удовольствие. А я в растерянности, но сейчас нет сил что-то анализировать. 19 июня. Сегодня в журнале прочитала вот что: " Британская газета "Обсервер" недавно познакомила своих читателей с последними данными о состоянии дел на ниве секса. "Самыми-самыми" оказались бразильцы. Эти шоколадно-аппетитные ребята в среднем способны продлевать половой акт до 30 минут. Самыми "торопыжками" англичане называют тайцев. Им на всё про всё хватает 10 минут (вот это скорость!) Американцы традиционно лидируют в номинации "Мистер Импотент и Мисс Фригидность. Интересно, что итальянцы занимают одно из последних мест как по продолжительности полового акта, так и по частоте. " Прочитала и вернулась опять к обдумыванию идеи насчет написания цикла статей о сексе с представителями разных народов. Позвонила Татьяне, которая ищет автора под эту рубрику, и сказала, что готова попробовать. Короче, через пару недель я должна сдать первую статью. Значит, за это время мне нужно успеть придти в норму, подцепить какого-нибудь бразильца или египтянина, провести с ним в постели какое-то время и облечь свои впечатления в форму легко-читаемого текста. Это даже забавно! 20 июня. Звонил Кирилл. Долго извинялся за то, что не появлялся, оказывается, ездил в командировку аж в Омск. По его словам очень соскучился и жаждет меня видеть. И не только видеть. Честно сказала, что посидеть и поболтать я не против, но на большее может не рассчитывать. Я не успела объяснить, почему, как он бросил трубку. Стала перезванивать, чтобы продолжить разговор - трубку не берет. Ну что за детский сад? И вспомнила я как сама еще не так давно вела себя подобным образом. Мне кажется, я тогда жила с постоянной уверенностью в том, что я - никто, что меня нельзя любить, хотеть, ждать и т. д. Каждое слово, которое в моем представлении укладывалось в эту логическую схему я расценивала именно как доказательство того, что я права. Я обижалась, плакала, страдала, мучилась, а потом случайно выяснялось, что в сказанном мне не было и намека на что-то обидное или вообще плохое. Но я это переросла, и сейчас, стоит мне услышать что-то, меня задевающее, я скорее переспрошу, правильно ли я поняла, чем начну с ходу бросаться трубками и впадать в обиду. Но мальчика жалко. Поэтому я собралась и отправилась к нему. Надо сказать, что увидеть меня на пороге своей квартиры он явно не ожидал, удивился настолько, что даже застыл на какое-то время молчаливым столбом. А я доплелась до стула, рухнула на него и сказала: "Ну вот видишь, если я после удаления аппендицита даже ходить еще толком не могу, какой уж тут секс?" Откровенно о (порно-дневник). Часть 8 22 июня. По случаю настоящей летней погоды гуляли с Димкой в лесу, до которого он довез меня на свежекупленной машине. Дышали всякими цветочно-травяными запахами, слушали птичьи переливы, любовались небесно-синей гладью лесного озера. А еще держались за ручки, ходили в обнимку, валялись на траве, и даже: Честно говоря, мне было страшно, казалось, что шов может разойтись в любую минуту. Но Димка был так хорош, солнце так меня разморило, и голод определенного рода так меня достал, что я решилась. И не жалею. Димка поначалу был нежен, тоже боялся за мой шов, но потом наше одно на двоих дикое желание полностью лишило нас всяких страхов и опасений. Я взлетала на крыльях возбуждения, парила над землей, желая, чтобы вот все это никогда не кончалось. Димкины прикосновения, то ласковые и трепетные, то яростные и горячие сводили меня с ума. Его член, двигающийся внутри меня, достающий до матки, бьющийся во мне, лишал меня способности мыслить. Я только чувствовала, только ощущала. О Господи! Как же, оказывается, я соскучилась и по этому возбуждению, и по мужскому запаху, и по мужскому члену в моей вагине, и по возможности самой ласкать, гладить, целовать кожу желанного партнера. Мы прерывались на то, чтобы просто поваляться, поболтать, посмеяться, а потом вдруг опять набрасывались друг на друга. И только уже под вечер вымотанные, но счастливые, оторвались друг от друга, чтобы с разбегу нырнуть в лазоревое озеро, в прохладную чистую воду. День получился не просто хорошим, а потрясающим. Чтобы я делала без моего Димки? 23 июня. Сегодня захотелось странного. Вот уж от себя не ожидала. После страстного вчерашнего общения с Димкой и ночных эротических видений с утра проснулась в немного нервном и возбужденном состоянии. Но мужчины не хотелось, хотелось другого. Поэтому я перерыла все антрессоли, но нашла старый, еще Аркашин штатив, достала фотоаппарат, установила все это напротив кровати, взяла в одну руку пульт управления фотоаппаратом, а другой стала ласкать себя. Почему-то меня безумно заводило знание того факта, что вот сейчас, в данный момент на флешке записываются картинки того, как я мастурбирую, остаются запечатленными фрагменты моего тела, и что когда-то потом я смогу увидеть каждый кадр, уже отстранено, но тем не менее помня об этих минутах. Смешно сказать, но так я провела почти весь день, перемещаясь с кровати в ванную, оттуда в кресло, потом на кухонный стол, даже на подоконник. Меня приводила в экстаз ситуация: я обнаженная, возбужденная сижу на подоконнике, моя спина и часть попки видны всему миру, а грудь, живот, вагина позируют фотоаппарату, и я не знаю, кто и когда увидит эти фотографии. А почему бы и нет? Что мешает мне, свободной, привлекательной и сексуальной девушке, выложить их в Интернет для всеобщего обозрения? Пусть анонимно, пусть с закрашенным лицом, но ведь я это могу! Я могу все, что я хочу! Ох, одна эта мысль кружит мне голову. 24 июня. Опять была у Никиты. Я всегда прихожу к нему без договоренности, вот захотелось вдруг - я встаю и иду. И мне кажется, что ему это нравится. Сегодня жаркий день, я заметила, что пот бисеринками серебрился на его лбу, поэтому, даже не подумав, вдруг предложила: "А давай я тебя искупаю. " Он смутился, но я настаивала и уговорила. Когда он, уже с моей помощью раздетый, сам, опираясь только на руки, переносил свое тело из коляски в ванну, мое сердце сжалось, и я чуть не заплакала, но сдержалась. Он сидел в ванне, и я, смакуя каждое движение, намыливала его голову, разминала плечи, водила губкой по спине. Он брызгался, довольно быстро мои джинсы и футболка промокли, и он предложил мне раздеться. И я не стала сомневаться. Никита долго смотрел на меня, как будто впитывал то, что видел. И его взгляд не был тяжелым, не смущал меня, мне было приятно. А потом он затащил меня к себе. Мы смеялись, боролись, плескались как дети. В нашей игре почти не было ничего эротического, хотя контакт наших тел был мне очень приятен и немного возбуждал. А потом мы пили чай с мятой и опять говорили, говорили, говорили: 25 июня. Вчера вечером позвонил Сергей, опять сокрушался, что зря прождал меня в нашем номере. И уговорил на встречу сегодня назло всем договоренностям и устоям. И я согласилась - сама соскучилась. К моему удивлению в номере не было никаких костюмов, никаких следов приготовлений к очередной игре. Был только Сережа, радостный, спокойный, какой-то домашний. Сказал, что не хочет никаких спектаклей и ролей, что соскучился он именно по мне, а не очередному образу, что хочет любить именно меня. И мы провели чудесный день: с занятиями любовью, с разговорами, с пением песен дуэтом, с вкусным обедом и романтическим ужином. В постели Сергей был сам на себя непохож. Иногда мне казалось, что он сам удивлен своим поведением. Как правило, он довольно напорист, властен, этакий самец-победитель. А сегодня был другим - мягким, уютным, погруженным в меня, выкладывающимся ради моего удовольствия. Наверное, еще никогда в моей жизни не было столь длительного сеанса кунилингуса, Сергей ласкал мои лепестки и клитор ртом долго-долго, много раз доведя меня до оргазма, дав перевести дыхания и начиная заново. Я полностью потеряла счет времени, ориентацию в пространстве, забыла, кто я такая, я плыла и летела, растворяясь в наслаждении. А его заводила моя реакция, то, как я стонала и извивалась всем телом, как я то сжимала бедрами его голову, то разводила ноги как можно шире, отдавая свою вагину ему целиком. Потом я попросила его перевернуться, чтобы иметь возможность ответить его взаимностью и поласкать его член. И это было прекрасно! Даже то, что его яички стукались об мой нос, что я с трудом удерживалась от того, чтобы не впиться зубами в его напряженную плоть, когда очередной оргазм лишал меня рассудка. Даже при всем этом наслаждение было удивительным, великолепным, абсолютным. 26 июня. Виделась с Аллкой и Лилькой. Прогулялись по магазинам, посидели в кафе, наболтались всласть. Естественно, в некий момент речь зашла о парнях. И я, памятуя о своей идее писать про сексуальные привычки представителей разных народов, спросила у девчонок, были ли среди их мужчин иностранцы, и чем они отличаются от наших? Оказалось, у Лильки когда-то был роман с индусом. Но он наполовину индус, потому как мама у него русская, и бОльшую часть жизнь он провел здесь. Но и в Индии бывал неоднократно, жил в семье отца. И вот он рассказывал, что у них там было принято не допускать каких-то постоянных отношений между неженатыми юношей и девушкой, хотя добрачный секс даже приветствовался. Поэтому если какой-то юноша больше месяца проводил время с одной и той же девушкой, его буквально заставляли прилюдно заниматься сексом с другими. Он должен был доказать, что способен удовлетворить каждую. При этом его зазноба обязана была при этом присутствовать. Ничего себе традиции! Наша мораль, вывернутая наизнанку. Не хотела бы я оказаться на месте любой девушки, живущей в тех местах, потому как выбор такой: либо твой любимый на твоих глазах будет трахать твоих подружек, либо тебя саму заставят ложиться под первого попавшегося парня, чтобы он что-то там кому-то доказал. Ужас какой-то! 27 июня. Еще когда была у Никиты, попросила его рассказать о том, лишал ли он когда-нибудь девушку невинности, и, если да, то как это было. Мне почему-то стал очень интересен именно мужской взгляд на ситуацию. Как это воспринимают они. Тогда он мне так ничего и не ответил. Зато сегодня пришло от него письмо с рассказом. Вот кусочек: "Прошу лечь рядом. Пришло время. В глазах ее доверие с оттенком страха. Поцелуй: - Не бойся, все хорошо. Поднимаюсь и беру из шкафа чистое полотенце, слышу шорох. Сжалась комочком, закрывается одеялом. - Не бойся. - пальцы отпускают одеяло. Смотрю ласково, глажу по головке. - Все будет хорошо. Я подкладываю под нее полотенце. Вхожу неглубоко, совсем чуть-чуть. Болезненно морщится. Еще глубже, опять боль на лице. Не двигаюсь, жду. - Нормально, продолжай. - и улыбка. Еще несколько движений на изведанной, допустимой, безболезненной глубине. Опираюсь на колени, обхватываю руками ее бедра. Держу, что бы не смогла отодвинуться. Ни быстро, ни медленно. Плавно и уверенно. До конца, через боль. Через резкий вскрик. Если бы я мог разделить, если ли бы я мог почувствовать. Сжатые до белизны губы, за ними крик, за ними боль. - Все хорошо, все прошло, все случилось, люблю: - целую холодные губы и зажмуренные глаза. " Ответила ему, что завидую той девушке из прошлого. Ей повезло. 28 июня. Звонил Кирилл. Поболтали немного ни о чем, потом я поняла, что он хочет сказать что-то важное. Спросила напрямик - что? И услышала в ответ, что, мол, познакомился он с девушкой, влюбился и не без взаимности. Вот только девушка совсем неопытная, был у нее всего один мужчина и оставил у нее не очень хорошее впечатление о чувственной стороне отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому секса с Кириллом она не жаждет, а ему уже неймется совсем. Вот и хочет он попросить меня с ней пообщаться, как-то убедить, уговорить. Услышав всю эту сбивчивую речь, я просто расхохоталась. Кто бы мог подумать еще год назад, что меня будут сватать на роль искушенной и многоопытной наставницы молодежи в деле секса?! Конечно, Кириллу я отказала. Тактично, мягко, объяснив, что эту проблему он должен решить сам, и если и вправду влюблен, то сможет справиться с такой мелочью. Он, кажется, обиделся. Но я уверена, что права. 29 июня. А у Димки роман. Странное дело - их столько уже было на моей памяти, но никогда это не вызывало у меня никаких эмоций, отличных от радости за Димку и обычного женского любопытства. А в этот раз мне явно неприятно. Кажется, это ревность. Ревность?! Что за глупости! У нас с Димкой много лет были вот такие странные отношения - дружба с сексом, ни о какой любви и даже влюбленности и речи никогда не было. Я всегда могла позвонить ему в любое время, чтобы пожаловаться на проблемы в своей личной и даже интимной жизни, попросить совета. Он поступал так же. И вот сегодня позвонил, чтобы рассказать про свою новую пассию. И чувствую, что запал он на нее всерьез, взахлеб описывал ее прелести и таланты, а мне хотелось со всей дури запустить телефон в стену, чтобы не слышать его счастливого голоса. Нет, это не дело, ни к чему мне такие подарки. Надо взять себя в руки, успокоиться, все проанализировать и выкинуть из головы подобную чепуху. Димка - мой друг, мой сексуальный партнер и не более того. И я могу только радоваться, что наконец он не один, что нашел достойную девушку и влюбился в нее. Вот так! 30 июня. От скуки зашла на какой-то секс-форум в Интернете. И сразу увидела сообщение, которое меня потрясло. Там некий молодой человек сообщал, что тактико-технические характеристики его члена в возбужденном состоянии таковы: длина - 20 см, толщина - 5 см, вес - 445 гр. И вот последний параметр меня изумил. А как можно узнать вес мужского члена при условии, что его с обладателем не разлучили? Я так загрузилась этой проблемой, что стала обзванивать всех подряд и задавать один и тот же вопрос: "Как?". Девчонки в ответ либо хихикали, либо посылали меня к черту. Димка поинтересовался, все ли хорошо с моим здоровьем. Сергей попросил не звонить ему домой, да еще и с такими глупостями. Я уж было собралась звонить Аркаше, да вовремя одумалась. Но ответа так и не получила. А когда зашла на тот же форум попозже, увидела массу ответов на то сообщение, и все от парней и все с указанием своих параметров, включая вес. Но как-то же они свои достоинства взвешивают! Как?! 1 июля. Вауууу! Завтра у меня СЧАСТЬЕ! Сергей увозит меня из этого пыльного и душного города! На курорт! К морю! На целых 10 дней! Ох уж эти мужчины! Я, конечно, рада и благодарна ему за такой подарок, но что ему мешало сообщить мне о нашей поездке хотя бы неделю назад?! Он билеты купил еще тогда, но молчал, хотел сюрприз сделать. И ему это удалось в полной мере! Зато я в полной растерянности: шмоток приличных курортных нет, эпиляцию в салоне сделать не успею, у меня даже летней сумки нет! А уже надо собирать чемодан, времени не так много осталось. Ну да ладно, Сергей сказал, что купит мне все прямо там, на месте. И хотя я не люблю вот таких одолжений, и денег с мужчин тянуть никогда не собиралась, но тут пожертвую своими принцами, в конце концов, во что-то мне 10 дней одеваться ведь надо! Возьму с собой минимум всего, даже сотовый дома оставлю - просьба Сергея, он не хочет, чтобы кто-то и что-то могло нам помешать. Постараюсь удерживать в памяти все, что будет со мной происходить, чтобы по приезду все-все рассказать моему дневнику. Уверена, что рассказать будет чего. 12 июля. Ну вот я и дома. Солнце, море, раскаленный песок, курортные развлечения и удовольствия остались в прошлом, хотя я еще переполнена ими под завязку. За 10 дней много чего произошло, в том числе и того, о чем стоит написать здесь. С Сережей у меня все и хорошо, и странно: с одной стороны мне с ним легко и просто, с другой - мне вдруг стало с ним скучно. Все его разговоры, все его мысли постоянно только об одном - что еще оригинального придумать для занятия сексом. Он таскал для этого меня на гору, в пещеру, ночью на пляж, нанимал яхту и выводил ее в открытое море, имел меня на песке, гальке, камнях, мхе, стульях прибрежного кафе и толстой ветке старого дерева. Честно говоря, я утомилась. Я пыталась как-то по-другому построить наше общение, заговаривало о прогулках, экскурсиях, достопримечательностях, но все было бессмысленно, потому что любая прогулка и экскурсия превращалась в занятие сексом в новом месте. Да, мне с ним хорошо, он меня возбуждает, и я способная получить от его ласк много оргазмов, но я - не сексуальная машина, у меня есть и другие желания, потребности и интересы. А у него нет. И это тяжело, это меня угнетает. Ну да ладно, больше ни слова про Сережу, я сыта им по горло, расскажу лучше про все остальное. Остановились мы в непростой гостинице. Она маленькая, уютная и со спецуслугами. Этакий дом свиданий. Все 15 номеров занимают парочки, и не просто парочки, а мужчины и женщины, готовые и желающие экспериментировать в сексе. В гостинице помимо номеров есть сауна, бассейн, зал для оргий, массажные кабинеты, ресторанчик, танцпол и еще много разных помещений, куда любой клиент гостиницы может пригласть любого другого клиента в любое время. Обо всем этом Сергей мне рассказал еще в самолете, сказав, что номера там зарбронировал, но я могу и отказаться. Но отказаться я не смогла, поэтому жили мы именно там. Во время отсутствия клиентов, у них в номере появлялись приглашения от соседей провести вместе время там-то или там-то. А нам оставалось выбирать, куда пойти и пойти ли. Это было забавно и увлекательно. Днем, валяясь на пляже, мы с Сережей фантазировали, пытались спрогнозировать, куда и кто позовет нас сегодня. Чаще всего приглашали сразу пару, но могло появиться приглашение и приватное. В первый день в ресторанчике мы приглядывались к нашим соседям, обмениваясь впечателениями и решая, с кем бы мы хотели вместе провести время. И где именно. Пришлось даже график составить - когда и куда мы бы хотели пойти в обществе тех или иных наших соседей. А когда мы вернулись в номер, там на столе нас уже ждали записки. В первый вечер в номере нас ждало 5 приглашений. Все были парные, то есть адресованные нам обоим. Нас звали попариться в сауне, посетить частный просмотр стриптиза, на сеанс порно-фильмов, в номер к страстной свинг-паре, присоединиться к групповухе из 6 человек. Сергею очень понравилось именно последнее приглашение, я же была уставлшая и настаивала на порно-фильме. Туда и пошли. Видеозал в гостинице небольшой, на стене экран, в зале двух и трехместные удобные диванчики, у боковой стены бар с напитками. Нас уже ждали те, кто нас пригласил - молодая пара, даже юная, мне показалось, им было не больше 20 лет. Мы пообщались немного и расселись смотреть фильм. Выьрали Тинто Брасса "Все леди делают это". Это не совсем порно, вернее не стандартный порно-фильм. Он красивый, с сюжетом, с идеей, с диалогами, ну и с сексуальными сценами, естественно. Я полностью погрузилась в просмотр, и только через некоторое время поняла, что с соседнего дивана уже давно доносятся стоны и всхлипы. Сергей тоже предпринял было попытку избавить меня от одежды, но я не чувствовала в себе никакого желания заняться с ним любовью прямо сейчас. Я смотрела то на экран, то на соседний диван. Это было внове - наблюдать в 2 метрах от себя людей, самозабвенно трахающихся. Они делали это в традиционной миссионерской позе, она закинула ноги ему на плечи, мотала головой и стонала в экстазе, он же с крепко сжатыми губами, посматривая на экран методично, не меняя темпа двигался в ней, как будто делал какую-то важную работу. Когда по ее телу пробегала судорога оргазма, он останавливался на минуту, затем начинал все сначала. Я ничего не могла с собой поделать - это зрелище меня не возбуждало нисколько. Фильм был куда более захватывающим. Так закончился наш первый день на отдыхе. На второй день среди приглашений, которые принесли нам в номер, было одно, адресованное только мне. И в нем не было ни слова о том, куда меня зовут. Было вот что: "Я положу тебя на белоснежную мягкую кровать и начну целовать каждую частичку твоего тела. Я хочу прикасаться к тебе, ласкать тебя, нежно, едва заметно, дотронуться губами до твоих губ. Ты та женщина, которую я так долго ждал. Я не устану повторять, как ты сегодня прекрасна. Я буду ласково касаться губами твоей мягкой шеи, проведу языком по твоей груди, затем постепенно приближусь к твоим соскам. Я окружу их множеством влажных прикосновений, поцелую их со всей нежностью своей души. Затем я страстно обниму тебя, и в этот момент наши языки встретятся друг с другом. Этот долгий, наполненный страстью и чувством поцелуй, словно бокал, наполненный самым вкусным красным вином, мы изведаем вместе, насладившись неповторимым вкусом любви. Я положу ладони на твои колени и плавно стану вести ими по твоим ангельским бедрам. Окончательно раздев тебя, несколько раз поцелую живот. Затем доберусь языком до твоего клитора и, постепенно осаждая нежными прикосновениями, дотронусь до его кончика. Мой язык начнет плавно перемешаться вдоль линии твоего тела до твоих губ и также плавно вернется обратно к пылающему пламени. Потом я медленно войду в тебя, разжигая огонь в наших телах и превращая его в пожар, который разрастается и сносит все на своем пути и впоследствии угасает. Теперь я скажу тебе, какой замечательной и неповторимой была эта ночь, попрошу тебя закрыть глаза и тихо поцелую их. " Я не сомневалась ни секунды - началась новая игра, затеянная Сергеем. Я выбрала время, ответила ему в том же стиле, и попросила горничную попозже принести это письмо в наш номер для него. Играть, так играть. На следующий день после нескольких часов на пляже и сногсшибательного секса на яхте далеко-далеко от берега, вечером мы оказались в массажном кабинете нашего приюта. И, конечно, по приглашению. Нас позвали две девушки, явно лесби, и Сергей загорелся. В салоне был приглушенный свет, два массажных стола, диван в углу, какая-то музыкальная аппаратура. Таня и Света (там самая лесби-парочка) встретили нас уже полностью обнаженные, предложили раздеться, спросили, хотим ли мы массаж или заняться сексом. После 6 часов на яхте секса мне уже не хотелось, а вот Сергей был явно не прочь. Но почему-то он засмущался и выбрал массаж. Мы легли на столы, и я тут же начала улетать под Таниными руками. Делать массаж она умела и умела хорошо. Было приятно чувствовать прикосновения ее мягких нежных рук к своей прожаренной на солнце коже, ощущать, как расслабляются все мышцы. Я повернулась на спину, Таня смочила руки каким-то ароматным маслом и стала массировать мою грудь. Хотя массаж ли это был? Скорее, ласки, осторожные, неторопливые, заводящие меня. Я даже не заметила, как раздвинулись мои ноги, и Танина рука оказалась между них. Танины руки: Ее пальчики поначалу были нежными и ласковыми, но вскоре стали настойчивыми и требовательными, она пощипывала мой клитор, перебирала лепестки, ввела палец в мою пещерку. Я уже не сопротивлялась своему желанию, мои руки бродили по моему телу, поглаживая или сжимая грудь, касаясь живота. Я уже перестала понимать, где мои руки, а где руки моей волшебной массажистки, возбуждение накатывало на меня волнами, которые перерастали в целый шторм, шторм оргазма, наслаждения, полета. Сквозь туман я слышала хрипы Сергея с соседнего стола, но мне не хотелось сейчас отвлекаться от ощущений, меня переполнявших, и я так и не узнала, что происходило с ним. Я так и заснула на том столе, чувствуя на своем теле маленькие ласковые Танины ручки. А утром, когда я добрела до номера, Сергея в нем не оказалось. Видимо, его сеанс массажа закончился в каком-то другом месте, если вообще закончился. Сергей продолжал играть, и на следующий день среди приглашений была записка от него. Без подписи, конечно. И в стихах, что меня не удивило, поскольку о Сережиной любви к поэзии я знала. Прочитала я вот что: "Войти к тебе. Войти без стука. Через карниз или балкон. Когда недолгая разлука Измучила со всех сторон. Войти исполненным надежды, Коснуться твоего плеча И, отодвинув край одежды, Почувствовать, Как горяча! И губы - в губы! Руки - в руки! И мыслей нет! И тел - не два! И чувств натянутые луки! И!!! На подушке голова... И грудь вздымается устало, Хоть весел я и шаловлив. Все... Ночь, любимая, настала. Спи. Скоро вновь прилив. " О как! И я ответила, правда, прозой, но постаралась наполнить каждую строчку огнем и страстью. А вечером наблюдала, как он читал мое послание (вряд ли ему еще кто-то мог написать письмо, от чтения которого так сильно приподнялось полотенце на его бедрах) . Я в это время валялась на кровати и просматривала журнал, он прочитал послание, но ни слова мне не сказал. Продолжим игру? В одну из ночей мы с Сережей выбрались потанцевать. Все там же в нашей гостинице. Только даже дискотека там была необычной, а в том же ключе, как и все остальное. Все были полностью ну или почти полностью обнажены. В зале душно, музыка быстрая, энергичная, обнаженные ьужские и женские тела двигаются в едином ритме, касаются друг друга, в свете прожекторов светятся капельки пота на животах, лбах, попках, длинные женские волосы развеваются в такт музыке, все это навевало какие-то смутные воспоминания о древних временах, древних цивилизациях, неизвестных племенах. Весь воздух в зале насыщен эротизмом, желанием, запахом секса. Где-то глубоко внутри разгорается огонь, дикий, неуправляемый, какая-то животная страсть, может быть, даже похоть. Хочется касаться чужой кожи, чувствовать на своей обнаженной руки чужие руки, хочется раздвинуть ноги и отдаться своему неукротимому желанию и любому, кто захочет разделить его. Я даже испугалась немного, поняв, что этот огонь сильнее моего рассудка, что я теряю чувство скамоконтроля. Но это было уже неважно. И я танцевала, беснуясь почти в угаре, я отдавалась и танцу, и страсти, и тем мужчинам, которые хотели этого. Наверное, это была самая необычная ночь в моей жизни. Сейчас пока рано еще осмысливать, что это было, что мной управляло, как к этому относиться, но и забыть не получается. 20 июля. После вчерашних воспоминаний снились совершенно дикие сны. В них происходила какая-то церемония. В лесу, ночью, на поляне, около огромного, с меня ростом костра. Все участники в масках. Я лежу на мокрой траве, на мне нет одежды, какие-то люди привязывают мои руки и раздвинутые ноги к кольям, торчащим из земли. На глаза мне надевают повязку, я перестаю что-то видеть, ориентируюсь только на звуки: вот подбросили дров в костер, вот кто-то стал читать стихи на непонятном языке, вот все затихло и я услышала шаги, медленные, уверенные. Потом шорох снимаемой одежды, стук барабанов, рваный, громкий. Я почувствовала чью-то руку, которая легла мне на лоб, спустилась на лицо, потом на шею, на грудь. Я ощутила прикосновение мокрого пера, им что-то нарисовали на мое груди, потом на животе, на щиколотках. Мне страшно немного. С одного бока мое тело горит от жара костра, с другого - дрожит от холода мокрой травы. Люди вокруг начинают вторить барабанам, что-то напевая, но я не могу разобрать ни слова. На мне оказывается чье-то тело, с незнакомым запахом, непривычным дыханием. Я понимаю, что будет дальше, и не знаю, хочу ли этого, в любом случае я не могу помешать. Я чувствую, как в мою вагину уперся крепкий член, он уверенно продвигается вперед, вот он уже целиком во мне. Меня прижимает к земле тяжесть чужого тела, Я хочу отстраниться, закричать, прекратить это и не могу, потому что приходит знание. Знание о том, что так правильно, так должно быть, что именно в этом мое предназначение, что принять в свое лоно чужой член - не просто мой долг, а великое право. Я горжусь тем, что выбрали именно меня, что я - избранная, что именно у меня такая почетная роль. Проснувшись утром, я вспомнила сон до мельчайших подробностей и до сих пор думаю, как ко всему этому относиться. 21 июля. Но вернусь к южным приключениям. В один из вечеров я решила поторопить события и написала Сергею записку, после которой он просто обязан был назначить мне свидание. И он ответил приглашением встретиться с ним ночью в бассейне и вдохновенный рассказ о том, что там будет происходить. Бассейн? Чудесно! Но правила игры никто не отменял, поэтому еще днем Сергею я сказала, что ночью хочу заехать в гости к подруге, которая, как оказалось, тоже тут отдыхает. Что нам надо о своем, о женском поболтать, и его участия в этом не требуется. Он надулся, но сказал, что постарается пережить эту ночь без меня. Еще утром я задумалась о том, что надеть на ночное свидание. С одной стороны, чтобы Сергея потрясти, с другой - чтобы дать ему понять о том, что я с самого начала знаю, с кем переписываюсь, и кого увижу в бассейне. И я вспомнила о том, как мы когда-то с ним вместе зашли в секс-шоп, где он не удержался и купил мне роскошный розовый корсет с кружевами, сказав, что такое белье только для исключительных случаев, и попросил меня надевать его только для него и ни для кого больше. Вот так я решила и сделать. Забавно было анализировать свои ощущения: я шла на свидание к парню, с которым не расставалась последние несколько дней, с которым еще несколько часов назад занималась любовью, и при этом волновалась как перед первым свиданием с новым мужчиной. Я была возбуждена, предвкушала нашу встречу, его удивление при виде розового корсета, я даже придумала, что ему сказать. В полночь я уже спускалась на лифте вниз, в бассейн. Войдя туда, я сначала никого не увидела, только потом разглядела, что на самом бортике стоит шезлонг, спинкой к входу, а в нем кто-то сидит. Я тихо-тихо подкралась и закрыла ладонями глаза Сергея. Он вскочил, мои руки опустились, и: я поняла, что передо мной не Сергей, а пожилой мужчина с нашего этажа, который так учтиво всегда со мной здоровался, придерживал дверь и пропускал вперед. "Ну вот, ты пришла - сказал он - Тебя не испугали мои письма?" Я уже хотела было извиниться и сказать, что ошиблась, что жду здесь другого, но, услышав про письма, вдруг поняла, что именно он - их автор. А я просто дура, которая непонятно почему приписала их Сергею и поверила в это безо всяких сомнений. Короче, ситуация получилась идиотская. Я понимала, что будет крайне невежливо в этой ситуации быстро попрощаться и сбежать. В конце концов я сама туда пришла, меня никто не заставлял. Но также я понимала, что заниматься сексом с этим немолодым, лысеющим и полным мужчиной я не хочу и не хочу сильно. Поэтому я предложила поплавать, раз уж мы в бассейне. И пошла к кабинке, чтобы снять свой роскошный корсет и переодеться в купальник. Но успела я сделать только первое, потому что именно в тот момент, когда я стояла полностью раздетая и доставала из сумки купальник, я ощутила жадные руки на своей попке. Этот стареющий Дон Жуан вошел в кабинку и явно намеревался удовлетворить свое желание прямо в ней. Я резко развернулась, и глядя ему в глаза, громко и отчетливо, почти по слогам произнесла: Я те-бя не хо- чу!" Такое я видела впервые. Его маленький член, почти теряющийся в длинных седых волосках лобка моментально сморщился, опла и неподвижно повис. Зрелище было отвратительным. Я, сдерживая тошноту, оттолкнула Дон Жуана плечом и пошла к выходу, на ходу набрасывая халат. Я поднималась в номер и думала, что сейчас больше всего на свете мне хочется просто прижаться к Сергею, почувствовать его тепло, заботу, я хотела не секса, не страсти, а нежности и уюта. Но номер был пустой, постель показалась мне холодной и неуютной. Засыпала я в слезах. Последние дни отдыха прошли довольно спокойно, без особых потрясений и активных событий. Сергей либо занимался любовью со мной, либо с кем-то еще, я искренне недоумевала, откуда у него столько сил и желания, но факт оставался фактом - Сергей был как помешанный, его интересовали и привлекали только чувственные удовольствия. А вот я как-то подустала от всего этого, встреча в бассейне была последней каплей. Я вдруг поняла, что куда больше мне хочется обычного человеческого тепла и нежности, внимания и заботы, ощущения того, что меня не только хотят, вожделеют и жаждут, но еще и любят, уважают и ценят. Этого с Сергеем я получить не могла - это мне стало ясно. Так что уезжала я с облегчением и желанием побыстрее оказаться дома, позвонить девчонкам, встретиться с Димкой, окунуться в будничную, привычную, такую любимую жизнь. Откровенно о (порно-дневник). Часть 9 26 июля. Сегодня быстро собралась, вышла из дома, перешла двор и скоро уже входила в знакомую Никитину квартиру. А он меня ждал, сказал, что утром проснулся со знанием, что сегодня я появлюсь. И не ошибся. Мы опять пили чай, болтали, как бы ненароком касались друг друга. И как-то так получилось, что я выложила все: и про Аркашу, и про его разочарование во мне, и про мое решение измениться и стать супер-любовницей, и про те встречи и отношения, которые у меня возникали, и даже про свой недавний отдых. Никита слушал внимательно, не отводя взгляда от моего лица, а когда я исчерпалась, выговорилась и замолчала в удивлении от самой себя, он протянул мне руку, усадил к себе на колени, крепко прижал к себе и прошептал: "Бедная девочка! Теперь все будет хорошо!" И в этот момент я не сомневалась ни в том, что я - и вправду бедная девочка, ни в том, что вот уже теперь точно все будет хорошо. Потом мы еще болтали, еще пили и что-то ели, Никита как будто чувствовал мое состояние, он не пытался приблизиться, придать нашей встрече какой-то более интимный характер. Он просто был рядом, кутал теплом своего взгляда, своего негромкого голоса, нежных прикосновений ладоней. За эти несколько часов у него в гостях я отдохнула больше, чем за те 10 дней отпуска на морском берегу. 27 июля. С утра позвонила Аллка, взволнованным голосом сообщила, что надо увидеться и кое-что обсудить. Конечно, я встревожилась, особенно после того, как Аллка не захотела по телефону озвучить причину встречи. Вечером втроем: я, Аалка и Лилька, встретились в нашей кафешке. И тут Аллка совершенно огорошила нас известием о том, что она беременна. И, мало того, будет рожать. Опаньки! Мы с Лилькой молчали в ответ, совершенно обалдевшие от таких новостей, только тупо смотрели друг на друга. А Аллка аж светилась и тормошила нас: "Ну девчонки, ну вы что?! Вы что, не рады? Ну поздравьте меня, в конце концов, а?!" Мы неуверенно пробормотали какие-то поздравления, хлебнули по глотку вина и потихоньку стали приходить в себя. Аллка будет мамой?! У нее будет настоящий живой ребенок?! А перед этим огромный живот и отекшие ноги? А потом огромная сочащаяся молоком грудь?! Пеленки, памперсы, соски и чепчики станут смыслом ее жизни?! Будут бессонные ночи, многомесячное сидение дома, никаких вечеринок, салонов красоты и т. д.?! И она этому рада?! Это все никак не укладывалось у меня в голове. Я не стала лицемерить и высказала все свои мысли по этому поводу ей в лицо. А Аллка: Аллка лишь улыбнулась, посмотрела каким-то новым взглядом и сказала: "Дура ты, Ларка. Не понимаешь. " А я и вправду не понимаю. Пойму ли когда? 29 июля. Устроила сегодня в доме уборку и в процессе оной обнаружила флакончик неизвестных духов. Долго вспоминала, что это и откуда и вдруг всплыла в памяти картинка: Аркаша приходит домой, загадочно улыбается и дарит мне этот флакон, сопровождая просьбой непременно подушиться этими духами вечером. Судя по тому, что флакончик не распечатан, я тогда так этого и не сделала. Почему? Не помню. Стала разглядывать флакон и углядела слово "feromon". "Ого - думаю - вот это Аркаша!" Это теперь я понимаю смысл его подарка, не так давно в одном журнале прочитала про парфюм с феромонами и его действие. Там говорилось, что половые феромоны являются важным средством сексуального привлечения и коммуникации у всех животных, в том числе и человека. Они во многом определяют сексуальную привлекательность женщин и мужчин. Запахами эти феромоны практически не обладают, но действуют в очень малых количествах на человеческие рецепторы, а через них на половое желание, половую готовность, глубокие эмоции и т. д. Это вещества стали добавлять в мужскую и женскую парфюмерию. Теперь легко можно купить духи для увеличения сексуального возбуждения, для повышения собственной притягательности в глазах представителей другого пола. Наверное, это удобно, но мне эта идея сильно не нравится. Очень не хочется оказаться в постели с мужчиной и гадать, что именно его привлекает - я или мои духи. Возможно, когда мне будет 60 лет, другого способа прилечь мужчину у меня не останется, но пока я способная справиться и без спецстредств. Поэтому духи я выбросила. 30 июля. От Никиты письмо. Я его прочитывала раз за разом, пытаясь впитать каждый образ, каждое слово. Как он знает, что нужно мне в тот или иной момент? Как он понял, что сейчас в моей жизни наступил период некоторого покоя и переосмысления? Не знаю, как, но он понял, узнал, почувствовал. И написал: "Я и ты здесь вдвоем, и больше никого. Здесь как бы пустынно, но только не для нас с тобой. Здесь есть мы, наши тела, наши мысли, наши чувства, наши мечты, наш мир с цветными картинками, с теплой лунной дорожкой по живому ясному морю, летевшему среди птиц свободы и счастья. Углубившись в это море, мы сливаем наши души воедино, не сводя с друг друга глаз не на миллисекунду. Наше сплоченное чувство порождает поглощающую все несчастия силу. С этой могущественной силой мы с тобой пустимся в истинный полет к звездам, которые не умеют лгать, обижать, убивать. В полет через добрые и чистые терны. В полет, какой вздумается нам с тобой. Изголодавшись по полнокровной жизни, мы нашли, наконец, друг друга и послали всех от нас и нашего мира в незначащее далеко, чтоб прекратили препятствовать сущему полету к согласию счастья и обитания в этом чужом мире, в котором мы имели ошибку родится, но родившись, не жалея об рождении. " Я таю от его слов. 1 августа. Звонил Димка, у него любовная лихорадка. Все разговоры только о ней, все мысли о ней, все сны тоже о ней. Я опять испытала укол ревности, мне стало неуютно, я все время меняла тему разговора, но Димка был неумолим, и через пару минут снова говорил только о ней. В конце концов я захотела увидеть это чудо, эту женщину, которая умудрилась вскружить голову моему Димке. А моему ли? Теперь наверное, нет, хоть я и привыкла за долгие годы дружбы считать его своим. Даже когда на него обрушивалась очередная влюбленность, я все равно чувствовала, что вот есть я и есть он, есть мы друг у друга, а все эти девочки - это что-то временное, ненастоящее, игрушечное. А сейчас все изменилось, Димка отстранился, перешел полностью под юрисдикцию своей дамы сердца. Короче, хочу на нее посмотреть - пусть приводит. Возможно, они придут уже завтра. Там и разберемся. 2 августа. Димка таки воспользовался приглашением и привез сегодня ко мне свою Вероничку. И сколько я не пыталась найти в ней серьезные изъяны, у меня толком это так и не получилось: она красива, умна, обаятельна, умеет общаться и, самое главное, - знает, как правильно себя вести с Димкой. До нее таких знающих была я одна. Все остальные рано или поздно совершали непоправимую ошибку, то есть уязвляли так или иначе его самолюбие. А оно у него больное, малейшая царапина на нем приводила к неминуемому разрыву отношений с тем, кто оцарапал. Вероничка же явно это просекла и легко обходила все ловушки, в которые я ее загоняла. Результат визита неутешителен для меня - Димка кажется еще больше и сильнее влюбился в нее, если это вообще возможно. А я просто в ярости. В ярости на него, на его даму и на себя. Теперь не остается никаких сомнений - я люблю Димку. Мне он нужен, весь, целиком, только мой. И что мне делать? 3 августа. Нет, с этом надо что-то делать! И быстро! Мне сейчас совершенно ни к чему любить, да еще и парня, который болен другой девушкой! Да и не любовь это у меня вовсе, просто наваждение, временное и несерьезное. Мне просто надо отвлечься, переключиться на кого-то, может быть даже влюбиться, но не сильно, а так, чуточку, просто чтобы не думать о Димке. Вот именно так размышляла я сегодня утром и к вечеру уже стала воплощать свой план. В результате домой вернулась не одна, а с кавалером. Миша чуть старше меня, высокий и загорелый, остряк и умница. С ним весело и легко. Познакомились мы в магазине, как это не банально. Он помог мне выбрать баранину, разговорились, он донес мне пакеты до дома и пригласил меня вечером зайти в бар. Там мы и провели несколько часов, болтая, потягивая коктейли, танцуя и постоянно смеясь. А к ночи вернулись домой, вместе. Сейчас он варит кофе по какому-то особенному рецепту, а я сейчас закончу и присоединюсь к нему. И к утру и помнить про Димку не буду! 4 августа. Миша остался у меня до утра, как и планировалось. И у нас был секс. И, наверное, даже неплохой. Миша оказался достаточно страстным и изобретательным, в любой другой момент я бы была на седьмом небе и купалась бы в море оргазмов. Но сегодня ночью: Мне было никак. Ни плохо, ни хорошо. Временами, буквально на мгновение я загоралась, мне казалось, что вот сейчас я опять стану привычной собой - возбужденной, раскованной мартовской кошкой, но мгновение проходило, а с ним угасал и огонь. Я вообще ничего не чувствовала. Он расстегивал губами пуговки на моей блузке - я рассматривала его затылок. Он пощипывал мой сосок, я - жалела, что привела его домой. Он целовал мой живот - я старалась правдоподобно-сексуально постанывать. Он входил в меня, я - мечтала о том, чтобы он побыстрее кончил и заснул. Когда же это наконец случилось, я ушла в ванну и попыталась поласкать себя сама. Стоило мне закрыть глаза и подумать о том, что это Димины пальцы сейчас дотронулись до моих губ, что это его рука лежит на моей вагине, как тут же все вернулось: я хотела секса, я с ума сходила от желания, я ласкала себя почти с яростью, до боли. Что же мне делать? . . 6 августа. Ночью подумала, что я совершенно неверно поступила, подцепив этого Мишу. Мне не надо искать сейчас новых связей, надо наоборот держаться за тех, с кем мне точно было и будет хорошо и легко. У меня есть Никита, есть Сергей, есть Кирилл, в конце концов. Вот они мне и помогут избавиться от этого ненужного чувства к Димке. Поэтому с утра я взялась за дело и позвонила Кириллу. И все сложилось как нельзя лучше - оказалось, что с девушкой своей он расстался и с радостью встретится со мной. В бане. Поначалу я удивилась такому ему выбору места свидания, но он убедил меня, что это здорово - провести время вместе в сауне, заказав ее целиком только для нас двоих. И я согласилась. Баня и вправду оказалась очень приличной: два парилки, глубокий бассейн, огромная джакузи, комната отдыха с мягкими креслами и огромным столом. Там было уютно, чисто и красиво. Мы сидели в сауне, болтали, впитывали тепло от камней, потом пошли в душ. Кирилл просил разрешения сполоснуть меня, включил воду, намылил руку, провел ей по моей шее, опустился на грудь, потом на живот. Его рука касалась меня нежно-нежно, она слегка дрожала, а я почему-то не могла поднять глаз на его лицо. Это было странно - но я смущалась, мне было неловко от своей наготы, от его прикосновений, от того, что будет дальше. Я вдруг подумала, что вот стоит рядом со мной почти чужой мне мужчина, про которого я мало что знаю. Да, мне известны его предпочтения в постели, я знаю, как он кончает и как целует меня после этого. Помню, как он спит и похрапывает во сне. Но я совсем не знаю, чем он живет, о чем думает, как чувствует. Он - незнакомец. И при этом я сейчас стою рядом с ним, а его рука подбирается к моему лобку. Да, мне было неловко и неуютно рядом с ним. Но у меня была цель - выкинуть Димку из головы, и ради этого я заставила себя не думать, не анализировать, а просто расслабиться и чувствовать, ощущать, наслаждаться. Но получалось у меня это плохо. Пока мы были в душе, Кирилл настолько возбудился, что в некий момент схватил меня на руки и отнес в комнату. Я лежала на деревянной поверхности большого стола, мое тело было разгоряченным и паром, и прикосновениями мужской руки, но мне не хотелось продолжения! Не хотелось! Мне показалось, что член Кирилла как-то угрожающе торчит вверх, сам Кирилл был раскрасневшимся, его волосы слиплись от пота, и мне стало так противно, так отвратительно, что меня даже затошнило. Я поняла, что не смогу. Уже даже и не помню, что я лепетала, когда быстро одевалась и выбегала на улицу, но мне хотелось лишь одного - оказаться дома, одной. Выключить телефон и дверной звонок, забиться в угол кровати и вдоволь нареветься. Без причины и особого повода - просто так. Так я и сделала. 11 августа. Последние два дня жила оглущенная открытием о том, что люблю Димку. Была в ужасе, панике, растерянности, одно сменяло другое. Решила просить помощи у девчонок. Вызвонила Аллку и Лильку, пригласила к себе. И как только они пришли, сразу им все и выложила: и про мою любовь к Димке, и про его Вероничку и про то, что я не могу получить удовольствие от секса с другими мужчинами. Девчонки поначалу обалдели, растерялись, но быстро пришли в себя и начали вправлять мне мозги на место. Аллка сказала, что я все неправильно делаю. Что чем больше я проводу времени вдали от Димки, не общаясь с ним, тем меньше помню о его отрицательных качествах, идеализирую его и влюбляюсь еще сильнее, но уже не в самого Димку, а в его выдуманный мною образ. Что мне, наоборот, нужно звонить ему, общаться, встречаться, и обращать особое внимание на то, что мне в нем не нравится. Можно даже соблазнить его вынудить сделать в постели что-то такое, чего я категорически не люблю, например, попросить его со мной посюсюкать, и тогда, потом, когда я буду вспоминать его, на память будет приходить именно этот неприятный эпизод, и мое чувство угаснет. А Лилька сказала, что если это любовь, то все подобные уловки бесполезны. И даже сюсюканье в его исполнении будет меня умилять, ведь это ОН будет говорить. И что надо смириться с тем, что я его люблю и драться за него. Что надо сейчас все силы бросить на то, чтобы избавиться от Веронички и занять ее место в его сердце. И мне этот путь нравится куда больше Аллкиного. Еще подумаю об этом, и, наверное, так и сделаю. А там будь что будет. 13 августа. Ночью не спалось, хотелось выговориться. А кому в такой-то час? Залезла в Интернет, нашла форум разбитых сердец, на котором собираются те, кому не повезло в любви. Почитала то, что пишут мои друзья по несчастью. И написала сама. И только уже дописав сообщение, поняла, что оно получилось адресным, что в нем я говорила с Димкой. Ну и пусть! Ему я такого сейчас не сказать, не написать не могу, но ведь рвутся же из меня слова. Вот пусть они и останутся там, на форуме. Сейчас хотела надиктовать это сообщение сюда, в дневник, но соединения с Интернетом сейчас нет, так что завтра. А пока расскажу еще о том, какие странные вещи я прочитала на том форуме. Одна барышня с забавным ником "buduscheje" написала, что куда тяжелее, когда без взаимности любят тебя нежели твоя невзаимная любовь к кому-то. Что, когда любишь ты, ты волен тешить себя надеждами на то, что и тебя полюбят в ответ, ты мучаешься и страдаешь одна, у тебя нет угрызений совести за то, что кому-то причиняешь боль. А вот когда любят тебя, а ты не можешь ответить тем же, это тяжелым грузом ложится на твою совесть. Ты чувствуешь ответственность за любящего тебя человека, ты сочувствуешь ему, а ничем, совсем ничем не можешь помочь. Мне показалось это довольно логичным, но вот не верю я, что если бы сейчас Димка любил меня, а я его - нет, то мне было тяжелее. Не верю. 15 августа. Сегодня была у Никиты, рассказала про свою беду. Он, как всегда, внимательно выслушал, а потом усадил меня к себе на колени, прижал мою голову к своей груди и тихонько стал говорить, что я - просто маленькая запутавшаяся девочка, что я не понимаю, какое счастье выпало на мою долю. Что мне не нужно не избавляться от своего чувства, не пытаться разрушить союз Димки и Веронички, а просто жить, зная, что боль, испытываемая мной - это оборотная сторона счастья. Что множество людей десятилетиями живут в эмоциональном покое, что их души покрываются паутиной, перестают что-то чувствовать. А моя душа сейчас расцветает, живет в полную силу, и мне надо пойти у нее на поводу. Что избавляться от такого чувства - это совершать преступление против себя и своего сердца. А избавляться от Веронички, значит, обрекать себя на нечто плохое, ведь на чужом горе своего счастья не построить. Никита говорил, говорил, его простые слова, тихий голос не просто долетали до моих ушей, а проникали куда глубже - в самую мою сердцевину и оставались там, потому что я знала - это правильные слова. И хотя он, казалось бы, не предложил мне никакого конкретного выхода, я почему-то успокоилась, боль утихла, нервозность ушла, и домой я вернулась, улыбаясь. 18 августа. На форуме разбитых сердец на мое сообщение посыпались ответы. Кто возмущен до предела и требует от модераторов убрать порнуху с сайта. Кто пишет слова одобрения. Кто приглашает на страстную ночь, обещая, что я забуду про все свои невзгоды. Кто негодует по поводу того, что, мол, нельзя быть такой зависимой от мужчины, что я - женщина, и должна уметь быть гордой. А еще в одном ответ я прочитала очень искренние и доброжелательные слова о том, что мне не стоит отчаиваться, что это просто период, и он обязательно кончится, начнется другой, в котором будет все совсем по-другому. Автор этого ответа мужчина и его по иронии судьбы тоже зовут Димой. Он предложил писать ему на е-мэйл, если мне захочется поболтать, я сразу же так и сделала. Попыталась описать свою ситуацию, рассказать о своих чувствах, ведь стесняться нечего, это как открывать душу попутчику в поезде, зная, что скоро мы оба выйдем на разных станциях и никогда больше не встретимся. Вот я все и выложила, конечно, не называя имен. Мне показалось, что Дима - довольно опытный в таких делах человек, мне было бы интересно его мнение. 20 августа. Дима с форума мне ответил. Написал, что хорошо знает все повадки неразделенной любви, поскольку сам мучается ей уже несколько лет. Чего он только за это время не перепробовал: пытался влюбить в себя свою принцессу, перепрыгивал из постели в постель, становился трудоголиком, старался выбить клин клином, и все бестолку. А потом смирился, сказав себе, что такова его доля, что с этим чувством ему жить всю жизнь, и что все равно как-то надо устраивать свою судьбу. Поэтому нашел себе девушку, ее он, конечно, не любит, но с ней ему хорошо и приятно. Они много времени проводят вместе, и он уже всерьез начал задумываться о свадьбе. А любовь? А что любовь? Это уже часть его, часть его жизни. Без нее все было бы другим, поэтому он уже не хочет потерять это чувство. Я ему ответила. Потом он, в результате проболтали целую ночь, обмениваясь письмами. Оказалось, что у нас много общего - музыкальные и литературные вкусы, представления о мире, даже места для отдыха. Хороший парень, жалко, что нам с ним так не повезло. Сложись все по-другому, из нас получилась бы чудесная пара. 22 августа. Опаньки! Сегодня звонил Аркаша. Вот так вот, спустя 8 месяцев после разрыва. Поначалу разговор не клеился - вспомнили о нашей встрече на карнавале, Аркаша сразу как-то сник и скис. Потом приободрился, сказал, что у него все чудесно, новая работа, новые друзья и новая девушка. И что скоро свадьба. Зная Аркашу, я, не задумываясь, спросила: "Какой срок?" Оказалось, что три месяца. И что он ее не любит. А она не хочет делать аборт. А он, как честный человек, не может ее, беременную, бросить. И что она страшно ревнует и шмонает его карманы. А еще подслушивает телефонные разговоры. И не занимается с ним сексом, потому что это, оказывается, может повредить ребенку. И он страдает. Все это Аркаша рассказывал мне долго, с подробностями и описаниями всех своих переживаний. Я слушала и недоумевала - что меня когда-то привлекало в этом занудном, неуверенном в себе парне? Ведь я искренне плакала, когда он бросил меня, а ведь прыгать от радости должна была. Когда он закончил свой жалостливый рассказ, я спросила - а я-то что могу сделать. Ответ меня лишил дара речи - пожалеть. Уже 8 месяцев как мы друг другу чужие люди, за это время мы виделись один раз, я уже и забывать начала про его существование - и вот, пожалуйста. Я не нашлась что ему ответить, кроме сакраментального: "Бедолага!" и положила трубку. Так ему и надо! 24 августа. Ушла в себя. Никого не хочу видеть, телефоны вообще отключила. Сижу в Интернете, читаю откровения чужих мне людей, переписываюсь с тем самым Димой с форума. В письмах к нему удается искренне и точно рассказать о том, что чувствую и думаю. И каждая моя мысль встречает у него понимание. Пожаловалась ему, что давно не испытывала настоящего сексуального удовольствия, он предложил мне свои услуги в качестве партнера по виртуальному сексу. Я думала, он шутит, но нет - все оказалось всерьез. Я даже не ожидала, что обычные буковки на экране смогут меня настолько возбудить. Я просто читала его сообщения одно за другим, слышала эти слова так, как будто они говорились Димкой, моим Димкой, позволила своим рукам делать все, чего требует тело и наслаждалась каждой секундой, каждым словом, каждым прикосновением. 30 августа. Сегодня была в академии. Оказалось, что я очень была рада увидеть всех-всех-всех. Девчонки все красивые, загоревшие, полные впечатлениями и сплетнями. Обсуждали, кто вышел замуж за три летних месяца, кто развелся, кто сменил парня, где были, как отдыхали. Разговоров хватило на полдня в академии, а потом еще до глубокой ночи просидели в кафе. Аллка потрясла всех новостью о своей беременности, все-таки это первый ребенок в нашей группе. Потом, по дороге домой вспоминала нашу болтовню и подумала вдруг о том, что как-то я не в струе. Явно все девчонки буквально рвутся замуж, в каждом встреченном парне ищут черты потенциального супруга, оценивают уже не столько внешние данные и способности в постели, а финансовое благополучие, надежность, честность и т. д. А я вот даже думать о замужестве еще не начинала. Зачем оно мне? Ради чего менять нынешнюю свободу и независимость на узы брака? Не понимаю. Вот когда пойму - начну думать об этом. А пока свобода превыше всего! 31 августа. Интернет-Дима написал. Сказал, что подсел на нашу переписку, как на наркотик. Каждую ночь видит во сне нас вместе, наши взаимные ласки и одновременный оргазм. Короче, я даже не ожидала подобного эффекта. И мелькнула мысль о том, что его невесту стоит пожалеть, коли жених вместо того, что проводить ночи с ней в постели, видит сны, в которых у него происходит бурный секс с другой, да еще и с виртуальной. А уже ближе к ночи я вдруг подумала, что этот Дима из Интернета и тот, мой, Дима подозрительно похожи. Я стала вспоминать все, что Интернет-Дима писал о себе, и, кажется, все сходится! Он говорил, что собирается жениться на девушке, в которую вроде бы влюблен, хотя сам много лет любит другую, с которой у него не может быть будущего. Если этот один и тот же Дима, то, возможно, он писал про меня! Может быть именно меня он любит столько лет! Ведь, если подумать, Димка рядом со мной уже давно, он всегда приходил на помощь, интересовался моими делами, был тактичным и неназойливым, но всегда готовым приехать по первому моему звонку. Господи! Именно так! Это, конечно, он. Надо успокоиться и решить, что в такой ситуации надо делать. Главное - не спешить сейчас. 1 сентября. После своего вчерашнего открытия я успокоилась, как следует подумала и решила, что глупо было бы упустить такой шанс. Я люблю Димку, я в этом уже не сомневаюсь, теперь я подозреваю, почти уверена, что он любит меня. Я поняла, что мой откровенный собеседник в Интернете - это он. Он же даже и не подозревает, что именно со мной занимался виртуальным сексом и делился своими чувствами. Он думает, что я для него только подруга и не больше. В этой ситуации все козыри у меня. И сыграть должен каждый. А сделаю я вот что: спровоцирую Диму на то, чтобы он назначил мне свидание, захотел встретиться вживую. И приду на эту встречу полностью подготовленной. Например, одетой в то платье, которое так ему нравится, нацепив подаренные им сережки, чтобы дать ему понять - я все знала, все знаю, и готова ответить взаимностью. А Вероничка? Ну ей придется поискать другого жениха, не думаю, что это будет трудно. Вот так я сегодня решила и уже полдела сделала - повела разговор с Интернете с Димой таким образом, что он сам заговорил о возможности реальной встречи. Так что завтра вечером мы увидимся. И с завтрашнего вечера будем вместе. Хотела добавить - навсегда, но не буду. Не люблю зарекаться. 2 сентября. Этот вечер я никогда не забуду. Весь день я посвятила подготовке к встрече с Димкой. Часа три провалялась в ванне, нежась, фантазируя, томясь, предвкушая, наслаждаясь. Потом не спеша привела в порядок тело, волосы, ногти. Выбрала самый сексуальный комплект нижнего белья, капнула на трусики каплю духов. Надела любимое Димкино платье, подаренные им сережки, золотой браслетик на ногу. К вечеру я была ослепительна и дрожала от возбуждения. Встретиться мы договорились у памятника Блоку в центре. Я пришла минута в минуту, поискала глазами Димку, а его не было! Вот этого я не ожидала. Стала ждать, а чуть поодаль от меня стоял какой-то парень, уткнувшись в книгу и поднимая глаза время от времени, чтобы оглядеть окрестности. В некий момент он меня заметил и решительно ко мне направился. "Вы Диму ждете?" "Да. " "Это Вы меня ждете. Только я Олег. Дима - это никнейм для Интернета. " Вот так. Оказалось, что именно с этим длинным, худым и сгорбленным парнем ботанического вида я делилась откровениями, занималась виртуальным сексом и именно к встрече с ним так тщательно готовилась. Его, конечно, винить не в чем, виновата только я со своей проницательностью, которая так меня подвела. Короче, постояли мы у этого памятника, поболтали о чем-то, а потом я, даже толком не извинившись, развернулась и поехала домой. Сдерживала слезы всю дорогу, и только уже дома позволила себе расплакаться и выплакаться. Еще несколько часов назад я была так счастлива, так ждала, так мечтала. И вот: Димка от меня так же далек, как и неделю назад. И пожаловаться некому. 4 сентября. Сегодня прочитала в журнале о том, что любовь - это даже не эмоция, любовь - это потребность, основное стремление, заставляющее людей быть вместе. Ученые, которые решили провести эксперимент с целью понять разницу между любовью и сексом, пришли к выводу о том, что система, управляющая эмоциями, включается только через некоторое время, видна ее работа в мозгу тех, кто влюблен уже 8-17 месяцев. В начале любовь - это зависимость, во многом похожая на наркоманию: когда влюбляешься в кого-то, то все больше и больше нуждаешься в этом человеке, через какое-то время люди женятся, чтобы все-время быть вместе. Влюбленный человек по настоящему зависим, у него меняется характер, при разлуке он страдает, как наркоман без наркотика. Я прочитала и поняла, что все именно так. У меня так. Я не видела Димку уже пару недель, и у меня ломка. Я по 10 раз в день отдергиваю свою руку от телефона, чтобы не позвонить ему вдруг. Но я ничего не могу с собой поделать - я хочу его видеть. Просто видеть. Просто побыть рядом какое-то время. Но знаю, что нельзя. Ведь сейчас мне так легко выдать себя, а этого делать нельзя - он влюблен в другую и счастлив с ней. А я не хочу вызывать у него жалость. Поэтому надо стиснуть зубы и терпеть, терпеть, терпеть: Откровенно о (порно-дневник). Часть 10 5 сентября. В академии С Лилькой устроились в буфете и проболтали часа 4. Я ей жаловалась на свою жизнь, она рассказывала про свое жить-бытье. Она все еще вместе с тем доктором, с которым познакомилась в больнице, в которой я лежала с аппендицитом. Кажется, она его любит. А он женат. Конечно, говорит, что несчастлив с женой, что хочет развестись, но пусть сын подрастет сначала. Лилька и верит и не верит. Но все равно ждет, надеется и не хочет с ним расставаться. Рассказывала про то, как сложно встречаться с женатым мужчиной. Дома у нее это делать невозможно, там родители. У него, понятное дело, тоже не встретишься. Остаются гостиницы и квартиры, сдаваемые по часам. А это значит, все время смотреть на часы, в определенное время выпрыгивать из постели и покидать квартиру, потому что могут придти следующие жаждущие уединения. Говорит, что в свои 24 года вспомнила юность: приходится и в парке на скамейке устраиваться, и в подъездах целоваться, и звонить только в условленное время. И ей кажется, что все эти ограничения и лишения не укрепляют их любовь, а действуют наоборот - разрушают то, что есть. И это обидно. Слушала я Лильку и думала о том, что как жаден человек. Я мечтаю сейчас лишь о том, чтобы оказаться рядом с Димкой хотя бы на 10 минут и этим была бы счастлива. А вот Лилька со своим любимым проводит часы, а все равно несчастна и жалуется. Интересно, чтобы изменилось, если бы у него не было жены, и они могли бы свободно встречаться? Принесло бы это ей счастье? 6 сентября. За последнее время привыкла все свои сложности и проблемы обсуждать с Никитой. Вот и сегодня не выдержала - пошла к нему. Нашла в себе силы рассказать историю про Интернет-Диму с юмором, ведь вполне себе анекдот получился. А он не смеялся. Смотрел, не отводя взгляда, даже не знаю, слышал ли меня. А потом помолчал, съездил на кухню за пепельницей для меня и сказал, что готов отдать несколько лет жизни за то, чтобы это именно его я любила так, как Димку. Потом спохватился, попытался быстро сменить тему, рассказать что-то смешное. Но все зря - я поняла, что больше не смогу придти в эту квартиру, потому что никогда не смогу дать ему то, чего он ждет. А обращаться к нему за помощью и утешением по поводу моих личных переживаний - просто преступно. Ему больно, я знаю. А я и не догадывалась, я видела в нем друга и только друга. Опять ощущение потери. Мне иногда кажется, что моя любовь к Димке разрушает мою жизнь, отнимая все: и мои силы, и мою способность радоваться жизни, и моих друзей. Ох как горько! 7 сентября. Бог ты мой, что творится-то?! До сих пор дрожит все тело, в голове сумбур, а улыбка не покидает мои губы. Постараюсь рассказать все, что случилось. Вечер. Я валяюсь на диване и читаю. Звонок в дверь, открываю - там Димка. Серьезный. Молчит. Делает шаг ко мне, хватает и несет в комнату. Я настолько растеряна, что слова не могу сказать. Он утыкается губами в мое ухо и шепчет: "Люби меня!". После этих слов, мир вокруг исчез. Мы остались одни на белом свете, и уже ничто не могло оторвать нас друг от друга. Мы слились в долгом и самом нежном в моей жизни поцелуе. Голова кружилась, руки и ноги были ватными, я думала что умираю. После поцелуя он начал он начал своими губами спускаться ниже по моему телу. Это расстегнул мою кофту и начал с безумной страстью целовать, сосать и слегка выкручивать мои соски. Он остановился на этой ласке надолго, да так искусно это делал, что чуть не довел меня до оргазма. Но в самый ответственный момент он продолжил исследование моего тела. Спустился к пупку, немножко полизал его и направился туда, вниз. И тут у меня совсем снесло крышу: Проникновения языком в самую глубь влагалища. Он просто орудовал своим языком вместо члена. Еще никогда мне не было так хорошо. По мне прошлась буквально серия оргазмов... Когда я умирала и воскресала от Димкиных ласк, я не могла соображать совсем. Но одна мысль в голове все-таки была: возможно, это единственная, последняя возможность заняться с ним любовью, и я не могу и не хочу ее упускать. Я хотела в полной мере насладиться тем, что происходит, я хотела не только умирать от его ласк, но и его заставить сделать тоже самое. Я сняла с Димки все, что мне мешало чувствовать, гладить, ощущать все его тело. Я опустилась на колени и взяла в рот его налившийся желанием член. Я покусывала и посасывала головку, облизывала член до самого корня, брала в рот то одно, то другое яичко. Димка аж начал постанывать от удовольствия и сильней прижимать мою голову к паху. Но Димка решил не доводить удовольствие до конца. Он резко вытащил член из моего ротика и больше не дал мне к нему прикасаться. Так же одним резким движением он повалил меня на спину, распластал на диване, сжал мои руки, так что я не могла пошевелить ими, и так же резко вошел в меня. Но несмотря на резкость, он вошел в меня как по маслу. Раз вход был резким, то я и ожидала быстрых движений внутри меня, не тут - то было, он наоборот нарочито медленно двигался во мне. Пока он делал это, мы постоянно целовались, как 18 летние подростки в первый раз попробовавшие Это! Но этот процесс не вечен и где-то минуты через 2 его движений во мне, я наконец-то испытала сильнейший оргазм. А он догнал меня минуту спустя. Он кончил прямо в меня, до упора загоняя свой поршень. После испытанного блаженства мы не шевелились, Димка так и лежал на мне не вынимая члена. То ли я отключилась от пережитого наслаждения, то ли заснула, то ли: Но только когда я открыла глаза. Димки не было. Ни его, ни каких-то следов его пребывания. И если бы не мои дрожащие ноги и его сперма внутри меня, я бы подумала, что мне все приснилось. 9 сентября. Я до сих пор в шоке. Что это было? Как мне расценивать это неожиданное Димкино появление и то, что за ним последовало? Одно я теперь знаю точно - он меня хочет. Я чувствовала, как он искренне, до головокружения наслаждался близостью со мной. Я видела, как темнеют его глаза от бешеного желания. Слышала, как он кричит в момент оргазма. Это нельзя сыграть. Да и зачем ему? Вчера я парила в небесах от счастья, но вот сегодня радужное настроение испарилось как туман. О чем может говорить то, что он хочет меня? О любви ли? Или о том, что у его подружки какие-то проблемы по женской части, и он просто оголодал без секса? Может быть он просто использует меня как безотказную удовлетворительницу его сексуальных запросов? Как паршиво от этой мысли! И чем больше я об этом думаю, тем достоверней мне кажется эта версия. И не думать об этом тоже не могу. 13 сентября. Какой же это ужас - любить! Отправила Димке письмо с признанием, и теперь жду ответа. И не просто жду, а только этим и занимаюсь. Ничего больше меня не может занять: в академии просидела несколько часов, кажется, даже не слышала ни одного слова из лекций, в метро как сомнабула, дома хожу из угла в угол и ничем, совсем ничем не могу себя отвлечь. Руки дрожат, лоб покрывается испариной, в голове только мысли о Димке и его возможной реакции на мое письмо. А если он ответит, что, мол, спасибо дорогая, мне очень лестно, но я люблю Вероничку? Или вообще не ответит? Или наговорит кучу разных хороших слов, но по сути ничего не скажет? Если я так и не получу определенности, что я буду делать? Я же окончательно свихнусь! О Господи! Тяжело-то как! 19 сентября. Не выдержала - позвонила Димке. Долго настраивалась на разговор, придумывала первую фразу, а к тому, что трубку снимет Димкина мама, готова не была. "Э-э-то Лариса. Здравствуйте. А Дима дома?" "Ой, Ларочка, здравствуй, милая. А ты не знаешь? Дима уехал. У них с Вероникой: , ты же знаешь Веронику? Так вот у них с Вероникой что-то не сладилось, они расстались, и Дима уехал в Санкт-Петербург. Говорит, что надолго. Уже и работу там нашел, квартирку снял. Говорит, что хочет начать жизнь сначала. Когда уехал? Да не так давно, 7 сентября. " Вот так. Значит, ночью он был у меня, а днем уже уехал. И приходил прощаться. А я и не догадывалась. Что же теперь, а? Нет, я не могу это все вот так вот оставить. Ведь с Вероничкой он расстался, может быть у меня есть шанс? А если он уехал не просто в Питер, а к кому-то? К какой-то другой женщине, с которой и хочет начать жизнь сначала? Ну что же это за мучения такие, а? Разве ж можно это все вынести? Нет, надо успокоиться и думать, думать, думать: 20 сентября. Все, я решила. Вычеркиваю Димку и из своей жизни, и из своих мыслей. А то что же это такое? Я же даже на человека перестала быть похожа! За собой не слежу, нигде не бываю, друзей-подруг забросила, учеба побоку: Что я делаю со своей жизнью? Нет, хватит! Завтра же начинаю полноценно учиться, после учебы салон красоты по полной программе, девчонкам всем отзвонюсь, на парней снова начну заглядываться, не сошелся же клином свет на одном Димке? А сегодня уже зашла на сайт знакомств и обновила свою анкету. Теперь там написано, что молодая, красивая да умная жаждет забыть о несчастной любви и ощутить все полноту жизни заново. Два часа прошло, как я текст анкеты поменяла, а откликов уже столько, что я отвечать устала. Есть и довольно интересные персонажи. С завтрашнего дня начинаю флиртовать и ждать свиданий. И пусть этот Димка в своем Питере делает что хочет, меня это больше не касается! 21 сентября. Сегодня вечером уже встречалась с первым кандидатом в мои любовники с сайта знакомств. Зовут Игорь. Довольно быстро стало понятно, что человек он неординарный. Встретились мы в центре, я думала, что сейчас последует стандартная программа: кафе или ресторан, ночной клуб: А все получилось совсем не так. Игорь предложил прогуляться и устроил мне такую прогулку, что ой. Он вытащил меня на крышу одного дома, который так расположен, что с его крыши виден весь город. Там было много-много воздуха. И много-много неба, настолько много, что отнимались ноги и прогибался позвоночник. Потом мы оказались на метромосту и шли по шпалам, а он рассказывал мне историю строительства этого первого в мире метромоста. Оттуда нам пришлось удирать от охраны, недовольной нашим присутствием и вскоре мы оказались в развалинах какого-то старого здания, в котором раньше был театр. В зрительном зале уже не было кресел, сцена в одном месте была провалена, но не было ощущения обычных развалин, там стоял запах старого дерева и театрального грима, казалось, что актеры и зрители только что покинули этот зал, а завтра придут сюда снова. Игорь сорвал старый, пыльный занавес, кинул его на доски сцены, посадил меня и заставил заслушаться его театральными историями. Я не поняла, в какой момент он замолчал, и почему мы с таким жаром стали целоваться. В тот момент я не думала о Димке, я ни о чем не думала, я таяла и загоралась от поцелуев Игоря, я жаждала продолжения. И оно было. Но расскажу завтра, сейчас я уже без сил. 22 сентября. Мы с Игорем были в полуразрушенном театре. Темнота зрительного зала, классические театральные запахи, новизна ощущений кружили мне голову. Мы целовались, наши руки то сплетались, то расставались, чтобы гладить, обнимать, ласкать наши тела. Игорь нежно уложил меня на занавес, спустился ниже, расположил свою руку между моих ног. Я невольно раздвинула их, юбка задралась, мне не терпелось почувствовать его пальцы на своей вагине. Игорь нежными движениями стянул с меня трусики, сел между моих ног, разведя их как можно шире. Его взгляд ласкал, впитывал все, что он видел: и мой лобок в завитках волос, и капельки желания на моих лепестках. Он наклонился, и его губы впились в мои розовые губки, неугомонный язык нашел жемчужину клитора, которая уже заметно увеличилась от возбуждения. Его руки обхватили мои бедра, ртом он захватывал лепестки, нежно посасывая их, его язык блуждал между клитором и небольшим отверстием, из которого вытекали капли моего возбуждения. Моя голова металась из стороны в сторону, казалось, что она сейчас оторвется, дыхание становилось все горячее и учащалось с каждой секундой, с каждым его прикосновением к моему лону. По моему телу уже катилась волна сильнейшего наслаждения, его пальцы и язык настойчиво игрались с моими, уже набухшими от наслаждения лепестками. Мое тело выгнулось, ягодицы приподнялись от сильной волны экстаза. Я кончила. Но Игорь не прекращал свои ласки, он делал это умело, сам постанывая от удовольствия, поэтому я умирала и возрождалась в оргазме еще несколько раз. Я была настолько вымотана этим наслаждением, что заснула там же, на пыльном старом театральном занавесе, и только утреннее пробуждение вернуло мне способность мыслить. Игорь спал рядом, на его лице была улыбка. 23 сентября. Игорь - это то, что мне сейчас нужно. Ласковый, нежный, опытный, интересный, веселый: Именно с таким мужчиной можно лечиться от несчастной любви. Жаль, что сегодня мы не могли встретиться, но может быть это и к лучшему, потому как я почти весь день проспала. Не знаю, то ли это реакция на стресс, то ли заболеваю, но я просыпалась сегодня на 10-15 минут и засыпала снова. И сны мне снились самые безумные. 24 сентября. Видимо, не судьба мне излечиться. Казалось бы - рядом со мной появился чудесный, волшебный мужчина, которому удается развеять мою тоску по Димке. Около меня подруги, готовые таскать меня по магазинам, клубам, кафешкам и развлекать разговорами. Я даже стала забывать ту боль, которую испытывала еще совсем недавно. А вот сегодня была в книжном, открыла какую-то книгу на середине и прочитала: "Говорят, бывает любовь от сердца, а бывает от ума. Когда любишь сердцем, вокруг и в тебе все бурлит, в жизни не остается места ровному течению, живешь, как пороги преодолеваешь, все время находишься в движении от вершины счастья к пропасти боли и обратно. Когда любишь головой, твоя любовь очень близка дружбе: в основе уважение, симпатия, нежность. Река жизни течет спокойно, ровно, без омутов и перепадов. В душе благость и покой. Иногда Судьба дарит подарок, как правило, незаслуженный и очень ценный, - любовь всепоглощающую, идущую и от сердца, и от головы, и от тела. И от тебя требуется одно - не испугаться и не отказаться от нее. И ясно понимать, что это всего один шанс, другого не будет никогда, да и этот тебе достался чудом. " И опять все нахлынуло, и опять в сердце поселилась боль, и опять возникло Димкино лицо перед глазами. Может быть, это и есть тот самый единственный мой шанс на счастье? А я преступно упускаю его? Не знаю: Ничего не знаю: 25 сентября. Гуляли с Лилькой. Она вся в переживаниях по поводу своего доктора. Говорит, что ничего не может с собой поделать - он стал огромной частью ее жизни. И ей страшно. И она понимает, что как-то надо учиться любить, не растворяясь целиком в объекте любви. Потому что иногда и такая любовь проходит, а вот собрать себя, восстановить обратно, восоздать свою цельность и самость очень и очень трудно. Когда такая любовь еще живет, тебе кажется, что быть полностью в Его власти, врасти в Него, перенять Его привычки, думать и чувствовать как Он - это естественно и единственно возможно. Потому что ощущаешь себя частью целого, частью без четких границ, так наверное могла бы ощущать себя водка частью сухого мартини. А потом любовь либо уходит, либо умирает, либо перерождается во что-то иное, и целого больше не существует. И ты остаешься с чужими привычками, мыслями и чувствами, которые уже не кажутся настолько органичными для тебя, а твои, родные и привычные составляющие покинули тебя вместе с Ним. Ведь из приготовленного сухого мартини довольно проблематично вычленить водку в изначальном виде. А дальше начинается тяжкая, нудная работа по собиранию песчинок и составления из них той себя, которая была когда-то и которой снова хочется стать. А часть песчинок не найдется уже никогда, а те, которые нашлись, не хотят лежать вместе. А потом еще одна любовь, и еще одна... И с уходом каждой следующей ты теряешь саму себя по песчинке, по камушку, по валунчику. С ней это уже было и она не хочет повторения. Но и любить как-то по-другому не умеет. 26 сентября. Вспомнила свою самую первую, еще совсем невинную любовь. Он теребил мои волосы. Дарил купленную на рынке у какой-то бабушки связанную крючком салфетку. Водил гулять по трамвайным рельсам. Пел блюзы, подыгрывая себе на пластмассовой расческе. Ночными часами по телефону рассказывал, какие пришлет мне сны. Приходил ко мне в этих снах и кружил меня в танце на крыше старого, пустого и полуразрушенного дома. Сажал цветы под моим балконом. Вытирал слезы шелковым платком с моих щек. - Ты плачешь, значит тебе больно? - Я плачу, значит с тобой я могу плакать. - Когда ты вырастешь, ты станешь сильной и храброй и никогда не будешь больше плакать, даже со мной. - А ты тогда будешь со мной? - Я всегда буду. Варил глинтвейн и поил им меня с ложечки. С серебрянной чайной ложечки с гномиком на черенке. Читал мне книги вслух, Кортасара и сказки Туве Янсон. Держал меня за руку во время прогулок. Поднимал на руки и кружил под снегопадом. Показывал звезды и давал им новые имена. Смотрел в глаза и касался губами моей щеки. Смешил до истерических рыданий. Молчал, сидя рядом и горячо дыша мне в шею. Прятал свои глаза, когда в них бесновалось желание. Напоминал мне про недоделанную домашку по математике, когда замечал желание в моих. Терпел тяжесть моего спящего тела у себя на коленях. Знал, что он и я созданы для всего этого, но бОльшим легко все разрушим. И бОльшего так и не случилось. И почему-то я об этом не жалею. 28 сентября. Интересный разговор сегодня случился в академии. Опять говорили о парнях. На этот раз в роли лектора выступила Аллка, которая этот вопрос всесторонне обдумывала. Сидя за столиком в буфете и размахивая зажатым в руке бутербродом, она очень эмоционально говорила нам, что мужчины, они, конечно, все разные. Но их можно объединять в группы, если кому-то очень хочется добиться порядка в своем восприятии. В группы-то объединять можно, но, как правило, только по одному критерию. По-другому и группы будут другие. Она вот всех мужчин, которых близко знала и знаю, объединила в группы по одному параметру, на том и успокоилась, поскольку ни счастья, ни просветления, ни легкости в общении ей это не добавило. Вот приходишь ты к своему любимому и говоришь: "У меня проблемы". Одни мужчины на это отвечают: "Забудь, я все решу. " Другие: "Не переживай, ты выкрутишься, как всегда. " Третьи: "Успокойся, мы что-нибудь придумаем и все починим. " С первыми всегда спокойно, но тяжело психологически. Они всегда сверху. И даже если это твоя любимая поза, рано или поздно захочется чего-то другого: сесть сверху самой или решить хотя бы одну свою проблему самостоятельно. Но не дадут, только рыпнешься, на тебя рыкнут и придавят весом. Такие мужчины обладают силой, чтобы подчинить весь мир, и подчиняют и тебя, как часть этого мира. Со вторыми сверху всегда ты. Мечешься, дергаешься, прыгаешь, но сама, не чувствуя вообще никакой помощи снизу. С ними ты - лучший в мире собеседник, надежный друг, сильный человек, развитая личность, но очень редко - женщина. Это утомляет. С третьими комфортнее всего. Потому что вы рядом, на равных, иногда, когда ты устаешь, он берет все на себя и оказывается сверху, когда тебе хочется порулить, он безропотно передает тебе руль. И не заметно переходов, все органично и как бы само собой. И вот, говорила Аллка, вот этих третьих единицы, просто-таки исчезающий вид. Она всего одного такого нашла, и замуж за него вышла. А нам что делать? 29 сентября. Вспомнила, что когда-то давным-давно, когда у нас с Димкой начиналось что-то типа классического романа, мы писали друг другу письма. Я и забыла про них давно, а тут вдруг всплыло в памяти одно. Мы с ним тогда гуляли, он сказал, что никогда не был в Питере, и хотел бы там оказаться со мной. И вечером, придя домой, я написала ему письмо. Почти сказку. Днем перерыла весь свой секретер и все-та нашла. Нет, не письмо, его я тогда ему отдала, а черновик к нему. Перечитала, плакала. Пусть это письмо сохранится в моем дневнике: "Когда-нибудь мы поедем в Питер. Ночным поездом. Сидячим. Знаешь, там в вагоне только кресла, как в самолете. Можно сидеть рядом, смотреть в окно и разговаривать, разговаривать, разговаривать... Иногда ходить в тамбур курить. И мы все время будем говорить, не торопясь и не перебивая - времени-то много. А потом уже под утро, когда до прибытия останется часа полтора, в вагоне будет приглушен свет, а все пассажиры будут спать самым крепким утренним сном, я не выдержу, и положу голову тебе на колени. Я осторожно расстегну молнию на твоих брюках и впервые изменю тебе. С твоей частью, не самой большой (все-таки меньше руки или головы) , но к тому моменту уже любимой мной. Я протяну тебе руку, чтобы ты зажал ее зубами, скрывая стон, на моих пальцах останутся следы твоих зубов, и потом еще долго я буду целовать их украдкой от всех и даже от тебя. Всю ночь мы будем планировать, куда в Питере надо сходить обязательно, что посмотреть. На вокзале мы найдем симпатичную старушку и снимем квартирку, маленькую, но удобную. Так мы обзаведемся своим жильем, пусть на два-три дня, но только нашим, больше там никого не будет. Потом мы приедем туда, чтобы бросить вещи, принять душ и отправиться выполнять нашу программу. Я буду спешить - потому что буду очень хотеть потащить тебя на Невский, на Дворцовую, на Петроградку, к Неве и Фонтанке. Поэтому я на бегу приму душ, буду одеваться и ждать, когда будешь готов ты. Ты выйдешь из ванной расслабленный, пахнущий чистой водой и шампунем, и заявишь, что мы весьма неосмотрительно сразу согласились на эту квартиру, не проверив ничего. А вдруг в комнате неудобные кровати? Как же мы так оплошали? Схватишь меня, растерянную, за руку и потащишь проводить инспекцию кровати. И я тут же забуду про Эрмитаж, Неву и все красоты мира. Часа через 2 мы заснем, случайно и одновременно. Но я быстро проснусь, я вообще в Питере спать почти не умею. Я тихо встану, соберу раскиданную одежду, оденусь и выйду на улицу. Чтобы подышать Питерским воздухом, впитать в себя все такие непривычные москвичу запахи, чтобы повспоминать и помечтать. А затем вернусь. Потом мы будем есть, пить чай, непременно курить и уже совсем вечером выберемся наконец в город. Уже совсем утром, вымотанные и обессиленные мы добредем до квартиры. У меня не хватит сил даже, чтобы сварить нам кофе и мы рухнем в постель. Но вряд ли заснем сразу, потому что случайные прикосновения смогут завести нас обоих, и усталость куда-то исчезнет, уступив место бешенному желанию. А уж потом спать. Ты знаешь, я стащу у тебя рубашку. По дому я буду ходить только в твоей рубашке, потому что это очень удобно - мужские рубашки, и очень приятно - надеть на голое тело рубашку, хранящую запах и тепло любимого мужчины. Потом я буду тебя кормить пирогами, и яблоком с рук, как и обещала. Яблоки будут сочные, мы все перемажемся соком и придется идти в душ, чтобы избавиться от липкости на руках и лицах. Ты пойдешь первым, но я прокрадусь осторожно внутрь, скину рубашку и присоединюсь к тебе. И опять на улицу мы сможем выйти только ночью, когда мы насытимся, придем в себя и сможем прикасаться друг к другу без последствий. Это будет чудесные, долгие три дня. " 1 октября Весь день и вечер провела с Игорем. Ездили за город, на его дачу. Это просто сказка, а не дача, такое впечатление, что она возникла из старых советских фильмов. Большой дом из бревен, с балконом стоит среди огромных сосен, участок огромный, хвойный воздух пьянит. В доме настоящий камин, есть рояль, старый, немецкий, на котором Игорь мне играл. Чувствовала себя героиней фильма или романа. Мы гуляли, разговаривали, слушали музыку, сидели у огня, а в перерывах занимались любовью везде, где нападало на нас желание. Когда глаза Игоря темнели, дыхание становилось более глубоким, я понимала, что опять случилось - опять он готов брать меня снова и снова. И его желание заводило меня сильнее, чем чтобы то ни было. С ним у меня получалось забывать обо всем: о времени, о своих проблемах, о Димке. Вечером они довез меня до дома, поднялся, чтобы умыться и завис еще часа на два: мы не могли расстаться, оторваться друг от друга. Недавно он все-таки ушел, а я еще полна и им, и нашей близостью, и впечатлениями от волшебного дня. 2 октября. Сегодня с утра на меня обрушилась сентиментальность. Вспоминала Димку, наши встречи, его улыбку, его прикосновения. Поняла, что все равно люблю его по-прежнему. Хотелось куда-то выплеснуть все, что чувствую. Садилась за стол, начинала что-то писать на бумаге, понимала, что все не то, не то, вставала, бродила из угла в угол: А потом все слова пришли и встали так, как надо. И вот, написалось: "Не любить кошек и хотеть быть кошкой, чтобы пробираться в его дом и чувствовать на себе тепло его руки. Ненавидеть снег и мечтать превратиться в снежинку, чтобы опуститься на карниз его окна и до утра наблюдать за тем, как он спит. Бояться холодной воды и стремиться стать ею, чтобы выплеснуться утром из крана на его ладони и умыть его сонное лицо. Испытывать отвращение к пыли и рваться распасться на миллиарды пылинок, чтобы покрыть собой стул, на котором он иногда сидит, книги, которые он открывает, плед, которым укрывается холодными ночами, пропитать собой воздух, которым он дышит. Не нравиться самой себе и желать остаться собой, той, которую он любит, которую он ждет, о которой видит сны под пыльным пледом, незадолго до утреннего умывания, во время снегопада за окном, положив тяжелую от сна руку на серую кошкину спину: " Наверное, это признание. Смогу ли когда-нибудь показать ему это? 3 октября. Сегодня решила, что буду учиться. С утра отключила телефон, достала учебники, конспекты и стала заниматься. Но не тут-то было: звонок в дверь выдернул меня из-за стола. За дверью стоял Игорь, с цветами и вином. Сказал, что звонил-звонил, телефон не отвечал, вот он и решился появиться без звонка. Не могу сказать, что обрадовалась его приходу, я уже успела настроиться на учебу и менять планы не хотелось. Поэтому пригласила его в комнату, он разлил вино по бокалам, а я двинулась опять к столу к тетрадками. Но: Он меня перехватил. Я и опомниться не успела, как он уже крепко держал меня за плечи. Его язык коснулся участка кожи за моим ухом и скользнул вниз. Я сначала хотела оттолкнуть, а потом неожиданно поняла, что мне это приятно. Даже слишком. У меня из горла вырвался стон. "Ну все, вот теперь никакие учебники мне не светят", - обречено подумала я, понимая, что уже не стою, а полулежу на диване, а его губы спускаются ниже, в то время как руки расстегивают одежду. Закрыв глаза, я чувствовала, как нежно и терпеливо он меня раздевает. Губами он действовал все смелее, перемещаясь по животу, лобку, а потом он раздвинул мои ноги и я почувствовала, как его горячий язык потихоньку касается самого запретного места моего тела: 6 октября. Соседка Ольга опять разводится. То ли в третий, то ли в четвертый раз. Замуж она выходит каждый раз по страстной взаимной любви. Разводится всегда потому, что "он - козлом оказался". Я спрашиваю, как это - вот три года козлом не был, а на четвертый неожиданно стал?"Не знаю. " - отвечает - Видимо, они все козлы, только до поры до времени скрывают свою суть. " Я с ней спорить не стала, нет смысла с ней сейчас спорить, ей сейчас не до поиска истины. А про себя подумала, что и женщины, и мужчины чаще всего попадают в одну и ту же ловушку. Не знаю, как точно это происходит у мужчин, могу говорить только про женщин. Вспыхнула любовь, и конечно, любимый видится только в самом радужном свете, потому что очень-очень хочется верить, что уж с ним все сложится, что уж с ним проживешь вместе всю жизнь в счастье и упоении друг другом. Все сомнительные его черты и характеристики трактуешь только в положительном смысле. Жаден? Да нет, что вы, он просто экономный. Врет? Да это фантазия богатая. Жесток? Нет, это мужественность, а не жестокость. Ленив? Да просто устает очень от размышлений. И т. д. Потом свадьба, потом первый год семейной жизни, а потом эйфория проходит, любовь становится более зрячей, возвращается способность к объективной оценке. И муж оказывается не столько экономным, сколько жадным, не безвредным фантазером, а записным лгуном, не благородным рыцарем, а тем самым козлом распоследним. И винить некого, кроме себя. Рассказала об этой своей теории Аллке, она сначала меня высмеяла, потом задумалась и сказала, что может быть я и права. Вот так! 7 октября. Вспомнился вдруг Аркаша. Вот уж кого я не вспоминала давным-давно. А тут вдруг налетели воспоминания, и все такие: горячие, возбуждающие. Он любил ласкать моё тело языком, он всегда делал это нежно и аккуратно, как бы боясь причинить мне боль. Он всегда начинал с мочки уха, прекрасно зная, что от одного прикосновения, по моей спине начинали бегать мурашки и кружилась голова. Дальше он начинал целовать моё лицо, а потом просто впивался в губы, он говорил, что они сладкие... Внизу живота появлялась слабость и лёгкое жжение. Он чувствовал это и начинал раздевать меня. Руки легко скользили по моему телу, освобождая меня от одежды, он очень любил меня дразнить, он начинал нежно водить языком вокруг моего маленького бордового соска, возбуждая меня всё больше. Я притягивала его голову руками к себе пыталась обхватить его ногами, но он не давался, он продолжал дразнить, потом я не могла уже сдерживаться и начинала стонать и умолять его войти в меня. Но нет, он только продолжал дразнить, его рука опускалась всё ниже, и вот она уже на лобке, он раздвигает пальцами мои горячие половые губы и чувствует влагу. Он так любил вдыхать мой запах. Затем он проводил кончиком языка по стенкам влагалища, всего лишь проводил, но я уже была близка к оргазму, его язык щекотал мой клитор, а потом начинал вырисовывать языком алфавит. Я кончала лишь от его языка, но это было только начало. Созерцая, как моё тело выгибается под ним, он получал такое же удовольствие, что и я. Моё возбуждение не исчезало, становилось всё сильнее. Я с жадностью хватала его член губами и начинала обсасывать головку, с каждым разом все больше и больше заглатывая член в рот. Он просто закрывал глаза и испытывал наслаждение, но никогда не кончал, а легко хватал и клал меня на спину и входил в меня. Медленно, заставляя моё тело извиваться, он сжимал мою грудь, теребил соски и покрывал моё тело поцелуями. Он шептал мне нежные слова, постепенно он терял голову, его движения становились всё быстрее и резче. Его руки сжимали меня всё больше и больше, а потом из его груди вырывался стон и я чувствовала, как внутри меня разливается горячая влага, его влага... И всегда все происходило по этому сценарию. Сейчас мне кажется это диким. Откровенно о (порно-дневник). Часть 11 8 октября. Бешусь страшно. Ревную Димку. Ревную, даже не будучи увереной в том, что он сейчас не один. К кому он поехал в Питер? Зачем? Я готова на стенку лезть от желания добраться до его пассии (если она существует) , и что-нибудь ей сломать. В процессе пытаюсь осмыслить. Ревность = желание обладать единолично, собственичество, эгоизм. Это уже черта характера, которая либо есть, либо нет. Не встречала людей, которые под властью обстоятельств или влиянием окружающих из эгоистов преврашались в альтруистов или наоборот. Но в моем случае не было, не было, и вдруг проявилось. Значит, либо эгоизм - не неизменная составляющая личности, либо ревность не равна собственичеству. Говорят и пишут уже веками, что ревность - спутница настоящей любви. Но любовь, если она любовь, автоматически поселяет в тебе желание счастья любимому, даже во вред себе. Любовь = самопожертвование. И как сюда засунуть ревность? С другой стороны, ревность - это сильное чувство. Очень сильное. Которое дается сильным людям, не желающим мириться с потерями, не способным отпустить свое просто так, тем, кто готов замкнуть весь мир на себя, отдать себя тому, кого любит. С одной стороны. С другой - ревность ходит за руку с неверием в себя, с подозрительностью и вечными сомнениями в партнере, в его чувствах, а это удел людей слабых. При этом, ревность - чувство неконструктивное, оно может сломать и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. А природа - явление с мозгами, да еще и с рациональными, она не любит бессмыленности и откровенного деструктива, значит при создании ревности что-то полезное и важное ввиду имелось. Что? Зачем? Почему? Кому? Как? 12 октября. Долго говорила с Аллкой. В том числе и о семейной жизни. Вспоминала своих родителей, знакомые семейные пары. И вот что подумала: Многие из этих семейных женщин них думали, а некоторые думают до сих пор, что брак - это защита себя от себя же самой. То есть вот с момента, когда поставишь свою подпись в книге регистраций в ЗАГСе или обвенчаешься в церкви, или просто в романтической обстановке подставишь свой палец под красивое тонкое колечко, все изменится, в тебе самой в первую очередь. Тебе уже не захочется провести время наедине с тем симпатичным парнем, ты не уже не станешь заглядываться на обтянутые джинсами аппетитные попы мужчин в метро, ты перестанешь видеть откровенные сны с немужем в главной роли, ты всегда сможешь устоять перед искушениями. Потому что ты вышла замуж, и теперь все стало по-другому. Нет, многим, особенно тем, кто подвластен самовнушениям, удалось защититься от своих "неправильных", "запрещенных" желаний, но остальные попались в ловушку. Ловушку, над которой на огромном транспаранте аккуратно выведена довольно очевидная, если подумать, фраза: "Когда влюблен, проще влюбляешься. " Сердце, голова, тело уже размялись, как разминается спортсмен перед соревнованиями, уже ощутили всю прелесть влюбленного состояни, они все трое - стали плодородной почвой, на которой прорастает любое семечко новой влюбленности. Когда женщина долгий период существует одна, вне романтических отношений, перед тем, как завести таковые, влюбиться, загореться, ей нужно раскачаться, впомнить и сердцем, и головой, и телом: а как это бывает. Для влюбленной женщины такой проблемы нет: она уже влюблена, новая влюбленность въезжает в нее по накатанной колее, не встречая на своем пути никаких преград, кроме моральных, если они успеют появиться. Брак не защищает. Брак провоцирует. 13 октября. Сергей объявился. С этого учебного года он в нашей группе не преподает, поэтому я его почти и не видела все это время. А тут встречал меня после лекций у выхода. Предложил посидеть в кафе, поговорить. Мне очень не хотелось, но пришлось пойти. И конечно, я была права, что не хотела этого разговора. Сначала он накинулся на меня с почти обвинениями. Мол, я его бросила без объяснения причин, мол, все было так хорошо, и у меня не было оснований прекрашать наши отношения и т. д. Я молчала, слушала, а потом ответила лишь одно: что не было у нас никаких отношений, что был только секс, иногда страстный, иногда странный, иногда никакой. Но больше ничего. Что мы - чужие люди, до сих пор друг друга не знаем совсем, что ему неинтересна я вне постели, а мне неинтересен он. И что я уже наигралась в эту игру, и мне наскучило. Он отторопел. Даже не сразу начал возражать. А потом и вовсе замолчал, поняв, что я права. Расстались мы если не врагами, то уж никак не друзьями: он злится на меня, мне же он просто безразличен. 14 октября. Вспомнила, как когда-то давно с коллегой по временной моей работе ездили в командировку. Был конец осени, холодно, поселили нас в деревенской избе, в которой стояла только одна кровать. Естественно, что в первую ночь, сразу после тяжелой и долгой дороги, после разочарования, связанного с условиями обитания, преодолев неловкость от необходимости спать, прижавшись друг к другу, мы заснули быстро и крепко. Было тепло, вполне удобно, хотя и немного странно от такой непредвиденной близости. Ну а на вторую ночь нам ничего не оставалось делать, как стать еще ближе, настолько, насколько это вообще физически возможно между мужчиной и женщиной, тем более, что крепкий 8-ми часовой сон в объятиях друг друга предыдущей ночью дал нам ощущение почти супружества. Мы почему-то все время смеялись, перемежая хохот стонами и криками через закушенные губы. В какой-то из моментов, пытаясь сменить позу, я ткнулась горячими губами в его локтевую впадину, тем самым открыв для него еще одну эрогенную зону, про которую до этого момента он и не подозревал. Никогда до и после этого я не занималась любовью так весело. При этом веселье не было наигранным или неестественным, оно казалось органичным и дОлжным в этой ситуации с этим человеком. И оно придавало некий новый вкус ощущениям от секса, как не странно, делало наслаждение резче, ярче, давало силы на то, чтобы не отрываться друг от друга часами, встречать рассвет умиротворенными и все равно не пресыщенными. До сих пор, иногда встречаясь в общей компании, мы с ним не можем удержаться от улыбки, глядя друг на друга и вспоминая те три наши ночи в избушке почти на краю света. 16 октября. Лилька опять вся в тоске и печали. Доктор ее явно водит ее за нос. Несмотря на все уверения в том, что любит только ее, быть хочет только с ней, что разведется со дня на день и позовет ее под венец, как раз разводиться не торопится. То ребенок болеет, то жена в депрессии, то на работе пролемы, короче, не до развода. А Лилька уже совсем созрела семью создавать, роль любовницы ее больше не устраивает. Несколько раз пыталась порвать со своим доктором, забыть его и искать потенциального мужа, но не может. Любит его. По-настоящему, сильно. Никто, кроме него не нужен. Очень боится повторить жизнь своей старшей сестры, которая вот уже лет 15 любит женатого мужчину, живет ради их нечастых встреч, своей семьи не имеет. А ведь ей уже скоро 40. Лилька уже на крайние меры готова, говорит, что очень ее подмывает позвонить его жене и все выложить, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Я ее останавливаю, убеждаю в том, что ничего в итоге она не получит: они, может быть, и разведутся, но доктор ее никогда ей не простит такого вмешательства в его жизнь. Боюсь я за нее, она на пределе, и вправду, может глупостей наделать. А как помочь-то? Не знаю. 17 октября. Давненько не заходила на форум разбитых сердец. А сегодня вдруг вспомнила про него и зашла. О Господи, сколько же нас таких, с неразделенной любовью! Смотрела фотографии участников форума - молодые, красивые, разные, но все невостребованные. Мелькнула мысль предложить им всем встретиться, посидеть где-нибудь в кафе, посмотреть друг на друга живьем, а вдруг кто и найдет друг друга? Так ведь тоже бывает. Поговорила там, на форуме, с одной девушкой. Зовут ее Лина, она - моя ровесница, как-то в разговоре всплыла тема виртуальных романов. Вот она мне и рассказала историю о том, как с ней это случилось. Познакомилась в Интернете с мужчиной, общались ежедневно по несколько часов, влюбились друг в друга, но увидеться не могли - между ними было полторы тысячи километров. Фотографиями обменивались, в любую минуту стремились к компьютеру, чтобы поговорить. Когда тоска накатывала, занимались виртуальным сексом, от которого еще хуже становилось - приходило нестерпимое желание срочно увидеться. Она его фотографию распечатала и в сумке носила, чтобы хоть так он рядом с ней был. А спустя 8 месяцев рванула она таки к нему. В поезде ехала, и сердце замирало от предвкушения встречи. Она даже спать не могла. И вот поезд приехал на вокзал, он ее встречает, и она теряется - в жизни он выглядит совсем иначе. Он ей свои фотографии 10-летней давности присылал, боялся, что его сегодняшний облик ее оттолкнет. А она же полюбила и ждала именно того, с фотографии. Короче, там, на вокзале, все чувства в ней и умерли. Кое-как протянула с ним пару дней и поехала обратно, разочарованая и даже обиженая на судьбу за такой поворот. Вот как бывает. 18 октября. Гуляли с Игорем, он между делом спросил меня, как я отношусь к сексу втроем? Я ему рассказала про свои опыты в этом деле, сказала, что особого восторга не испытываю, но и негатива тоже. Он мне рассказал, что есть у него подруга, с которой он встречается время от времени. И она давно мечтает попробовать групповой секс, причем в составе двух девушек и одного парня. Вот он и предлагает нам вместе встретиться, пообщаться, и если я не буду против, то и попробовать. А почему бы и нет? Новый опыт - он только на пользу, особенно, если девушка мне понравится. А еще я вспомнила, что уже полгода лежит у меня и пылится очередная покупка из секс-шопа. Как-то купила фалоиммитатор на ремнях, а опробовать не с кем было. А хотелось. Ведь если его на себя надеть и им ласкать женщину, то можно попробовать почувствовать себя немножко мужчиной. А эта идея всегда меня привлекала. Так что, если у нас все срастется, будет повод использовать игрушку. 19 октября. Сегодня днем я, Игорь и его подруга Кира встретились в кафе. Кира оказалась довольно полной, с густыми волнистыми волосами, с голубыми искрящимимся глазами, спокойной и приятной девушкой. От нее веяло доброжелательностью, скрытым темпераментом и любовью ко всему живому. Мы потрепались за чашкой чая, потом прогулялись по городу и вскоре оказались у меня дома. И тут наступил довольно неловкий момент: мы все трое знали, зачем пришли, но немного стестянлись друг друга и не знали, о чем говорить и что делать. Кира нашла выход из ситуации, сказав, что никогда в жизни еще не видела порнофильмов, и не посмотреть ли нам что-то подобное. Я поставила кассету, мы трое устроились на диване и стали смотреть. Страсть на экране бушевала, наше дыхание стало более глубоким, руки переплелись и вскоре мы уже целовлись втроем. От одежды избавились мгновенно, она летела вразные углы комнаты. Глаза Игоря горели, член стоял торчком, соски Киры набухли и очень возбуждали меня. Я сначала несмело, потом все настойчивее исследовала ее тело, кожа у нее была мягкой и нежной, изгибы тела опьяняли. Игорь разложил ее на диване и вошел одним движением, я же наслажадалась ее поцелуями, мяла ее грудь, теребила соски. Через минуту ее рука оказалась на моем лобке, подвинулась ниже, нашла клитор и умелыми движениями начала ласкать его. Это было приятно и заводило меня. Потом дошла очередь и до игрушки... Когда Игорь дождался оргазма Киры и сам кончил в нее, когда мы все трое просто валялись и отдыхали, я достала и показала эту игрушку - фалоиммитатор на ремнях. И тут же на себя нацепила. Игорь отпускал шуточки на эту тему, а Кире игрушка явно понравилась. Тогда я не стала терять времени даром, а развернула ее и поставила раком. Игрушка вошла в нее легко: в вагине Киры было мокро от ее сока и семени Игоря. Я двигалась резко, то до отказад вгоняя резиновый член в Киру, то почти целиком вынимая его, Кира стонала, хрипела, мотала головой, роняла ее на руки перед собой, а у меня были странные ощущения - я впервые была в такой роли, в роли мужчины. Я только успела подумать о том, а что делает Игорь, как его сильные руки нагнули меня так, что мне пришлось лечь на спину Киры, и его член стал тереться о мои лепестки. Когда он вошел в меня, медленно, нежно, и вдруг стал двигаться во мне, стараясь попасть в такт моим движениям в Кире, у меня закружилась голова. От одной мысли о том, что сейчас я нахожусь между двух людей, получающих огромное удовольствие, что я имею к этому непосредственное отношение, что я играю сразу две роли - мужскую и женскую, от одних этих мыслей можно было кончить. Что я и сделала одновременно с Кирой и Игорем. Кира была буквально раздавлена оргазмом, вся ситуация, ее новизна вознесли ее на самые вершины блаженства. Потом мы долго валялись рядом, смеясь, болтая, дотрагиваясь друг до друга. Произошедшее как-то сблизило нас, мне не хотелось, чтобы они уходили, мне хотелось заснуть в их объятиях, но им надо было идти. Увы. 21 октября. Вчера, когда Игорь с Кирой ушли, я вдруг поняла, чего мне так сильно не хватает в сегодняшней жизни. Именно возможности вместе с кем-то засыпать и просыпаться. И даже неважно, будет ли до этого секс или нет. Просто очень хочется заснуть, ощущая чьи-то руки на себе, согреваясь от чужого дыхания, слыша биение сердца другого человека. Вот странно - никто из моих любовников почти никогда не оставался со мной до утра. Только Димка. И только Димка умел, засыпая, прошептать мне что-то смешное или ласковое, только он во сне придвигался ко мне, старался обнять покрепче, только с ним я просыпалась всегда с улыбкой на губах, потому что он был всклокоченный, теплый и очень нежный. Как же мне всего этого не хватает! Даже, когда был Аркаша, мне не хватало этого, только я тогда не понимала ничего. Аркаша любил простор, он отодвигался от меня, засыпая, отталкивал меня, если я придвигалась к нему во сне, утром сразу вскакивал и уходил в ванну, даже не посмотрев на меня. Я жила с мужчиной, но спала одна. Где же ты, Димка? Неужто даже не вспоминаешь? 22 октября. Сегодня опять оказалась в новой для себя роли. Совершенно невольно. Дело было в академии, я прогуливала лекцию и зашла в туалет. Я уже было собралась выйти из кабинки, как услышала мужской голос за дверью и в растерянности замешкалась. Между дверью кабинки и косяком была щель, я заглянула туда и увидела парочку - парня и девушку, которые самозабвенно целовались, стоя у раковины. Выходить прямо в этот момент я не посмела - и сама смущусь и им кайф сломаю, поэтому я решила подождать, пока они выйдут. Но они выходить и не торопились, их поцелуи становились все более горячими, она закинула ножку ему на бедро, он что-то шептал ее страстно и хрипло. И вдруг в одно движение он развернул ее, она наклонилась, опершись на умывальник, он закинул ей на спину подол ее юбки, и я увидела круглую красивую совершенно обнаженную попку, стройные бедра с широкими резинками чулок. Парень повозился со своими брюками и через мгновение девушка уже застонала от того, что в нее ворвался довольно большой и твердый член. Я впервые оказалась в роли подглядывающего, мне было и неловко и сладко одновременно. То, что я видела, меня очень заводило, их движения, их стоны, их учащенное дыхание возбуждало меня настолько, что я сама начала ласкать себя. Хлипкая институтская раковина ходуном ходила под весом девушки, иногда она поднимала голову и безумными глазами смотрела на свое отражение и на лицо своего партнера. Жаль, что закончилось все довольно быстро, видимо, они опасались быть застуканными и не могли себе позволить наслаждаться друг другом столько, сколько хочется. А мне моя роль понравилась. 23 октября. В электронном почтовом ящике письмо для меня. Подписано кратно - N. А само письмо сейчас я прочту. Вот оно: "Не спеши. Не торопись. Все будет, успокойся. Я вот так проведу рукой. Соски набухли, как это приятно. Мне можно? Мне можно все? Ты - моя девочка? Ты - моя, я знаю. Не спеши. Какой у тебя притягивающий рот. Я хочу поцеловать тебя. Я еще долго и много буду целовать тебя. Моя рука? Ей хочется туда - между ног. По ногам, выше, выше. Да, всегда не разрешали. Всегда говорили - нельзя. Можно? Правда? Тогда давай я сниму с тебя вот это. Платье только. Останься - я хочу внимательно рассмотреть тебя всю. Каждый раз на пляжах юнцом я смотрел и мечтал о таком моменте. Но никогда не было. Никогда. У тебя красивое белье. И ты сама - красивая в нем. Даже не так, ты возбуждаешь. До сумасшествия. Вот так просто - протянуть руку и взять твою грудь. И вторую, конечно, у меня для этого две руки. Вот теперь мне эта ткань мешает, хоть и тонкая. Я сниму его с тебя. Какие они полные, красивые, мягкие. Я буту сжимать их, ласкать, а сейчас я поцелую их по очереди и пососу у тебя соски. Даже чуть буду покусывать, если тебе понравится это. Ты хочешь? Его? Да, он вон весь как струна стоит. Тихонько, а то стрельнет. Я знаю, потом он станет спокойнее и выдержанней. Возьми его рукой, не бойся. Вот тут, видишь, самая чувствительная точка. Как клитор у тебя. Высунь язык и проведи по ней. Хватит! Не торопись. Теперь раздвинь ноги. Красиво. Конечно, нравится, я всегда хотел смотреть. Во всех положениях. И - чтобы выполнялись мои прихоти. Ты моя кукла. Сейчас, на время. Согласна? Ты моя прелесть, девочка моя. . Жди продолжения. " Что-то эти виртуальные поклонники и истории со страстными письмами от незнакомцев меня уже стали напрягать. Или это особенность виртуальности, и такие письма сыпятся во все ящики? 24 октября. Пришло и продолжение письма. Вот оно. "Теперь я сниму трусики с тебя. Сейчас, я только внимательно посмотрю. Мне хочется языком. Конечно же можно - я делаю это. А теперь перевернись вот так. Не спеши. Я посмотрю на тебя. Ты тоже можешь смотреть. Что, глаза горят у меня? Чуть ли не слюни капают?:) Выгляжу глупо? Как пацан? А я и есть сейчас пацан. Которому дали самый желанный подарок в жизни - женщину. Рабыню. Игрушку. Куклу. Встань вот так. Голову положи на руки. Прогни поясницу. Да, так. Ноги раздвинь немного еще. Да. Великолепно. . И ты будешь так стоять, пока я не позволю тебе встать. Ну и пусть глупо. Не спорь. Пусть - игра. Но если я счастлив, то поиграй со мной в нее еще. Я буду все свои желания заставлять тебя выполнять. И менять их сумбурно. Мне так хочется. Мне нравится рассматривать. Трогать. Облизывать твою дырочку. Залезать внутрь языком как можно глубже. Пальцем или двумя. Все, теперь пососи у меня. Так, да, ооо. Стой! Теперь я хочу тебя - сил нет больше терпеть! Я ввожу свой член в тебя. Сначала, пока он сухой, он сопротивляется. Но несколько мягких движений - и он в тебе. А потом я вывожу его полностью и - одним движением всего загоняю внутрь и замираю. Снова - весь наружу - и весь внутрь. А теперь я беру тебя плотно за бедра и начинаю аплодировать - только звонкие шлепки стоят, когда мои ноги встречают твою попку. . И: Остальное узнаешь завтра. " Вот так. Это, оказывается, сериал в письмах. А вообще захватывает. Откровенность и настоящий мужской характер автора возбуждает. Подожду до завтра. 25 октября. А вот и продолжение. "И мокрый тугой член как поршень входит в тебя и выходит. . Волшебное движение. . Ты, ты, ты. . Ты - моя, я люблю тебя, я умру без тебя! Еще, еще, глубже, я чувствую, как щекотание накапливается в нем, оно охватывает весь пах и я взрываюсь соком, плотно вогнав в тебя до отказа член. Стон, всхлипы, "мамочки!" - все вперемешку. Силы все сразу куда-то делись и я ложусь на тебя. . Ты не любишь, чтобы он сразу выскальзывал - он остается в тебе. Он становится мягким и маленьким. . Свежий воздух. Много воздуха. Серце перестает колотиться, кровь замедляет свой бег. Сначала начинают двигаться мои глаза, потом кисти - и я пальцами глажу тебя, благодарный тебе за все это огромное, что ты мне подарила. Потом руки начинают меня слушаться. Потом я целую тебя. Твое тело - оно рядом. Оно мое. Сейчас я снова смогу играть с тобой в эту сладкую бесконечную игру. А пока я начну с приятного и скажу своей кукле "возьми его в рот". Ты сделаешь это, а я, продолжая лежать и отдыхать, стану придумывать игру дальше. Хочу посадить тебя сверху. Или попробовать на боку. Или нет - твои ноги у меня на плечах! Все это и еще многое, многое я смогу и хочу попробовать с тобой. И ни с кем больше. Никогда. Тебе понравислось? Лариса, Ларочка, Ляля, любимая моя, я буду ждать тебя каждую субботу в парке около фонтана. В 7. Ты придешь?" Ну и что мне делать? Идти - страшно. Я не знаю, кто он. А если это сумасшедший? Не идти? Обидно. Я заинтригована, очарована, мне интересно. Буду думать. 26 октября. Сегодня на одном сайте в интернете прочитала 10 заповедей наслаждения. Поразили они меня, чтобы не потерять, запишу здесь. Итак, заповеди наслаждения для женщины. 1. И да прими мужчину таким, какой он есть. 2. Возлюби его член. 3. Да будь источником красоты в его жизни. 4. Вдохновляй его. 5. Возбуждай его. 6. Нянчи его, но не задуши в объятиях. 7. Познай его заветные желания и фантазии. 8. И да не забудь, что тебе говорила мама: "В каждом мужчине живет мальчишка". 9. И увидь в нем героя. 10. Глотай. А вот заповеди для мужчины. 1. Познай таинство ее удовольствия. 2. Возбуждай ее чувства. 3. И да не уставай говорить ей комплименты, осмысленные и часто. 4. И сделай так, чтобы она показала и рассказала тебе, как ее ласкать. 5. Услышь ее. 6. Да улыбнется она. 7. Одаряй ее. 8. Излучай доверие и беззащитность. 9. И да не забудь о предварительных ласках. 10. Познай, из чего сотканы ее мечты. А ведь все верно. Достаточно следовать этим принципам, и можно получать и дарить огромное наслаждение, можно построить пусть и не семейные, но вполне долгие любовные отношения. Жаль, что эти заповеди не так общеизвестны, как многие другие. 30 октября. Заполняла секс-анкету для какого-то соцопроса. Получилось интересно. Итак, что я могу сказать про свои сексуальные предпочтения. Мне нужны сила и напор. Я не люблю слов во время занятия любовью, вообще никих. Допускаю все с одним ограничением - не люблю боли и насилия, если это насилие - не игра. Не выношу секс утром, потому что после просыпания хочется в душ и чистить зубы, а вот заниматься любовью не хочется. Люблю поцелуи, уверенные ласки. Люблю делать минет. Возбуждаюсь от этого и получаю удовольствие. Не умею душить собственные стоны. Не люблю быть сверху, но обожаю, когда меня ставят на колени. Чем уверенее и неистовее партнер - тем лучше. Не люблю риск, он меня не возбуждает. Я должна быть уверена, что никто не помешает. Перенасытилась экзотическими местами и условиями для секса - уже больше на такие эксперименты не тянет. Ради занятия любовью готова не спать всю ночь. И не давать спать патнеру. Нравится, когда мы с партнером одновременно отвлекаемся друг от друга на самих себя - вид мастурбирующего мужчины в полуметре от меня - это особый кайф. Интересны секс-игрушки: бусы, веревки, шелковые шарфики, взбитые сливки, вибраторы и т. д. Не прочь иногда оказаться в группе или с женщиной в постели, но только если нас с ней связывает только постель, без всяких взаимных обязательств. Как недавно выяснилось, люблю наблюдать за теми, кто занимается сексом, возбуждаюсь под прицелом видеокамеры. Завожусь от виртуального секса, особенно, если партнер умело обращается со словами. Короче, вот такой портрет получился. Не такой уж и плохой, как мне кажется. 31 октября. У меня даже руки дрожат. Я уже три раза, нет - четыре, перечитала этот листок бумаги, и до сих пор не могу в это поверить. От Димки пришло письмо. Только что, возвращаясь домой, достала из почтового ящика. Я не верю! И верю! И счастлива! И боюсь! Короче, вот, что он мне написал: "Она такая, такая. . Нежная, умная, красивая. Мне всегда незаслуженно доставалось самое лучшее. И все, что я мог в ответ сделать - это вовремя понять, ЧТО же мне досталось. И беречь это со всех сил. Не пьедестал, не памятник, не стерва-идите-вы-все-пробуйте-завоевать-меня-вам-это-дорого-станет! Вовсе нет. . Мягкий теплый ласковый взгляд. Испуганые огромные глаза. Тонкие теплые пальцы. Молодая девчонка, наивно глядящая на мир. Красивая женщина улыбается, потому что все знает про этот мир и про себя. Про меня тоже. Это славно. Мне не нужно оправдываться, что-то придумывать про себя, можно быть собой - просто быть. Это, оказывается, так легко и приятно. Сейчас ее нет и я могу спокойно покопаться в себе. Как мне сказать, передать ей эти чувства, этот восторг и такое тихое счастье, потому что теперь у меня все будет хорошо, потому что все черное, что навалилось и не давало дышать предыдущие годы, оно кончилось. И началась она. Я никому ее не отдам. Буду отпускать навсегда и ждать ее возвращения. Куда она уйдет, если она внутри меня? Такое необычное чувство. Это маленькое чудо, этот праздник, который всегда со мной. Она спит и ей снятся волшебные цветные сны. Я не стану мешать ей. Я не буду пристально глядеть - нельзя глядеть на спящего человека. Сладких тебе снов, чудо мое. " Я должна его увидеть. Я поеду к нему. Завтра же! 2 ноября. Еду в поезде. Через 6 часов я уже буду в Питере. День выдался совершенно безумным, я плохо соображала, но знала, что надо сообщить близким, что уезжаю и не знаю, когда вернусь, что надо дозвониться до Димкиной мамы и узнать его питерский адрес, что надо собрать хоть какие-то вещи, а, как назло, бОльшая часть шмоток требует стирки и глажки. Но я все сделала, все успела, рванула на вокзал, купила билет, и вот я уже в пути. Заснуть не судьба. Сердце колотится так, что мне за него страшно. И чувства самые противоречивые. С одной стороны я счастлива тем, что Димка тоже влюблен в меня (про то, что это может быть не влюбленность, а любовь, я стараюсь не думать, чтобы не сглазить) . С другой - во мне закипает злость на него за то время, когда я мучилась своим чувством к нему, думая, что на взаимность у меня нет смысла рассчитывать. Почему он молчал? Почему сбежал так далеко? Чего ждал? О чем вообще думал? Пройдет несколько часов, и я смогу задать ему все эти вопросы, глядя в глаза. А пока надо все-таки успокиться и хоть немного поспать, не хочу представать перед Димкой этакой вампиршей с красными от недосыпа глазами. 3 ноября. Теперь все встало на свои месте. Расскажу обо всем по порядку. Приехала я в Питер рано утром, взяла у вокзала такси и приехала на Петроградку, где Димка снимает квартиру. Поднимаюсь, на нужный этаж, пытаюсь унять сердцебиение и успокоиться, звоню, и: тишина. Никто не спешит открыть мне дверь. Я чуть не разрыдалась, так это было несправедливо и неожиданно. Просто на всякий случай заглянула под коврик - а там ключ. Открыла, вошла и сразу поняла, что да - тут живет именно он: на вешалке его зимняя куртка, в воздухе улавливается запах его любимого одеколона. Прошла по квартире, она довольно большая и вся полна им. Я приняла душ, намыливаясь его гелем, завернулась в его халат, хранящий его, такой знакомый мне запах, сварила кофе и выпила его из его чашки. Я получала большое удовольствие от прикосновения к вещам, которые еще недавно были в его руках. Потом я прошла в комнату, упала на неубранную постель, которая пару часов назад сторожила его сон. Я таяла среди всех этих вещей, в этом воздухе, насыщенном Димкином запахом. Я стянула со стула его футболку, зарылась в нее лицом и это спровоцировало такую волну желания, что у меня закружилась голова. Постепенно мои губы стали влажными, соски затвердели и ноги напряглись готовые вздрогнуть от легчайшего прикосновения... Моя рука медленно опустилась по животу, добравшись до лобка, пальцы нащупали то, что искали, и маленький бугорок напрягся под их нежным, но настойчивым прикосновением. Я представила что Димка смотрит на меня, но некоторое время я позволяла своему телу быть в покое, я пыталась отдалить завершение, но сил больше не хватило, с приглушенным стоном я начала двигать указательный палец, погружая его все глубже и глубже в себя, пытаясь обмануться, заставить себя поверить, что это Димкин палец, что это его тепло, что это его присутствие сводит меня сейчас с ума,: Через несколько минут моя поясница выгнулась дугой, из уст вырвался стон, похожий на жалобу... . Мой палец бешено бился внутри, стон превратился в крик, бедра раскрылись и снова сжались, не выпуская руку из своих тисков. А потом... А потом я заснула. 4 ноября. Проснулась я вчера от легких и нежных прикосновений. Я открыла глаза и тут же утонула в глазах Димки, в которых в тугой узел сплелось все: и безумное желание, и изумление, и любовь. Мы ничего не говорили друг другу, сначала просто осторожно, как в первый раз, касались друг друга, а потом одновременно чуть ли не со звериным рыком набросились друг на друга. Нет, я не смогу описать, как это было. Я едва могла дышать - но как же это сладко ощущать себя в крепких и в то же время нежных объятиях! Как сладко ощущать на губах вкус его губ - губ, слегка солоноватых, горячих и одновременно нежных, ощущать, как где-то в потайных глубинах тела пробуждается тайный жар и как он начинает пожирать всё мое тело... И вот уже бушует яростное пламя, всепожирающее, безжалостное и одновременно невыносимо слодостное. Из моей груди вырвался полустон - полукрик, готова была вся раствориться в нем, я сходила с ума, мое тело от наслаждения выгнулось дугой, мускулы тела напряглись в одну единую струну которую казалось тронь и она рассыпится на мелкие кусочки, перед глазами расцвели причудливые многоцветные огни фейерверка... Бедра мои ощущали тяжесть бедер неведомого, страстного, но до боли желанного. Подчиняясь размеренному ритму, я испытывала восторг бесконечный, беспредельный... Неужели такое бывает? Я не просто достигла вершины блаженства, я осталась там, купаясь в волнах наслаждения, набегающих одна за другой... Потом это повторилось еще и еще. К утру мы были совершенно обессиленые, по-детски счастливые, но так и не сказали друг другу ни одного слова. А потом он убежал на смену, и теперь вернется только завтра утром. 5 ноября. Сегодня - третий день, как я живу у Димки. Почти весь день мы провели в постели, то любя друг друга до изнеможения, то разговаривая. Димка был искренен и рассказал мне все-все. Еще тогда, когда у не был в разгаре его последний роман он стал чувствовать, что все не так. Оказываясь со своей Верой в постели, он видел меня. Гуляя с ней по улицам, невольно смотрел по сторонам, надеясь случайно встретить меня. И когда он понял, что любит, и любит не свою распрекрасную Вероничку, а именно меня, он порвал с ней и сбежал в Питер лечиться от этого наваждения. Ему и в голову не могло придти раскрыться мне, он думал, что никаких шансов на взаимность у него нет. Он приехал в Питер на пустое место. Но ему повезло: на следующий день он нашел работу системным администратором на крупном заводе, ему выплатили подъемные, и он смог снять квартиру. И он ушел в работу с головой, дома появлялся редко, только для того, чтобы упасть и заснуть. Он приходил домой, падал в постель, засыпал и до утра видел во сне меня и нас с ним вместе. Наваждение не проходило, Лечение не помогало. Вот тогда он и решился написать то письмо, поняв, что ему нужна абсолютная определенность. Ему казалось, что если я отвечу и напишу ему, что любить его не могу, ему станет легче, и он сможет излечиться. А я приехала: Я ему тоже все-все рассказала: и про свои мучения, и про то, как пришло ко мне понимание о моей любви к нему, и про то, как я не верила в возможную вазимность. Какие же мы идиоты! Мы потеряли столько времени впустую! У меня есть еще один день здесь. Завтра ночью мне нужно будет возвращаться домой. Хочу вернуться вместе с Димкой. Откровенно о (порно-дневник). Часть 12 6 ноября. Я уговорила Димку прогулять меня по городу. Мы поехали в центр, прогулялись по Невскому, дошли до Дворцовой, по мосту перебрались к Петропавловке. Там окончательно замерзли и зашли перекусить и погреться в маленький ресторанчик. В нем было довольно пусто, а помимо основного зала были еще и отдельные кабинеты, в одном из которых мы и устроились. Нам принесли заказ, мы болтали, попивали вино, что-то ели. А потом: А потом просто посмотрели друг на друга и поняли, что до дома не дотерпим. Димка взял меня заголову обемими руками и горячо поцеловал, да так, что у меня кровь закипела. Он провел руками по моей шее, я же хотела только одного, чтобы его дрожащие пальцы быстрее справились с пуговицами на моей блузке. Когда же, наконец, его теплые ладони добрались до моей груди и начали её нежно ласкать, я не могла сдерживать стоны. Вокруг нас уже бесформенными пятнами валялась сорванная одежда. Я как безумная, покрывала жаркими поцелуями его лицо, плечи, грудь, живот. Димка, взяв меня за плечи положил спиной на свою расстеленную на диванчике рубашку, и, раздвинув мне ноги, навалился на меня, зарычав от нетерпения. Его член уже давно был как камень. Я обняла его так крепко, как будто он мог от меня сбежать. Но уж этого он делать точно не собирался. Слегка вильнув бёдрами, я подалась ему на встречу и, наконец, ощутила, как тугая горячая плоть моего любовника входит в меня, раздвигая половые губы и уже не встречая никаких преград. Из горла Димки вырвался звериный рык, его член заходил во мне, как поршень. Я, не отрываясь, смотрела в его безумные, подёрнутые пеленой глаза и с ужасом осознавала, что уже не смогу отказаться от этого блаженства. Движения Димки становились всё более резкими и необузданными и, наконец, почувствовав извержение его спермы в своё влагалище, я забилась в оргазме такой силы, какой не могла себе даже представить... . 7 ноября. Ночь провела в поезде и проспала как убитая. С Димкой мы договорились, что он за неделю закончит все свои дела, уволится, откажется от квартиры и вернется. Он еще что-то хотел мне сказать, несколько раз начинал, но так и не решился. Я сделала вид, что не заметила. Скоро стукнет 24 часа, как я рассталась с Димкой, и я уже изнемогаю. Совершенно не понимаю, как еще неделю назад у меня получалось жить без него день за днем. Сейчас он нужен мне как воздух, его нет рядом - и я почти задыхаюсь. Сейчас я злюсь на себя прошлую, которая читая классические любовные романы, насмехалась над героями, которые умирали от любви. Какая же дура я была! Это теперь я понимаю, что от любви умереть реально. А еще мне странно вспоминать тех мужчин, которые были у меня за последние месяцы. Даже с самыми лучшими из них секс был пресным, это я сейчас очень хорошо понимаю. Потому что его не сравнить с тем, что я испытывала вместе с Димкой. Когда мы занимались любовью, я умирала и воскрешалась от счастья, упоения и таких ощущений, для которых еще не придумано слов. Димка мне сказал, что в буддизме есть такое понятие - гармония триединства, это когда тело, голова и сердце заодно. Вот у меня сейчас так. Я хочу, люблю Димку и головой, и сердцем, и телом. Наверное, именно поэтому секс с ним самый феерический и потрясающий. 13 ноября. Завтра Димка приедет. Мне кажется, что наша разлука длилась год, не меньше. Я уже очень устала ждать, скучать, быть без него. Сегодня с девчонками сидели в кафе, болтали, я не удержалась и все им рассказала. Реакции были самые разнообразные: от Алкиной "наконец-то ты за ум взялась, теперь покончишь со своим диким образом жизни" до Лилькиной "знаю я эти твои влюбленности, через месяц уже его бросишь". Я пыталась говорить, что это не влюбленность, что я полюбила и уверена в этом, но так мне никто и не поверил. А я знаю, что это любовь. Хотя бы потому, что никогда еще не испытывала ничего подобного. Даже в самом начале нашего романа с Аркашей все было куда как спокойнее, прозаичнее. Очень хочу верить в то, что и у Димки это всерьез. Сейчас мне кажется, что если он откажется от меня, бросит, я не смогу подобное пережить, не смогу найти аргументы в пользу дальнейшего моего существования на этой земле. Только бы его любовь ко мне не оказалась временным помешательством! 18 ноября. Вся суета после Димкиного переезда кончилась. Он нашел работу, и теперь у нас с ним есть вечера, иногда ночи. Мне нравиться делать с ним все: не только заниматься любовью, принимать душ, но и готовить еду, гулять, сидеть перед телевизором. Лишь бы с ним. У нас уже стали появляться свои традиции: Димка однажды попросил вечером почитать ему вслух. Я попробовала, и нам обоим понравилось. Теперь мы так читаем друг другу каждый вечер. Сегодня я познакомила его с девчонками, приведя его в нашу кафешку. Поначалу все чувствовало себя довольно неловко, но потом стестнение прошло, и под конец мы все вместе свободно болтали, смеялись, а Димка сказал, что у меня классные подруги. Я вдруг поймала себя на мысли, что мне хочется, чтобы он переехал ко мне, но я боюсь сама об этом говорить, а он эту тему не поднимает. Поэтому некоторые ночи мне приходится проводить одной, и засыпаю я только с мыслями о нашей следующей встрече. В такие ночи Димка мне всегда звонит, даже если мы провели вместе весь вечер. Как правило, я валяюсь в ванне с телефонной трубкой и мы болтаем обо всем на свете. Иногда он начинает мне рассказать, что именно он сделает со мной в постели в следующий раз, я слушаю, и не умев сдержаться, ласкаю себя, доводя до полного изнеможения. А Димка, услышав в трубке мое учащенное дыхание и постанывания, охает и каждый раз готов сорваться и приехать ко мне. Но я не даю. Я даже и не предполагала, какое же это счастье - быть рядом с любимым и любящим мужчиной. 19 ноября. Ох! Сегодня случилось ТАКОЕ, что я до сих пор не совсем пришла в себя, Мы с Димкой вечером ходили на концерт, возвращались поздно, ему надо было домой, но он решил проводить меня до квартиры. И уже стоя у моих дверей он вдруг негромко, но уверено сказал: "Ларк, выходи за меня замуж!" До меня даже не сразу дошел смысл его слов. А когда дошел, у меня перехватило дыхание. Он смотрел на меня с таким ожиданием, с такой любовью, что я не смогла ответить ничего, кроме краткого "да". Его глаза вспыхнули радостью, он поцеловал меня как-то по-особенному нежно и сказав на прощание: "Готовь паспорт, завтра же идем в ЗАГС", пешком, прыгая через ступеньки побежал домой. А я ввалилась в квартиру совершенно лишеная способности думать. В голове роились самые разнообразные мысли от панических "Что я наделала?!" до сладостных "Теперь он будет жить вместе со мной!". Честно говоря, я ни разу за последний год не думала о замужестве. Мне казалось, что эта тема настолько далека от меня, что думать об этом как-то совсем глупо. У меня ни разу не возникало желание увидеть себя в белом платье, стать невестой, а потом и женой. И вот пожалуйста - не думая, не гадая я согласилась на брак. Нет, конечно, я могу отказаться. Но как?! Как я смогу посмотреть в Димкины глаза, в которых столько любви, нежности, надежды и сказать ему, что я пошутила, передумала, что нам надо подождать? Он - взрослый мужчина и вряд ли стал бы делать подобное предложение под действием эмоции, наверное, он все обдумал, взвесил и принял сознательное решение. Вот только у меня не оказалось время на то, чтобы подумать. Завтра я стану невестой? 20 ноября. В ЗАГСЕ мы таки побывали. И подали заявление. И теперь знаем, что 22 декабря будет безумный день, день нашей свадьбы. Димка настолько лучился счастьем, что заразил и меня. Все сомнения отступили, я просто парила на облаках радости. Мы купили много вкусного, пришли ко мне, накрыли красивый стол и отпраздновали это событие. Но именно за столом мы провели довольно мало времени, потому что очень быстро оказались в постели. 22 ноября. Сегодня в журнала прочитала странное: " Ученые пришли к выводу, что в скором времени человечество будет заниматься исключительно беспенетрационным сексом, то есть удовлетворять свои желания без традиционно использования для соития женской пещерки. Искать новые пути наслаждения заставят страшные, не поддающиеся профилактике инфекции вроде СПИДа. Например, трихофилический секс, который бесспорно является отправной точкой в непенетрационное путешествие. . Для этого нужно всего-то научится тереться о женские волосы пенисом. Палитра ощущений зависит здесь исключительно от прически любимой. Ежик - одно, а тяжелые косы - это уже другое. Из них можно свить очень удобное гнездышко для любви и провести в нем незабываемые минуты. Или назальный секс, то есть половые сношения в нос или по носу. Еще есть интрафеморальный секс - сношение члена с женскими бедрами. Аурикулярный секс - воздействие членом на ушные раковины. Лингвальный секс - некий вариат орального секса, но в ход можно пускать только язык. То есть дальше облизывания дело не заходит. Пубис-секс - трение членом о лобок. Вертебральный секс напоминает езду по кочкам. Только кочками служат холмики ее позвонков, а ездит по ним фаллос. Маммологический секс Трение члена между левой и правой молочными железами. Глютеальный секс - возвратно-поступательные движения, при которых пенис находится между ягодиц любимой. Интерпедальный секс. Здесь требуется нежно и заботливо вставить свой член между сложенными ступнями ног партнерши и договориться, кто чем двигает. Поплитеальный секс предполагает чуть ли не десяток различных позиций. Но все изыски направлены на то, чтобы по возможности удобнее разместить пенис в женской подколенной ямке. Мануальный секс - ласкание члена руками. Господи, вот же у людей фантазия богатая! 24 ноября. А сегодня на меня нахлынул ужас. Я вдруг осознала, что через какой-то месяц я навсегда, если не надолго, вынуждена буду отказаться от всех мужчин мира и сосредоточиться только на одном. Димка ревнив, он не потерпит измен. А изменять ему тайно, скрываться, обманывать, бояться разоблачения я не буду. И что это значит? Лишь то, что у меня есть только месяц, чтобы как следует попрощаться со свободной жизнью, с сексуальным разнообразием и мужчинами. Так зачем я упускаю время? Есть же Кирилл, Никита, Сережа и остальные, которые будут не прочь оказаться со мной в постели. А сколько еще вокруг мужчин неизведанных, неизвестных! Я просто обязана этот месяц провести на славу! 25 ноября. Я не стала ждать милости у природы. Я сделала то, о чем давно мечтала, вот только реализовать это не хватало смелости. Есть у меня сосед - Максим. Он красив как Бог. Чуть старше меня, и, часто встречаясь у лифта или подъезда, мы всегда улыбаемся друг другу и здороваемся. Но не больше. Иногда я ловила на себе его заинтересованные взгляды, но больше он себе ничего не позволял. Да и я как-то стеснялась. А сегодня: Сегодня мы оказались вместе в лифте, я возвращалась из академии, он - с работы. И я с ним заговорила, завела светскую беседу о погоде, о том, что все время мерзну и планирую сейчас придти домой и сварить себе согревающего глинтвейна. И сразу же пригласила его зайти попозже и отведать напитка. Он с готовностью согласился. И пришел минут через 15. Я пригласила его в комнату, и не тратя лишних слов, скинула халатик, под который ничего не было. Он не удивился, только в глазах его загорелся яркий огонь. А я наблюдала за тем, как он раздевается. И предвкушала своего последнего мужчину. Последнего чужого мужчину на долгие-долгие годы. Потому что после сегодняшней ночи будет всегда и только Димка, Димка, Димка... 26 ноября. Пока длилось все это безумство с Максом, я летала. Мне было хорошо, комфортно, приятно. А теперь: А теперь я клчну себя на чем свет стоит. Видимо, это называется запоздалыми угрызениями совести. Мне невероятно стыдно. Я чувствую себя так, как будто самым подлым образом предала Димку. Я даже сейчас не могу с ним говорить, мне кажется, что он по моему голову все сразу поймет и не сможет простить меня. Иногда ко мне приходят мысли все ему честно рассказать, повиниться, попросить прощения. Но страх, что он не сможет простить, меня останавливает. А если уйдет и уйдет навсегда? Все-таки мужское самолюбие - ведь сложное, с ним нужно быть очень аккуратной. А сейчас мне все не в радость, и страшно боюсь встретиться с Максом на лестнице или в лифте. Что говорить? Как на него смотреть? Господи, где была моя голова? А что если я встречу его, когда буду с Димкой, и он скажет что-нибудь, намекающее на наше приключение? Как я могла вообще не подумать о том, что будет дальше?! Дура, дура, дура!!! 1 декабря. Сегодня в Интернете прочитала такое мнение: " Женщин можно разделить на две категории: К первой относятся те, на кого тихое "разденься" - действует как взгляд удава на кролика. Они моргают, сглатывают слюну, чувствуют неизбежность последующего, счастье быть слабыми и подчиниться. Или поиграть в подчинение. В любом случае, выбора у них нет. И они, на долю секунды задумавшись о своих сегодняшних трусах, - бесприкословно раздеваются. Вторые, услышав утвердительноe, не приказательное, не нахальное, не пошлое, а спокойное и обыденное, как "здраствуй", "разденься" - моргают, улыбаются сами себе, прекрасно понимая, что я тоже читал Кундеру, на долю секунды задумываются - начать сверху или снизу и бесприкословно раздеваются. " Прочитала и думаю. Подобное слово мужчина женщине чаще всего может сказать тогда, когда они а) наедине, б) в подходящей обстановке. То есть на улице, в метро, в магазине у женщин мало шансов услышать такое, если ее визави, конечно, не насильник, грабитель или врач. Значит, у мужчины есть основания предполагать, что на его "раздевайся" женщина отреагирует именно так, как описано в постинге. Ведь если она оказалась с мужчиной наедине в соотвествующей обстановке, то прогнозировала такой исход и не избежала этого. Значит, в принципе была готова раздеться. (Ситуации начальник-подчиненная в служебном кабинете не рассматриваем.) Так вот к чему я это все? Как воспринимают мужчины согласие женщины зайти в гости, например? Всегда ли как согласие и на постель тоже? Или все проще: в гости, значит, только в гости. А дальше возможны варианты, и их больше одного. 2 декабря. Часто слышу фразу: "Она ушла от мужа к любимому человеку". Формально абсолютно все верно, не подкопаешься: если ушла, значит муж уже перестал быть любимым человеком, если вообще когда-то таковым являлся. Но все равно, каждый раз, когда произносят эту фразу, несколько... не то, чтобы напрягаюсь, скорее, морщусь. В этой фразе я слышу второй, скрытый от ушей, но открытый для внутреннего слуха, текст: "любимый мужчина - это романтика, высокие чувства, страсть и волнения любви, муж - это нечто приземленное, незаслуживающее любви, временный родственник, как какой-нибудь надоедливый кузен. " Наверное, так оно и происходит, когда в браке все чувства либо умерли, либо уснули летаргическим сном, когда нашлась новая яркая жизнь для души и тела где-то вне семьи, тогда муж становится докучливой помехой будущему счастью, не более. Но неужто в такой ситуации к нему не остается ни капли любви? Любви не как к мужчине, а хотя бы как к отцу твоих детей, к близкому человеку, к хорошему другу, просто симпатичному человеку? А как все это будет у меня? Сколько проживет наша с Димкой любовь? Неужели наступит момент, когда она превратится в привычку и все? 6 декабря. Вообще-то уже пора заниматься свадьбой. Родители что-то там делают на эту тему, но почему-то меня не посвящают в процесс. С одной стороны, это удобно - не хочу тратить время на все эти хлопоты. А с другой понимаю, что если дать им волю, они пригласят массу родственников, которых я никогда не видела, закажут огромный зал в ресторане и сделают так, чтобы было "как у людей". А я не хочу, как у людей. Я хочу, чтобы это был самый счастливый день в моей жизни, и все в нем случилось так, как надо мне и Димке. Сегодня же позову его и мы сами придумаем, как мы отметим нашу свадьбу. В конце концов родители и родственники смогут чудесно отметить и без нас. Вот только никак не определюсь - хочу я классическое белое свадебное платье или нет. Вроде как не факт, что у меня еще когда-нибудь появится повод его надеть, поэтому надо воспользоваться моментом. С другой стороны - ну какая из меня невеста? Ведь смешно же будет. Короче, надо думать и советоваться с Димкой. 8 декабря. С девчонками в академии заговорили о размерах мужских членов. И я вспомнила, как впервые имела дела с большим, нет, огромным членом. Я тогда жила с Аркашей. Меня вполне удовлетворял его член, настолько, что я никогда не задумывалась о других. Мне всегда казалось, что его длинный и тонкий член был идеален для меня. Но однажды я оказалась в постели с другим, почти незнакомым мне мужчиной. Его член был просто огромным. Когда я его увидела, я не представляла, как моё влагалище, привыкшее к аккуратному члену Аркаши, примет внутрь гигантский член этого парня. Как выяснилось, в том состоянии сексуального возбуждения, в котором я находилась, никакие размеры не были помехой. Стоя на коленях, приподнявшись над этим огромным членом, я постепенно стала насаживаться на него. Неожиданно парень резко дёрнулся мне навстречу и член, с трудом преодолев бывшее когда-то узким, а теперь расширившееся от возбуждения входное отверстие, вошёл в меня почти как по маслу. Мне совсем не было больно! Было только впечатление, что снизу в меня всадили что-то очень плотное, крупное, максимально распирающее стенки моего влагалища. Мышщы входного отверстия, отчаянно сопротивляясь расширившему их предмету, обжимали его так плотно, что, казалось, раздавят его. Как будто я была насажена на невероятной толщины кол, который, двигаясь внутрь влагалища, глубоко втягивал за собой тесно обхватывающие его стенки входного отверстия, а, двигаясь обратно, сильно вытягивал их наружу. Такого я ещё никогда не испытывала, и от этого ощущения, от ощущения, что тобой владеют так полно, как никогда раньше, от ощущения, что тебя, наверное, разорвут изнутри, я пришла в такое состояние исступления, что чуть не потеряла сознание. Я даже затрудняюсь описывать своё состояние, наверное, это и называют оргазмом. Если это был оргазм, то я испытывала его первый раз в жизни! Ничто из того, что было до этого, не могло сравниться с ним! 10 декабря. Девчонки отличились. Решили устроить мне девичник перед свадьбой, как тогда Аллке. Сами все подготовили, обо всем договорились, меня только вчера предупредили, чтобы я сегодня пришла в спорт-клуб, где и будет происходит действо. Сначала я удивилась такому выбору, а потом поняла, что они здорово придумали! Ведь там и бар есть, где можно выпить и перекусить, боулинг, бильярд, то есть повеселиться можно на славу! Так что я весь день пребывала в предвкушении и еще гадала, кого из девчонок мои подружки пригласили. Надеюсь, компания будет большая, скучать не придется. А сейчас я приму ванну, приведу себя в порядок, надену что-нибудь нарядное и выдвинусь туда. А Димке придется поскучать в одиночестве, хоть он и недоволен таким раскладом. Завтра расскажу, как все прошло. 14 декабря. Можно человека знать. Тогда довольно легко предсказать его реакцию, понять его резоны, спрогнозировать его поступки. Знание дает силу, чаще всего ты готов к повороту, потому что знаешь о нем заранее. Поэтому легко вписаться, не вылететь на обочину, не врезаться во встречного. Еще человека можно понимать. То есть постфактум понимать его мотивации, его решения, его жизнь становится довольно прозрачной, и в ней невозможно утонуть: все водовороты, коряги и омуты видны, все понятны и объяснимы, если появится надобность их объяснить. Не тратится лишних слов, не задается лишних вопросов. И как же тяжело человека чувствовать. Не зная и не понимая. Просто чувствовать внутри то ледяной осколок, то распускающуюся розу, то раскаленный в костре камень, то штилевое море. Когда ворочаться начинает кусок льда, становится страшно. Потому что нет знания и нет понимания, есть только ощущение: плохо. Человеку где-то там плохо. По какой причине, насколько сильно, как помочь - неясно. Ходишь, сидишь, работаешь, куришь, смотришь в окно, спишь с шевелящимся колючим осколком внутри. Иногда живешь с ощущением теплого, июльского, спокойного Черного моря. Когда синяя гладь, легкие завитки волн у берега, нет ни тревоги, ни боли, становишься человеком с умиротворением в животе. Тогда легко. Легко и тепло от спокойного моря внутри. А потом вдруг оно сжимается, стягивается в единую точку, прессуется и становится огромным, неделимым, обжигающим камнем. И ты даже понять не можещь, что это, о чем этот камень пытается тебе сказать, что происходит с твоим человеком, нужно ли обрывать телефоны, чтобы спасать, или открыть бутылку шампанского и обмыть его успех. Просто этот камень внутри что-то значит. И минута за минутой, день за днем, год за годом ты живешь с ощущением каждой загогулины на жизненном пути твоего человека. Каждому ощущению ты придумал свое значение, потому что понимать или хотя бы знать - значительно проще, чем слепо чувствовать. Ты по первому движению внутри себя узнаешь и осколок, и розу, и море, и камень, и всех остальных, кто поселился в тебе, когда какой-то человек стал твоим человеком. И ничего не изменить. И вот так я чувствую Димку. 15 декабря. Странно, что так много людей разного пола и возраста, разного образования и склада ума думают, что секс спасет их от одиночества. Это ведь так просто - найти партнера/шу для постельных забав. Куда проще, чем обрести друга, любимого, супруга, спутника, приятеля, коллегу. Кого-то, с кем можно разговаривать, кому можно выворачивать себя по кусочкам, кому можно задавать вопросы, от кого можно услышать ответы. Того, от кого удастся получить поглаживания. То, что, собственно, и нужно больше всего остального. Чтобы обратили внимание, похвалили, признали, востребовали, выказали заинтересованность. Поэтому и проще всего искать и находить просто секс. В нем все это есть, пусть по чуть-чуть, пусть на пять минут, пусть не всегда искренне, зато все в комплекте. И без проблем, обязательств, долгов, просчитывания шагов, затрачивания особых душевных сил... Я не знаю, возможно, со временем мое мнение изменится, но сейчас я уверена в одном - только секс с любимым может подарить наибольшее наслаждение. Ну вот была я на этом девичнике. Занималась сексом с красивыми, умелыми, нежными мужчинами. Да, физическое удовольствие я получила, но его же мало, чтобы почувствовать упоение и момент счастья. Очень мало. Даже в простом валянии на диване с Димкой в обнимку больше экстаза, чем в самом бешеном сексе с любым другим парнем. 16 декабря. До свадьбы осталась неделя. Есть платье, гости приглашены, кольца куплены, все почти готово. Казалось бы - радоваться надо. А мне страшно. Вдруг стало страшно. Зачем мы на это решились?! Все было и так очень и очень хорошо, зачем нам привязывать друг к другу, зачем превращаться из любимых и любящих в мужа и жену, а еще хуже - в супругов, вот противное слово? Димка говорит, что таким образом, нашей свадьбой он хочет всему миру заявить, что я - его женщина, в болезнии и здравии и т. д. Что он хочет стать мне самым близким, с полным правом жить со мной под одной крышей, просыпаться в одной постели, каждую ночь любить меня до изнеможения, зная, что мы имеет на это право. А мне все равно страшно. Потому что сейчас я - свободна. Я могу провести ночь в одиночку или с тем, с кем вдруг захочется. Потому что могу вообще не вернуться домой на ночь. Потому что я не обязана отчитываться о том, как я трачу деньги, с кем общаюсь, где бываю. И вот через неделю все это кончится, и я буду вынуждена мириться изо дня в день с тем, что теперь у меня есть муж, и я обязана и отчитываться, и отпрашиваться и отвечать на вопросы. Зачем, о Господи?! 17 декабря. Сегодня была последняя наша с Димкой свободная ночь. Он сказал, что теперь до свадьбы мы не увидимся, у него куча дел и он хочет сделать перерыв в нашем общении, чтобы встреча на свадьбе была долгожданной. А сегодня... Сегодня была волшебная ночь. Он сам раздевал меня. Его руки скользнули по моей груди, все завязки и пуговицы на моей кофточке были моментально развязаны, и вот мои соски уже на свободе. Он покусывал соски, поглаживал мою грудь, другая рука спустилась ниже. Задрав юбку он прикоснулся к уже горящей и полной влаги дырочке. Его пальцы умело теребили клитор, хаотически двигались между моих ног доставляя мне тем самым безумное удовольствие. Через несколько минут этих сладостных мук я буквально умолялаДимку, чтоб он вошел в меня, и он не заставил меня долго упрашивать. Димка усадил меня к себе на колени. Член резко и без промедления погрузился в меня, от чего я чуть не потеряла сознание, но моментально придя в себя, я начала быстро двигать бедрами. Димка продолжал ласкать мою грудь, бедра, покрывал поцелуями обнаженные часть тела. И вот все быстрее, быстрее, ДА!!!!!! Я кончила. Димка же еще был намерен продолжить эти скачки. Он снова перевернул меня, посадив на стул, его голова оказалась у меня между ног и он начал ласкать меня язычком. О Боже! Я уже ничего не. И вот еще один оргазм, в след за ним еще и еще, менялись позы, положения. Мне казалось, что позади целая вечность наслаждения и столько же еще впереди. И вот наконец он сверху, я не в состоянии даже крикнуть, непрекращающаяся волна оргазмов просто вывела из под контроля мое тело, толчок, еще толчок, его член уже размашисто и беспрепятственно входит в мое влагалище. Мы прерывисто дышим, сознание отключилось, нет ничего, есть только пик оргазма, мы на вершине. Димка в изнеможении упал на мое хрупкое тело, так мы лежали несколько минут все еще содрогаясь в сладких судорогах. 18 декабря. Мама журнла подсунула. Рекомендовала ознакомиться. И вот что я вычитала: " До свадьбы невеста не должна показываться жениху в подвенечном (свадебном) платье - к расставанию. Если в день свадьбы с утра зарядил дождь - к семейному счастью. Если, надевая кольцо, жених или невеста уронили его - к измене или к беде. Если вам на свадьбу подарили столовый набор с вилками и ножами, то дайте дарителю монетку, иначе будете часто ссориться. Если невеста, покидая родительский дом, всплакнула - будет счастлива в браке. Жених споткнулся на пороге загса - не уверен в своем выборе (аналогично и для невесты) . Молодожены на свадьбе должны сидеть за столом на общей скамье, а не каждый на отдельном стуле. Тогда в их семье воцарятся лад и согласие. Упомянутую общую скамью лучше покрыть шубой, мехом вверх - к богатству и достатку. Если невесте перед свадьбой серьги наденет счастливая в замужестве женщина, то и брак невесты будет прочным и счастливым. Много родственников и друзей на свадьбе - к деньгам и процветанию. Подруги невесты после свадьбы не должны мыть посуду, иначе молодые поссорятся. Жениху и невесте на свадьбе нельзя фотографироваться порознь - к разлуке, к расставанию, к разводу. Перед свадьбой молодым в обувь следует положить по нескольку зерен и по монетке - к богатству. Если на свадьбе невеста уколет палец, значит, будет часто ссориться с мужем. Если на свадьбе у невесты зачешется левая ладонь - к достатку, если правая - к доброй и веселой жизни. Жениху в день свадьбы следует сходить к цирюльнику - к счастливой семейной жизни. Перед тем как отправиться в ЗАГС или в церковь на венчание, жениху следует прикрепить к рубашке (а невесте к платью) булавку - от злого сглаза. Если во время поездки в ЗАГС или при возвращении обратно молодых застанет колокольный звон - к беде. У невесты на свадьбе порвалось платье - свекровь невзлюбит. Жениться с родительскими кольцами - повторить их брак. Если невеста на свадьбе что-то прольет - муж будет пить. Монеты, положенные на свадьбе в бокалы молодых, дома следует хранить под скатертью - к богатству. Если свидетель неженатый (незамужняя) - к добру. Запомнить это все невозможно. Соблюсти - тем более. Так что положусь на судьбу, а приметы: А что приметы? Прочитала и забыла. 20 декабря. Говорят, бывает любовь от сердца, а бывает от ума. Когда любишь сердцем, вокруг и в тебе все бурлит, в жизни не остается места ровному течению, живешь, как пороги преодолеваешь, все время находишься в движении от вершины счастья к пропасти боли и обратно. Когда любишь головой, твоя любовь очень близка дружбе: в основе уважение, симпатия, нежность. Река жизни течет спокойно, ровно, без омутов и перепадов. В душе благость и покой. Иногда Судьба дарит подарок, как правило, незаслуженный и очень ценный, - любовь всепоглощающую, идущую и от сердца, и от головы, и от тела. И от тебя требуется одно - не испугаться и не отказаться от нее. И ясно понимать, что это всего один шанс, другого не будет никогда, да и этот тебе достался чудом. 21 декабря. Все думаю о прошедшем годе. Как много он в себя вместил! И главное - я стала другим человеком. И, кажется, выполнила ту задачу, которую ставила перед собой год назад. Сейчас я опытная, искушенная, чувственная, все познавшая женщина. И после стольких романов, стольких сексуальных экспериментов, стольких приключений и разочарований я пришла к тому, что мне никто не нужен кроме одного мужчины, что все эти секс-игрушки, оргии, нестандартные удовольствия - это лишь шелуха, а главное - это иметь возможность отдать всю свою любовь, всю свою нежность, всю свою страсть и весь свой опыт любимому и получить от него взамент его любовь, его нежность и его страсть. И больше ничего не нужно. Я не знаю, как долго эта уверенность проживет во мне. Я не знаю, что ждет меня впереди, меня и нашу с Димкой семью. Но пока все именно так для меня. И для него - я знаю. А все остальное: А все остальное мы будем вспоминать. Когда с улыбкой, когда с печалью, когда со смущением. Вспоминать как часть нашей жизнь, как прошлое, которое было и прошло. А там посмотрим. Электронная Библиотека Порна Сайт (Рассказы для Взрослых 18+)